Je suis content que le club des membres privés ait donné la botte aux entraîneurs hideux, dit JENNIFER SELWAY

En effet, ses chaussures ont enfreint le code vestimentaire qui précise que « les jeans, les vêtements de sport et les baskets ne sont autorisés à aucun moment ».

Inutile de protester contre le fait que ses baskets «plates» provenaient en fait de Russell & Bromley et coûtaient 195 £. Formateurs signifie formateurs, qu’ils viennent d’un étal de marché ou de Bond Street.

Le City of London Club date de 1832 et son site Internet promet « une élégance historique au cœur de la City, un statut reconnu de caractère et de dignité » – un mot vide de sens s’il en est un.

Pendant près de 200 ans, le club a offert un trou de culasse (à un prix) pour les types de la ville et « d’autres de respectabilité connue ». Actuellement, les hommes doivent porter une « chemise et une veste à col ». Le code vestimentaire dans les autres zones du club est « business casual, les cravates ne sont pas obligatoires ». Le vendredi, le code vestimentaire est « décontracté à la tenue de week-end ».

Qu’est-ce que « tenue de week-end » pourrait signifier ? Un pyjama peut-être, une casquette de baseball à l’envers, un t-shirt des Ramones ?

Il y a quelque chose de délicieusement volontaire dans la façon dont les clubs privés persistent avec des codes vestimentaires qui avaient du sens il y a des décennies, mais qui n’ont plus de sens maintenant. Dans les années 60, le denim était incontestablement l’uniforme de la jeunesse insoumise.

Dans les années 80, les vêtements de sport signifiaient un yob dans un survêtement et un médaillon turquoise, éraflés dans des baskets de la taille d’un super tanker. Vous ne vouliez certainement pas de jeunes rebelles ou de loubards dans votre club privé.

En 2022, aucune de ces choses ne s’applique, mais prétendre qu’elles le font fait partie intégrante du jeu que les clubs privés jouent du mauvais pied (littéralement !) aux visiteurs imprudents. On peut comprendre l’agacement de Mme Gordon d’être pointée du doigt par un maître d’hôtel glacial.

D’autre part, ses chaussures, malgré le prix, sont – comment dire gentiment ? – moche. Une raison parfaitement valable pour être jeté sans ménagement devant la cuisine.

Tous les entraîneurs sont laids. Plus laid même que Crocs ou Uggs. S’il n’y avait pas d’entraîneurs autorisés en dehors des limites d’une piste de course désignée, le monde serait un meilleur endroit. Je n’ai jamais possédé une paire de baskets et mon idée de l’enfer est de cinq minutes à l’intérieur d’une succursale de JD Sports.

De temps en temps, mes enfants m’y incitaient à dépenser des sommes démesurées pour des chaussures hideuses qu’ils couinaient de joie.

La mode des deux dernières années pour les robes de prairie volantées et les baskets blanches est maintenant, Dieu merci, en déclin. C’était un favori de Nadine Dorries qui a probablement scellé son destin car les politiciens britanniques sont rarement des icônes de style.

Bravo au City of London Club pour avoir maintenu sa position de principe contre la laideur des entraîneurs. Puisse-t-il fermer longtemps ses portails distingués à tous ceux qui les portent.

Effacer les remords

L’envie de vous débarrasser de vos biens, de vider vos ponts et de mincir vous envahit de plus en plus à mesure que vous vieillissez. Par exemple, Mike Batt qui a écrit les chansons de Wombles et Bright Eyes (chanté par Art Garfunkel pour le film Watershed Down) a révélé qu’il avait jeté ses bandes maîtresses dans un saut pour empêcher les sorties remasterisées non autorisées à l’avenir. Ou (comme il le dit) s’assurer que « les gens ne peuvent pas baiser avec eux après mon départ ».

La semaine dernière, l’artiste Damien Hirst, vêtu d’une combinaison de travail métallique, a brûlé plusieurs de ses propres peintures en public. Cela n’a aucun sens pour moi, sauf que tout ce que fait Hirst lui rapporte beaucoup d’argent et cela ne fera pas exception.

Pourtant, une chose que la vie (et une étude approfondie d’Antiques Roadshow) m’a apprise, c’est que vous jetez souvent les mauvaises choses. Je conseillerais donc à Batt de remonter dans cette benne, illico, et de récupérer ses bandes.

Voici quelques-unes des choses que j’aurais aimé ne pas avoir jetées et qui valent maintenant de l’argent : ma collection de Dinky Toys, des billets pour le concert des Beatles à Wembley en 1964, un rouleau de papier peint des Beatles, beaucoup de bandes dessinées de Superman, une robe de Biba vers 1972, des autographes des Rolling Stones, une table en plastique blanc d’Habitat que j’ai achetée 12 £ dans une vente et qui serait maintenant le summum du rétro chic des années 70, et la raquette de tennis en bois de mon père (plus presse) qui semble se vendre pour 200 £ sur E-bay. Tous partis. Tous regrettés.

Chin-up Charles, il y a eu pires couronnements…

Il y aura des disputes sans fin sur le couronnement du roi Charles. Des hommes en tailleur plutôt qu’en hermine ? Quoi! Pas de rituels incompréhensibles impliquant des lingots d’huile et d’or ? Scandaleux.

À la fin, cependant, ce sera formidable comme ces choses le sont toujours. Mais il ne faut pas imaginer que les couronnements du passé se sont tous déroulés comme sur des roulettes.

Repensez à 956 et au couronnement du roi Eadwig à Kingston-upon-Thames. C’était un jeune capricieux de 15 ans qui, à l’époque moderne, aurait été surpris en train de boire du cidre dans le parc avec ses copains, de fumer des roll-ups et de crier des obscénités aux filles.

Lors du banquet qui a suivi le couronnement, l’archevêque de Cantorbéry a remarqué qu’Eadwig avait disparu. Il a envoyé une équipe de recherche et le roi adolescent a été découvert au lit avec une femme plus âgée appelée Aethelgifu et sa fille.

La couronne avait été jetée de côté dans l’excitation. Eadwig a été mis sur ses pieds et – avec la couronne coincée sur sa tête – il est retourné au banquet.

Pigeon-hold

L’accessoire incontournable de cette année est un sac pigeon fabriqué par le designer irlandais JW Anderson et vendu 795 £. Sarah Jessica Parker a été aperçue avec une la semaine dernière sur le tournage de sa série.

Et comme ça… Il y a une longue liste d’attente si vous êtes tenté. Ils s’envolent des étagères. Eh bien, pas exactement volant, car ils sont en résine.

Il ne tient pas grand chose, ce pigeon. Un baume à lèvres et une carte de crédit max. Ce qui ne me conviendrait pas du tout. J’aurais besoin de quelque chose de plus grand. Une dinde, peut-être même une autruche. Voici une pensée. L’Emu de Rod Hull a-t-il été le premier sac pour homme ?

Le meurtre, elle a écrit restera dans les mémoires pendant des générations

Ils ont arrêté de faire Murder, She Wrote il y a près de 30 ans. Mais quelque part, en ce moment, une Jessica Fletcher bien réglée et crêpée est toujours en train de coller des tueurs. C’est toujours apaisant d’allumer la télé l’après-midi et de regarder un épisode. Sa star Angela Lansbury est décédée la semaine dernière, à l’âge de 96 ans.

Pendant ce temps, nous avons enfin rattrapé Better Call Saul sur Netflix, la suite de Breaking Bad. Et même ici, Jessica Fletcher a fait sa marque. Le héros avocat douteux de Better Call Saul se rend compte que le moment optimal pour promouvoir ses services de rédaction de testaments pour les personnes âgées est pendant les pauses publicitaires lorsque Murder, She Wrote est en marche. Il ne peut y avoir de plus grande distinction.

Le quiz sur la santé mentale est ennuyeux

Si vous ne voulez pas ressentir de stress, je vous déconseille fortement de tenter le How Are You? quiz sur le site Web Better Health du NHS. J’ai répondu à ses questions stupides du mieux que j’ai pu et il est revenu avec un « On dirait que votre bien-être est un peu mitigé en ce moment Jennifer et vous pourriez avoir besoin d’un remaniement dans certains domaines ».

A quoi on ne peut que dire, oh débrouille-toi. Et ne m’appelle pas Jennifer.