Ma copine ne veut plus avoir de relations sexuelles et je commence à me sentir indésirable. Comment puis-je en parler sans aggraver la situation ?

• Les partenaires peuvent se sentir désynchronisés dans leur vie sexuelle s’ils ont des types de désir différents.
• Dire à votre petite amie ce que le manque de sexe vous fait ressentir tout en étant curieux de savoir ce dont elle a besoin pourrait aider, a déclaré le sexologue Ian Kerner.
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Chère Julia,

Ma copine ne veut plus de sexe. Cela fait plus d’un mois et je commence à me sentir indésirable et comme si elle me trouvait dégoûtant, bien qu’elle n’ait jamais dit cela.

Nous avons eu ce problème plusieurs fois. Chaque fois que je pense que c’est presque réglé, quelque chose bascule et elle cesse de vouloir être intime avec moi.

Cela me rend vraiment triste et parfois frustrée, mais j’ai l’impression que je ne peux pas partager mes sentiments car cela sera perçu comme de la coercition. Mais en vérité, j’ai pleuré tous les soirs à cause de ça.

Y a-t-il quelque chose que je puisse dire ?

– Floride

Chère Floride,

J’ai aussi eu des moments où je suis resté silencieux sur mes émotions négatives. Je craignais que si je partageais, je blesserais cette personne ou pire, elle prendrait ma vulnérabilité comme un signe que j’avais trop besoin. Tout cela pour dire que je connais les affres du désespoir que vous ressentez probablement.

Vous ne devriez pas rejeter ce que vous ressentez à propos de votre lien sexuel avec votre petite amie, car cela montre que vous vous souciez profondément d’être connecté à elle. En fait, vous devriez être honnête avec elle sur la façon dont ce changement de sexe vous a affecté, m’a dit Ian Kerner, un sexologue qui travaille avec des couples.

Kerner, qui a écrit le best-seller du New York Times « She Comes First », a déclaré que les différences dans ce dont les hommes et les femmes ont généralement besoin pour se sentir sexuellement désirables, ainsi que les représentations médiatiques inexactes du sexe hétérosexuel, amènent souvent les hommes à croire qu’il y a quelque chose qui ne va pas avec eux ou leur partenaire lorsque leur intérêt sexuel est désynchronisé.

Mais il existe des moyens de communiquer vos désirs tout en ayant de l’empathie pour les besoins de votre petite amie, selon Kerner. Il a dit que tant que les deux partenaires sont prêts à travailler sur leur lien intime, une amélioration est possible.

Il est normal que vous et votre petite amie ayez besoin de choses différentes pour vous sentir dans l’ambiance

Selon Kerner, la façon dont les gens se mettent d’humeur pour le sexe se divise généralement en deux catégories, le désir spontané et le désir réactif.

Quelqu’un qui a un désir spontané, ce qui est très courant chez les hommes, peut simplement penser au sexe ou voir sa petite amie avoir l’air sexy et être prête à partir, a déclaré Kerner.

Quelqu’un avec un désir réactif, ce qui est plus courant chez les femmes, « doit avoir la motivation ou l’intention d’être sexuel, puis le désir émerge de cette motivation », comme un « frisson » de sex-appeal, a déclaré Kerner. Sexting tout au long de la journée, beaucoup de baisers avant de passer au toucher génital ou passer du temps de qualité à un rendez-vous ne sont que quelques exemples de l' »étincelle » dont les personnes ayant un désir spontané ont besoin pour se sentir prêtes pour le sexe, selon Kerner.

Il est probable que vous et votre petite amie ayez des types de désir différents, mais cela ne signifie pas que vous êtes sexuellement incompatibles, a déclaré Kerner. Cela signifie que vous devez être conscient de ces différences et vous assurer d’en parler ensemble avec curiosité et non avec jugement.

Dans son dernier livre « Donc, racontez-moi la dernière fois que vous avez eu des relations sexuelles », Kerner explique comment les couples peuvent mieux comprendre ce qui active (et désactive) l’autre pour une vie sexuelle plus mutuellement satisfaisante.

Pensez à ce que le sexe signifie pour vous émotionnellement et partagez-le avec votre petite amie

Dès le plus jeune âge, la société apprend aux hommes et aux femmes à intérioriser nos émotions et notre sexualité de différentes manières. Ainsi, lorsque des hommes et des femmes se réunissent pour avoir des relations sexuelles, des malentendus peuvent survenir, a expliqué Kerner à propos d’une dynamique qu’il voit souvent entre les partenaires couplés qu’il conseille.

« Ce que l’on perd souvent, c’est qu’il y a vraiment une signification émotionnelle pour les hommes dans le sexe », a expliqué Kerner. « Ces gars se sentent seuls, négligés, rejetés. Ils aspirent à la connexion. Ils ne l’expriment tout simplement pas de cette façon, car on leur a appris à ne pas exprimer d’émotions vulnérables. »

Ignorant les véritables émotions de leur partenaire masculin, la partenaire féminine peut voir sa frustration comme un signe qu’il la blâme ou qu’il ne la voit que comme un objet sexuel. En réalité, il veut se connecter d’une manière qui fonctionne pour les deux, mais ne sait pas comment articuler cela, a déclaré Kerner.

La clé pour briser ce cycle est votre reconnaissance que le sexe est plus que du sexe pour vous, et la volonté de parler de vos émotions avec votre petite amie dans un lieu de douceur, a déclaré Kerner.

Il a suggéré d’aborder la conversation en disant quelque chose comme : « Je sais qu’il a été difficile pour nous d’avoir des relations sexuelles ces derniers temps et ça me manque vraiment. Je me sens un peu déconnecté de toi et seul et j’espère que nous pourrons en parler.

En partageant votre propre douceur, votre petite amie peut peut-être partager la sienne aussi et expliquer ce dont elle a besoin pour profiter de ces moments intimes dont vous rêvez. Soyez ouvert à ses besoins, qu’il s’agisse de passer du temps sans téléphone juste à parler entre vous, une séance de maquillage de 30 minutes, la vaisselle dans l’évier pour être propre avant le sexe, ou quelque chose de complètement différent.

Il peut être effrayant de porter son cœur sur sa manche de cette façon alors que la vulnérabilité est si souvent considérée comme un signe de faiblesse. Mais je sais qu’à chaque fois que j’ai eu le courage d’y aller, de partager ma tristesse ou ma peur d’être abandonné, je me suis rapproché de moi et des gens que j’aime.

Je pense que ça vaut la peine, Floride.

En tant que journaliste résidente sur le sexe et les relations d’Insider, Julia Naftulin est là pour répondre à toutes vos questions sur les fréquentations, l’amour et le faire – aucune question n’est trop bizarre ou taboue. Julia consulte régulièrement un panel d’experts de la santé comprenant des thérapeutes relationnels, des gynécologues et des urologues pour obtenir des réponses scientifiques à vos questions brûlantes, avec une touche personnelle.

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