Une ode au serment

Jil jure sont iciles jurons sont là, les jurons baisent partout.

Vous l’avez remarqué, j’en suis sûr. Comment ça a commencé avec les noms des groupes (Fucked Up, the Fucking Champs) et ensuite migré vers le mainstream : Va te faire foutre pour dormirles livres d’auto-assistance sur le fait de se défoncer et de s’en foutre, et la tolérance toujours croissante pour Merdes à la télévision, de sorte que nous semblons être à quelques instants d’avoir un météorologue nous disant qu’il y a un enfoiré absolu de front froid qui arrive. Ne sommes-nous pas complètement foutus, à ce stade? Désacralisé, désensibilisé, putain d’engourdi ?

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Pas assez. Ou pas encore. Parce qu’il y a des jurons culturels, qui ne sont que du capitalisme tardif à l’œuvre, une sonde d’excitation, qui nous pousse dans nos récepteurs de consommateurs blasés, bla bla bla. Et puis il y a les jurons qui se passent entre les gens. Entre buveurs. Entre footballeurs. Entre les acheteurs de Best Buy le Black Friday et les chauffeurs de l’autoroute à péage du Massachusetts. Et ce genre de juron est merveilleusement intime et vivant. Ici, vous pouvez être rythmique, poétique. Vous pouvez décharger votre fureur ou votre désir, tout cela, en une seule bouffée de blasphème. Vous pouvez tirer des éclairs bleus de langue comme un sorcier, perçant le champ de force de votre antagoniste et le poussant vers l’arrière.

Jurer est un art, comme tout le reste. Vous pouvez en faire trop, vous pouvez en faire moins et vous pouvez le faire juste. Vous pouvez jurer sur votre grand-mère et expérimenter comme si c’était la première fois le pouvoir impie des mots anciens. Vous pouvez jurer sur votre chien, et il ne le remarquera pas. Une fois, sur une plage de Californie, avec des rythmes électroniques résonnant et des basses éructant dans l’air autour de nous, un inconnu aux dreadlocks a posé ses mains sur mes épaules ; regardé profondément, profondément, profondément dans mes yeux; et a dit (accent nord-irlandais): « Je ne sais pas qui tu es … Mais je putain je t’aime.” Puis nous nous sommes étreints et il est entré pour toujours dans la chimie de mon cerveau.

Mon père est un bon jureur. Je ne l’ai jamais entendu jurer de colère ; il jurera plutôt affectueusement et rétrospectivement, rappelant un moment où il aurait pu se mettre en colère. « Et je me suis dit, Eh bien, ce n’est tout simplement pas assez bon !« C’est très efficace. Émotion recueillie dans la tranquillité, comme le préconise Wordsworth.

Vous pouvez établir une familiarité, voire vous faire des amis, en jurant. Commencez doucement. Les Anglais ont de la chance à cet égard : nous avons recours à l’intensificateur pas tout à fait anodin sanglant – comme dans « Je suis en train de geler! » – qui se situe quelque part entre un Merdeet un putain. Jurer sans jurer.

Voici le point : Jurer est personnel. Combien vous jurez, et avec (ou à) qui, c’est vraiment votre truc. Et étant donné l’état dans lequel nous nous trouvons, et l’état de l’économie du juron elle-même, je conseillerais l’épargne. Sauvez ces belles Merdes pour quand vous en avez besoin.

Cet article paraît dans le Mars 2023 édition imprimée avec le titre « Ode à la prestation de serment ».