Assez avec trouver « celui ». Améliorons notre capacité à aimer les gens que nous avons déjà | Mode de vie australien

Ou cours des dernières années, en tant que psychologue et en tant qu’ami, j’ai côtoyé de nombreuses personnes aux prises avec l’isolement et la solitude. Certains imposés par le gouvernement, d’autres juste la façon dont les choses se sont déroulées. Mais bien que les causes puissent être différentes, une chose est claire : personne ne veut être seul.

Notre corps a besoin de connexion sociale. C’est dans notre biologie. C’est l’une des raisons, comme on le rapporte souvent, pour laquelle les personnes mariées ont des taux de mortalité inférieurs à ceux des célibataires du même âge. Mais il est important de ne pas arrêter l’histoire là. Dans son livre The Myth of Normal, Gabor Mate souligne d’autres découvertes importantes qui sont moins mentionnées : que ceux qui sont mariés et qui sont malheureux ont un bien-être et une santé moins bons que ceux qui ne sont pas mariés et que l’amélioration de la qualité de toutes vos relations réduit votre risque de décès par le même quantité que pour arrêter de fumer ou de boire.

Votre corps n’a pas besoin d’être marié, mais il a besoin d’un lien social.

Mais notre besoin fondamental de connexion a été détourné par une idée séduisante. Une idée présente à travers tout ce que nous regardons et tout ce que nous lisons, que nous ferons faillite en payant, mais qui, selon nous, en vaudra toujours la peine. Cet amour consiste à trouver « celui ». Que si nous balayons juste assez à droite, nous trouverons cette aiguille dans la pile « hey », que nous serons balayés et que la recherche sera terminée, qu’aimer cette âme sœur sera facile et que nous ne serons jamais seuls .

En tant que romantique sans espoir, je veux que cela soit vrai. En tant que psychologue, je sais que nous avons tout faux. Parce que l’amour n’est pas quelque chose que nous trouvons – l’amour est quelque chose que nous faisons. C’est quelque chose que nous devons apprendre à faire mieux avec tous les relations importantes dans nos vies, pas seulement « la seule ».

Lorsque nous définissons l’amour comme une action, plutôt qu’un sentiment ou un objet, tout change. Cela nous permet de considérer quelles sont les actions d’amour et comment se présenter pour toutes les relations importantes de nos vies. Nous pouvons également développer une compréhension de la façon dont nous besoin d’être aimé et ensuite le demander. Jusqu’à ce que nous puissions définir l’amour dont nous avons besoin, comment pouvons-nous espérer le recevoir ?

Dans le nouveau livre de règles, Je propose que nous définissions l’amour comme trois actions : appartenance, connexion et sécurité.

Les actions d’appartenance sont celles qui encouragent nos proches à exprimer leur moi authentique et à se sentir valorisés dans cette authenticité. Les actions de connexion sont les compétences de communication. Par exemple : écouter plutôt que réparer, exprimer ses émotions et se retrouver après un conflit. Les actions de sécurité sont celles qui aident vos proches à se sentir en sécurité. Il peut s’agir de respecter les limites, de prendre le temps d’établir une relation régulière, de faire en sorte que vos actions correspondent à vos paroles et d’être digne de confiance.

Nous pouvons alors définir les relations par combien nous sommes prêts à nous engager dans ces actions. Le ticket pour trouver l’amour ne consiste pas à trouver votre âme sœur, mais plutôt à vous engager à faire fonctionner toutes vos relations importantes : avec votre ou vos partenaires, avec vos amis et avec votre famille. Toutes ces relations sont égales dans leur capacité à aimer et à être aimé.

Dans cette culture, surtout le jour de la Saint-Valentin, quelqu’un qui est « célibataire » est considéré comme quelqu’un qui manque – mais ce n’est pas vrai. Les personnes qui manquent réellement sont celles qui n’ont pas d’autres personnes dans leur vie avec qui elles font l’expérience de la connexion, de l’appartenance et de la sécurité.

Les dernières années ont entraîné de nombreuses ruptures, la perte de contact avec les amis et la famille et la déconnexion des collègues de travail. Mais alors que beaucoup d’entre nous sont enfin libres de se reconnecter, je remarque que beaucoup hésitent à reprendre des engagements sociaux, à revoir de vieux amis ou même à passer un appel téléphonique. Nous ne voulons pas être seuls, mais nous hésitons à nous rouvrir car nous craignons d’être rejetés. Mais nous ne pouvons pas simplement espérer l’amitié; nous avons besoin d’un chemin pour y arriver. Nous ne pouvons pas simplement souhaiter l’amour; nous devons le redéfinir. La reconnexion sociale ne se fera pas par hasard. Cela nécessite une action intentionnelle. Cela demande de l’amour.

En tant que psychologue, j’ai vu de première main les dommages à la santé mentale causés par une culture qui dicte comment et qui nous devons aimer. En tant qu’homme queer, je connais intimement cette douleur. On s’attend à ce que nous trouvions non seulement le « véritable amour », mais « l’amour normal ». Mais ce n’est pas parce que quelque chose est la norme que c’est ce dont nous avons besoin.

Alors en cette Saint-Valentin, prenez un moment pour considérer tous les amours de votre vie. Vos amis, votre famille, vos collègues – qui compte le plus pour vous. Réfléchissez à la façon dont vous pouvez montrer de l’amour dans toutes les relations de votre vie – non seulement par des chocolats en forme de cœur, mais aussi par des actions.

En ces temps d’incertitude, l’amour n’est pas tout ce dont nous avons besoin, l’amour est tout ce que nous pouvons faire.