GREG GUTFELD : La politique de genre est maintenant exposée

Joyeux lundi. Content de te revoir. Oui oui oui. Laisse-le juste me laver comme un bain chaud.

Alors je parie que vous vous demandez ce qu’il est advenu de l’enseignant de l’Ontario avec des seins prothétiques monstrueux qui a créé le plus grand tollé au Canada depuis que ce type a tué un orignal dans sa cuisine avec un bâton de hockey. Et cela implique-t-il de sauter en parachute avec une star du porno conservatrice autoproclamée ? Cela fait. Cela fait. Ce qui signifie qu’il est temps pour.

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NARRATEUR: Si cela se produit là-haut, nous le signalons ici. Vous regardez Gazoombagate : Canada 2023. Semaine 11.

2023. Nous sommes dans la semaine 11, je crois. Voici ce que nous avons rapporté pour vous mettre au courant.

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GREG GUTFELD : Selon le Toronto Sun, elle était autrefois un il, a commencé à s’identifier comme une femme l’année dernière et a commencé à porter des prothèses mammaires massives en classe.

GREG GUTFELD : La commission scolaire soutient toujours l’enseignant. Pas d’autre choix.

GREG GUTFELD : Maintenant, il y a eu des manifestations de colère, des parents contrariés et des bébés excités et confus.

GREG GUTFELD : Alors bienvenue au Canada, où vous ne pouvez pas épeler l’identité sans titty. Mais nous ne savons toujours pas s’il s’agit bien d’un truc réel, d’une farce ou d’une farce qui a mal tourné.

GREG GUTFELD : Le conseil scolaire du district de Halton, où elle enseigne, s’est prononcé en faveur du fétichisme de l’enseignante, littéralement dans votre visage. Mais que diriez-vous d’un peu de bon sens ? Les femmes ne ressemblent même pas à ça dans mes rêves.

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Je vous explique donc tout cela pour une raison parce que personne d’autre ne l’a fait. Et il est de notre devoir de fournir toute la couverture qui manque dans cette histoire. C’est notre timonerie. Et ça aide que les professeurs ariolas aient la taille de roues. Mais en raison de mon travail réel ou de celui de qui que ce soit ici, nous sommes tombés sur de vraies nouvelles. L’enseignante de l’atelier a récemment été photographiée, dans toute son immense booberie, en train de faire du parachutisme. Les pilotes locaux l’ont initialement signalé comme une collision de ballons météorologiques.

Mais pas de blague. Apparemment, elle faisait du parachutisme avec une star du porno masculine nommée Voodoo. J’espère qu’il est un homme du sein. Bien que ce soit ce que certains pourraient appeler l’enseignant aussi. Voodoo affirme qu’il ne savait pas qui elle était lorsqu’elle s’est présentée pour sauter de l’avion. Mais il a également affirmé qu’en raison de sa taille et de la taille de sa poitrine, faire un saut en parachute en tandem était un défi. C’est la première fois, a-t-il dit à un plongeur, « Si le parachute ne s’ouvre pas, tout ira bien si vous atterrissez face contre terre. »

Mais cela soulève la question clé que seule cette émission a le courage de poser. Est-ce que ces seins pèsent ce qu’ils sont censés peser ou sont-ils creux ? Comme cette poupée gonflable que j’ai possédée ou non dans les années 90. C’est la clé, car si vous allez faire la transition et faire du changement plus qu’un simple fétiche pour attirer l’attention, ne devrait-il pas être le vrai poids ? Et sinon, cet enseignant trans est-il coupable de vol de valeur mammaire ? Hein? Merci.

Que diriez-vous de toutes les femmes naturelles et plantureuses qui souffrent de maux de dos atroces comme Dolly Parton, Sofia Vergara et ce type ? Parce que si les seins étaient vraiment leur vrai poids, vous ne pourriez pas sauter en parachute sans un parachute séparé pour chaque sein et cela suppose qu’il efface les restrictions de poids de l’avion pour le décollage. Sur n’importe quel vol normal, vous devrez les mettre à l’arrière de l’avion avec les bagages enregistrés. Donc, ces seins peuvent être de taille Triple Z, mais vous pouvez deviner par son mouvement facile, ils sont aussi vides que la tête de Joy Reid.

Oh, vous les gens. Elle a donc emballé ses propres dispositifs de flottaison. Et s’il y a un amerrissage, elle peut mettre tout l’équipage en sécurité. Parlez d’un miracle sur l’Hudson. Le Toronto Sun, un journal, affirme que l’enseignante reste en congé en raison d’une blessure non subie à l’école, qui l’oblige à porter une botte au pied. Alors, comment s’est-elle blessée au pied? Un journaliste demanderait. Est-ce qu’elle s’est fait prendre en mettant son soutien-gorge ? Peut-être qu’elle est tombée de la scène lors d’un concours de bâche mouillée.

Mais maintenant, elle ne peut pas donner de cours d’atelier. Elle ne peut pas donner de cours d’atelier, mais elle pourrait sauter en parachute. Alors qu’est-ce que ça nous dit ? Que la chose en congé est aussi authentique que ses enjoliveurs de la taille de Dorito. C’est un autre mot pour aréole. Cela pourrait être encore une autre tournure de la meilleure pêche à la traîne de tous les temps.

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Vous dites donc que les enseignants peuvent identifier ce qu’ils veulent et l’imposer aux élèves ? Cool. Bonjour, Playtex. Je voudrais commander le double Taj Mahal. Et maintenant tu me renvoies chez moi pour une blessure. Cool. Je vais faire du parachutisme avec mon géant *** tout. J’aime cette personne. Je la prendrais dans mes bras si mes bras étaient quatre fois plus longs. Soit dit en passant, pendant la plongée, la perruque s’est détachée plus rapidement que le blackface de Trudeau avec une brosse à toilette. On pourrait penser qu’un professeur d’atelier l’aurait verrouillé. Maintenant, le Daily Mail, qui a rapporté à ce sujet, dit « on ne sait pas quelle est la relation, s’il y en a une, entre Voodoo et Lemieux », la femme, l’homme, maintenant la femme.

Nous nous attendons donc à ce qu’il croie que Miss Monster Boobs vient de sélectionner au hasard la seule star du porno conservatrice parachutiste sur Terre pour réussir cette cascade. Si quelque chose sent le poisson, pour une fois, ce n’est pas moi. Mais je m’en fiche. Ce qui m’importe, c’est comment l’identité a embrassé le fétichisme. Une fois que nous avons effacé la nature binaire du genre, tout semblant de santé mentale est allé avec. Un homme peut s’identifier comme un fétiche de dessin animé griffonné sur un mur de salle de bain en huitième année ou dans le cas de Jesse Watters, mardi dernier. Il le fait tout le temps.

Et si vous ne respectez pas, alors vous êtes le méchant. Même si la vérité vous regarde avec des mamelons de la taille d’un verre à liqueur. La politique de genre est maintenant exposée par son propre rejet des normes. Cela permet à n’importe quoi d’être une femme, n’importe quoi, rendant la féminité dénuée de sens parce qu’être une femme, c’est plus qu’un simple mec qui s’habille avec des seins de la taille d’une planète. Mais selon le mouvement trans, ça peut l’être. Si j’étais une femme, je serais énervé. Et qui peut dire que je ne le suis pas ?