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Alors, avez-vous entendu ce que la Chine a fait ? Ouais, ils ont cloné des super vaches. Des scientifiques chinois disent avoir cloné trois veaux qui, une fois adultes, seront capables de produire 50 % de lait en plus que la vache américaine moyenne. Alors ils mettent nos vaches au pâturage comme les électeurs l’ont fait pour Hillary. C’est une portée, mais j’approuve. Au fait, je crois que nous avons une photo de ces nouvelles super vaches. Bon départ ! Bon, assez de ça.
Parlons des ballons géants, d’accord ? Non, pas ceux-là. Je veux dire, les ballons de surveillance chinois abattus au large de la Caroline du Sud. La Chine aurait dû dire qu’il y avait un garçon à l’intérieur. C’est ce que j’aurais fait. Alors je l’aurais abattu parce que je suis un mauvais homme. Quoi qu’il en soit, il y avait beaucoup de spéculations sur l’apparition soudaine du ballon. La rumeur veut que Joe ait insisté sur le fait que ce n’était qu’une pleine lune. Ça vient peut-être de la fête d’anniversaire de Hunter samedi dernier. Tu sais, il adore les ballons. Vous savez, normalement, s’ils sont pleins de cocaïne et qu’ils ont poussé dans le cul d’une mule de drogue. Mais reste.
Vous savez, Hunter et le ballon ont beaucoup en commun. Ils sont tous les deux payés par la Chine et élevés comme ****. Le ministère chinois des Affaires étrangères a déclaré qu’il s’agissait d’un ballon météorologique civil qui a dévié de sa trajectoire et est entré accidentellement dans l’espace aérien américain. Et comme la plupart des frontaliers illégaux, il a juste décidé de rester. Mais cette excuse est aussi crédible que l’alibi de Kilmeade lorsque l’arbre de Noël de Fox a été incendié. Ouais, blâmez le sans-abri. La Chine a qualifié notre réponse de réaction excessive, mais a ensuite émis une menace d’action supplémentaire en réponse, peut-être sous la forme de banderoles, de gâteaux et de confettis. Parce que c’était un ballon, public. Voilà. Parfois, il faut les oie.
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Mais quel voyage le ballon a-t-il eu, n’est-ce pas? Il a pu voir plus d’États que Forrest Gump lors d’un jogging. Et le public l’a bien regardé aussi. Des vidéos étaient partout sur les réseaux sociaux de personnes le filmant depuis leur arrière-cour. C’était la meilleure chose qui soit arrivée dans le Montana depuis la dernière bataille de Custer. C’est la seule chose qui se soit produite dans le Montana depuis la dernière bataille de Custer. C’est peut-être le public qui a forcé cette administration à se débarrasser de ses gros culs paresseux et à faire quelque chose à ce sujet. Si les gens ne le documentaient pas, la Maison Blanche aurait-elle même agi du tout ? Ou l’auraient-ils laissé flotter jusqu’en Europe, où il finirait par sortir avec une femme aux poils sous les aisselles ? Personne ne mérite ça. Pas même un ballon rempli d’explosifs.
La Maison Blanche a déclaré que Biden avait été informé pour la première fois mardi, trois jours après son entrée dans la zone de défense aérienne américaine. Et pire, la réponse a été plus douce que les feuilles Giza Dream de Mike Lindell. Les avez-vous essayés ? Les avez-vous essayé, vraiment ? Le Pentagone dit que le ballon n’était pas une menace, mais a admis qu’il pouvait être maniable, ce qui est plus que ce que nous pouvons dire à propos de Joe.
Alors est-ce vraiment un gros problème ? Peut être. Peut être pas. Je ne sais pas. C’est ce que je déteste dans ces histoires. Tout à coup, tout le monde est un expert de tout ce dont nous parlons. Et je ne sais pas ****, donc je vais vous référer au général d’armée à la retraite John Ferrari. Il dit que le vol aurait pu viser à évaluer la capacité de l’Amérique à détecter les menaces entrantes et à trouver des trous dans notre système d’alerte de défense aérienne. Donc, le ballon était levé et je veux dire vraiment jusqu’à rien de bon.
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Ce qui nous ramène à cela. Ouais, le prof trans avec les énormes heurtoirs. Voici un autre cas où quelqu’un ne faisait rien de bon, mais les gens avaient trop peur pour le dénoncer de peur d’être étiquetés comme sectaires. Et aussi éclater ces seins aurait envoyé le professeur en rafales jusqu’en Chine. Et avec la Chine, nous avions aussi trop peur d’agir rapidement par peur d’être offensés. Et n’oublions pas la « grippe du kung-fu », n’est-ce pas ? Cela fait trois ans et nous n’avons toujours pas de réponse de la Chine sur ses origines car remettre en question de telles choses pourrait être considéré comme raciste et ça l’était. Si seulement il venait de Norvège ou de Suède ou peut-être de la famille Ausmin.
Mais voici l’essentiel. J’ai lié cette histoire de ballon à l’enseignante trans ontarienne aux seins géants. Alors pour ceux qui jouent le « Gutfeld! » jeu à boire à la maison, il faut prendre deux shots maintenant et dans deux gobelets géants. Dieu merci, Emily est là ou personne ne rira. Donc, du fentanyl à TikTok, nous avons des problèmes majeurs avec la Chine. Et maintenant, laissez simplement un ballon espion passer au-dessus de nous comme s’il ramenait Dorothy au Kansas. Si c’était moi, j’aurais dirigé ce putain de truc dans la Space Needle. Car à quoi ça sert d’avoir une Space Needle sinon pour faire des trous dans des ballons spatiaux ? Je veux dire, je parie que l’aiguille est restée là tout le temps à penser : « Les gars, je suis là. Je n’aurai plus jamais cette opportunité. »
En attendant, je suppose que nous pouvons simplement nous consoler du fait qu’il a fallu un ballon pour nous rappeler que nous partageons tous quelque chose en commun : nous détestons quand des étrangers entrent dans notre ****. Et que le plus gros problème pour nous, c’est ce conflit en tant que sport. La Chine lâche un ballon espion et il devrait unir chacun d’entre nous à travers le pays, tous pointés vers le haut. Nous devrions pointer du doigt la Chine et non les uns les autres. Mais avec immédiatement « qui peut blâmer l’autre partie en premier? » Mais tu sais qui je blâme pour ça ? Joe Biden. Oui, je suis un hypocrite, mais je sais que je le suis. Et Joe a été élu sur la base de l’unification, mais à la place nous fend comme une tête de laitue sur « Iron Chef ». Mais j’espère que le prochain sac à vent dont nous nous débarrasserons sera lui.