Vous pensez maîtriser Noël cette année ? Félicitations : vous vous mentez

Oeuh, c’est presque ici. Un jour, vous pensez que Woolies essaie de sortir les décorations un peu plus tôt, le lendemain, vous levez les yeux et Jésus sprinte vers vous à toute vitesse, brandissant une jambe de jambon comme une masse et exigeant de savoir pourquoi vous l’avez eu son anniversaire.

C’est Noël, et il est temps d’avoir une petite crise à ce sujet.

Si cette saison n’est pas au moins partiellement stressante pour vous, alors vous êtes probablement la raison pour laquelle Noël est plusieurs fois plus stressant pour un proche. C’est censé être stressant – les crises sont censées en découler comme n’importe quel fruit qui jaillit du gui.

Le Père Noël est probablement déjà éveillé depuis des semaines, regardant son téléphone dans son lit et se demandant combien de propriétaires américains essaieront de lui faire sauter le pied à la seconde où il le mettra dans leur cheminée cette année. Sa belle femme se prépare à être laissée seule dans le nord froid avec personne à qui parler, mais ses horribles petits elfes, qui sont probablement occupés avec leurs propres traditions de vacances elfiques dégoûtantes (regarder le Seigneur des Anneaux avec un filtre qui donne à Legolas de grosses lèvres embrassables, par exemple).

Vous pensez maîtriser les choses cette année ? Félicitations : vous vous mentez. Mais avec un peu de créativité, vous pouvez vous aussi être victime d’une crise de Noël. Voici quelques options moins connues.

Explosion secrète du Père Noël

Vous ne vous attendez peut-être pas à ce qu’une bagarre éclate à propos d’un jeu qui encourage directement le vol des membres de la famille qui ont bu depuis le petit-déjeuner, mais voilà.

Secret Santa peut être l’une des activités les plus difficiles sur Terre. Cela est doublement vrai s’il s’agit de la version où les joueurs peuvent voler n’importe quel cadeau précédemment ouvert, et en particulier si vous le faites autour de l’un de ces ornements d’arbre en métal de qualité militaire que vous ne pouvez même pas acheter sans licence ces jours-ci.

Mais ne baissez pas la garde simplement parce que vous jouez à la version la plus sûre et la plus antivol : déballer ce livre de cuisine Jamie Oliver 10-Minute Bovril que vous avez acheté à la dernière minute pourrait être la chose qui poussera votre tante à bout.

Pyramide des beaux-parents

Si votre souhait de Noël était d’avoir une conversation interminable avec le partenaire vaguement familier d’un cousin que vous n’avez pas vu depuis 14 ans sur le revenu supplémentaire dont il bénéficie depuis qu’il a commencé à vendre une boisson aux champignons en poudre pour améliorer le cerveau sur Instagram, alors J’ai une bonne nouvelle pour vous !

Si vous avez de la chance, ils ne seront qu’un membre de la secte, mais il est beaucoup plus probable que vous ayez un spécialiste du marketing à plusieurs niveaux entre vos mains. À partir de là, votre crise peut prendre plusieurs directions passionnantes : soit vous avez le courage de dire à un étranger étrangement amical de retourner dans la grotte de gobelins dont il est sorti, soit vous investissez vos maigres économies dans MushroYum Cogni-Blast et commencez à DMer les gens. avec qui tu n’as pas partagé un mot depuis l’obtention du diplôme d’études secondaires.

Nièces et neveux trop forts

Les enfants sont si cruels de nos jours. Ils doivent l’être pour survivre en grandissant en ligne et pour se préparer aux mêlées de bandits post-apocalyptiques du futur. Qui sait à quel point vos nièces et neveux sont devenus forts depuis que vous les avez vus pour la dernière fois, combien plus brutaux dans leurs attaques surprises et leurs insultes tranchantes.

Intégrer

Même si vous avez gardé un œil sur eux, l’un de vos beaux-parents aurait pu se remarier dans une famille de champions de lutte dont les enfants ont le genre de génétique qui les bannirait de tout sport de combat qu’ils sont autorisés à diffuser à la télévision. Bonne chance pour tirer un biscuit de Noël avec l’une de ces unités, j’espère que vous aimez être nourri de force avec le bibelot en plastique incroyablement pointu qui l’accompagne.

Incident de Cards Against Humanity

Pensez au membre de la famille que vous aimeriez le moins voir ricaner à propos d’une insulte créative qu’il vient d’inventer. Imaginez maintenant une pièce pleine d’entre eux. Les années 2010 sont peut-être mortes, mais cela ne signifie pas que le pire de son humour doit être, et quelle meilleure façon de voir lesquels de vos proches recherchent une excuse fragile pour être racistes de manière créative dans une voix de South Park.

S’inquiéter de ce qui se passe avec le Large Hadron Collider

Vous souvenez-vous du grand collisionneur de hadrons ? Quel était le rendez-vous là-bas ? Une grande chanson et danse sur certains Européens construisant un anneau gigantesque terrifiant profondément sous le sol afin qu’ils puissent faire exploser des particules et percer les mystères de l’univers. Et puis fondamentalement rien.

Et nous sommes juste censés nous asseoir et nous sentir bien à ce sujet ? Ils ont compris ou quoi ? Est-ce que quelqu’un peut descendre là-bas et les vérifier, s’il vous plaît ?

Les parents ne t’offrent pas de bons jouets

Celui-ci est explicite. Marre de ça.

• Jack Vening est un écrivain vivant à Melbourne. Il termine actuellement son premier livre d’histoires et envoie Small Town Grievances, un bulletin d’information communautaire sur une ville sans nom avec un problème de hibou, tous les quelques mois.