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Je n’arrête pas de l’entendre d’hommes et de femmes dans mon orbite : trop d’hommes dans leur vie sont seuls et n’ont pas de vrais amis avec qui partager leurs émotions intenses.
Ce n’est pas une surprise : les garçons de mon époque ont été élevés pour rivaliser les uns avec les autres – et avec le monde. La résilience était tout. Si cela semble darwinien, ça l’est. Sentiments. Nous en avions tous, bien sûr. Enterré profondément à l’intérieur. Peurs? Tu paries. Ils étaient là pour être avalés. Conquis. Mais rarement partagé à moins que la vie ne soit en danger.
Il était rare de parler de telles choses à l’école ou à la maison. Les gars de ma génération ont été élevés pour voir la cohorte de camaraderie d’une manière beaucoup plus pratique qu’émotionnelle.
Bien sûr, les potes étaient faits pour faire des trucs avec. Surfant. Jouer – ou aller au – foot. Plus tard, boire dans des pubs en groupe. Recherche de partenaires potentiels. Parler de la merde. Pendre la merde les uns aux autres. Beaucoup de ça.
Les amitiés masculines avaient tendance à se résoudre autour d’un certain stoïcisme. L’accent mis sur la ténacité et l’endurance physiques et émotionnelles a souligné les notions mêmes de compagnons et de camaraderie avec lesquelles j’ai grandi. En effet, les notions extrêmement masculines de camaraderie, ainsi que l’ingéniosité et l’égalitarisme, ont été – et sont toujours – dépeintes, de manière fallacieuse, je crois, comme une sorte de trait national australien unique – un fondement du supposé exceptionnalisme masculin d’Oz. Vous en entendrez parler chaque jour de l’Anzac, chaque jour du Souvenir et à chaque fois que la plupart des politiciens et nos arbitres culturels les plus chauvins parlent d’identité nationale.
Mais la solitude masculine et l’incapacité de certains hommes à forger des amitiés profondes et émotionnellement complices avec d’autres hommes ne sont ni nouvelles ni uniquement antipodiennes, bien sûr.
J’ai peu de souvenirs d’être dans mon adolescence, 20 ans, 30 ans et au-delà et de partager avec des amis les détails et de demander des conseils sur les épreuves et les trépidations de ma vie – les choses émotionnelles dures de mes chagrins d’amour et de mes ruptures, déceptions, échecs , peurs et insécurités.
Tant de femmes que je connais parlent de partenaires masculins actuels et anciens, de frères et de pères qui n’ont pas d’amis masculins proches ou, s’ils en ont, ne leur parlent pas des vicissitudes de leur vie. Ils intériorisent les événements émotionnels les plus dévastateurs : la mort de partenaires et d’enfants, la perte de sens physique et mental avec l’âge, la frustration de la retraite et les pertes d’emploi… les rigueurs de la solitude elle-même.
Je pense que Max Dickens a raison lorsqu’il écrit que les femmes sont meilleures pour créer des situations de « divulgation émotionnelle intense » en raison de leur tendance à des interactions individuelles avec des amies, alors que les hommes préfèrent passer du temps en groupes « où l’intimité est démontré en faisant des choses ensemble ».
Il cite le comique américain John Mulaney : « Les hommes n’ont pas d’amis. Ils ont des femmes dont les amis ont des maris.
Trop vrai. J’ai connu tant de mecs plus âgés qui sont désespérément seuls et émotionnellement embouteillés parce qu’ils ont effectivement externalisé, au cours de longues relations, leur vie sociale à leurs épouses ou partenaires. Lorsque la partenaire féminine meurt en premier, l’impact émotionnel est un triple coup dur pour l’homme survivant : privé de sa perte, il n’a pas de vie sociale et pas d’amis masculins proches avec qui partager son chagrin.
Quelque chose dans mes amitiés masculines a changé dans la quarantaine. Ceux que je considérais comme des amis éprouvés sont devenus moins nombreux. Mais l’intensité de mes amitiés durables et leur nature de partage émotionnel se sont approfondies.
Certaines choses deviennent plus faciles avec l’âge. Beaucoup ne le font pas. Le spectre de la mortalité n’est plus une hypothèse. Vivre dans l’instant devrait devenir plus facile, mais ce n’est souvent pas le cas, car la conscience se concentre de plus en plus sur la postérité. Cocher. Cocher. Cocher.
J’ai la chance d’avoir une petite mais forte coterie d’amis masculins qui, à mesure que nous vieillissons (gracieusement et autrement), prennent soin les uns des autres. Pas seulement avec le texte « RUOK » occasionnel, mais dans des rencontres sérieuses en face à face (ou virtuelles) dans lesquelles les peurs, les frustrations et les blessures sont analysées, les travaux en cours et les succès célébrés. Nous savons quand l’un des nôtres le fait dur. Nous appelons. On parle. Nous nous rattrapons. Cela m’a été précieux.
Cela n’a peut-être jamais été aussi important que lors des fermetures de Covid en 2020 et 2021 qui ont eu pour effet, comme le fait l’isolement social intense, de magnifier les émotions et les problèmes fragiles.
J’ai aussi eu la chance d’avoir de nouveaux confidents masculins à l’âge mûr.
Depuis la fin de la quarantaine, deux de mes amitiés les plus importantes ont été avec des hommes qui ont tous deux 20 ans de plus que moi. Tous deux sont intensément créatifs et passionnés, ont fait des choses incroyables tout en continuant, à l’approche des années 80, à vivre des vies fascinantes qui ont été marquées par le courage et l’iconoclasme, la sensibilité, la tragédie, la perte dévastatrice, le succès, la déception et, surtout, le désir de faire du bien.
Ils m’ont gentiment guidé et ont été là (chacun avec un sixième sens, presque, qui leur disait que j’étais troublé) quand la vie s’est brutalement coupée.
En cela, j’ai eu plus de chance que beaucoup d’autres hommes de mon âge.
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