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Je ne sais pas comment je m’attendais à ce que cette conversation séminale avec ma fille se déroule, mais je sais que ce n’était pas comme ça.
Pour commencer, j’avais sinon la gueule de bois du moins très fatiguée. J’étais allé à une soirée poker la veille au soir. Ce n’était pas sauvage – je suis père de deux enfants dans la quarantaine, après tout – mais c’était assez éloigné de mon effondrement habituel sur le canapé pour que je ne sois pas exactement plus effrayé en ce samedi matin pluvieux. Ma femme n’a pas suscité beaucoup de sympathie, cependant, alors qu’elle m’embrassait au revoir et partait pour sa soirée entre filles.
Et bien. Je suis un père moderne, confiant pour gérer un week-end seul avec les enfants, malgré les conditions sous-optimales. J’étais dans la cuisine, emballant des collations et des bouteilles de boisson pour notre voyage dans les magasins, lorsque ma fille m’a interrompu avec une question.
« Papa, le Père Noël n’est-il pas réel? »
Dis quoi maintenant?
« Bien sûr qu’il est chéri, » ai-je insisté, jetant un regard terrifié à son jeune frère qui semblait ne pas écouter. À sept ans, ma fille ne savait pas ce qu’était un polygraphe, mais elle n’en aurait pas eu besoin de toute façon pour détecter l’odeur de la merde de renne. C’était, après tout, un samedi aléatoire de février. « Qu’est-ce qui te fait dire ça? » demandai-je aussi froidement que possible.
C’est alors que l’accusation a présenté la pièce A, un reçu de la pile de reçus assemblés avec négligence, assis sur une étagère à proximité depuis Noël. En ce qui concerne les preuves, c’était accablant. Il est difficile d’expliquer un jeu de bingo dinosaure comme un simple achat domestique occasionnel. Il y avait aussi d’autres reçus.
Peut-être que si j’avais eu mes facultés autour de moi, j’aurais pu trouver une explication semi-plausible pour cette liste d’articles qui présentaient une similitude remarquable avec ceux que le Père Noël avait soigneusement placés dans leurs taies d’oreiller des semaines plus tôt. En l’état, je me suis figé, comme Rodolphe dans les phares.
Heureusement, juste au moment où sa croyance dans les miracles de Noël était en train de voler en éclats, j’ai reçu mon propre miracle lorsque mon fils de quatre ans a annoncé – comme le font les enfants de quatre ans – son besoin de faire caca.
J’ai saisi ma chance, précipitant ma fille dans sa chambre. Je n’avais pas le temps d’élaborer une stratégie pour lui dire doucement, je l’ai juste avoué sur le champ. « Non, ma chérie, j’ai bien peur que ce ne soit pas le cas. »
Malgré ses soupçons antérieurs, elle était toujours visiblement décontenancée, présentant un regard semblable au mien dans la cuisine deux minutes plus tôt. Alors qu’elle acceptait que son monde soit bouleversé, je me suis précipité sur une justification confuse de notre subterfuge ces sept dernières années. Belle tradition, maman et papa vous aiment tellement et veulent que vous soyez heureux, bla bla bla.
Pendant ce temps, mon esprit s’est tourné vers des amis qui avaient choisi de ne pas faire le truc du Père Noël avec leurs enfants et comment j’avais d’abord pensé que c’était étrange.
Maintenant, alors que j’essayais de justifier notre toile de tromperie, je me sentais vraiment étrange. Comment avons-nous jamais été la proie de ce schéma de Ponzi du délice de Noël ? Et pourtant, j’étais tout aussi pressé de la recruter pour la ruse. « C’est très important », chuchotai-je, « que tu ne le dises pas à ton frère. »
En fin de compte, j’ai été sauvé par la même curiosité qui nous a mis dans le pétrin en premier lieu. Au lieu de larmes, j’ai été accueilli par des questions – beaucoup d’entre elles. Vous pouviez voir son petit esprit s’activer. Les elfes? Le lapin de Pâques? La petite sourie? Chaque assassinat imaginaire chargeait une autre couche de mon tas de culpabilité en plein essor.
Lorsque mon fils est ressorti de la salle de bain, elle n’avait toujours pas fini, alors elle a profité de ses trois ans d’avantage à 100 % en littératie pour passer la demi-heure suivante à me passer des notes avec des questions écrites. « Où va la lettre que nous envoyons ? » « Qui mange les biscuits et boit la bière que nous laissons au Père Noël ? Coupable, votre honneur.
Malgré les craintes que mon dossier atroce ait ruiné son enfance, elle était en fait une petite soldate, me rappelant pas pour la première fois à quel point les enfants sont résilients. Mieux encore, elle a réussi à cacher un secret à son frère depuis plus de dix mois maintenant, ce qui n’était pas son fort auparavant. C’est peut-être un signe qu’elle était prête à savoir après tout.
Sa mère, cependant, ne l’était pas. J’ai retenu la nouvelle pour ne pas gâcher sa soirée entre filles, mais quand elle est revenue tard le lendemain avec une légère gueule de bois, je l’ai mise au courant. Ce n’est qu’alors que les larmes sont venues. A torrents.
Peut-être était-ce à prévoir. Nous avertissons nos enfants que le mensonge reviendra les mordre à la fin. Il s’avère que le Père Noël est le système ultime d’achat immédiat et de paiement ultérieur.
Comment votre enfant a-t-il découvert que le Père Noël n’existait pas ? Dites le nous dans les commentaires
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