Cher secrétaire de maison,
Le briefing politique Politico d’aujourd’hui m’alerte sur le fait que vous cherchez de l’aide sur LinkedIn. Il y a eu 92 candidats jusqu’à présent, apparemment. Mais je suis désolé, cette aide, c’est moi.
Car cela a été mon rêve de toute ma vie de jouer un rôle de premier plan dans l’avilissement de la politique britannique et l’expansion de la portée du conservatisme extrême. Je suis convaincu que je ne trouverai pas de plus grande opportunité de jouer ce rôle qu’en travaillant pour et à vos côtés, l’un des principaux catalyseurs du déclin de l’exécutif britannique, dans la capacité de diriger votre bureau.
Je pense avoir toutes les qualités. En tant que diplômé de la Suge Knight School of Office Management, une école de renommée internationale, la «confiance et la crédibilité requises pour intervenir et / ou proposer un défi constructif aux principaux intervenants du département et de Whitehall» me viennent naturellement. Suge est célèbre, de manière musclée, pour maintenir une liste turbulente de rappeurs gangsters en ligne pour construire son empire hip-hop. Il est maintenant en prison, mais vous comprenez. « La force par la peur » serait notre méthode de gestion des affaires. Si un fonctionnaire de gauche, un avocat blob ou un ex-footballeur devenu une conscience autoproclamée de type nation doit être suspendu à un balcon par les chevilles, comme Suge a été accusé de l’avoir fait, je peux le faire. Je voudrais.
La pensée du ciel bleu étayée par le conservatisme qui a conduit une grande partie de mon succès précédent (et le vôtre) définirait notre régime. Le soi-disant Guardian sera bloqué sur tous les appareils. Manger (ou même discuter) de tofu ou de nourriture de style réveil (par exemple, houmous, avocat et plantain) sera également strictement interdit. Le personnel et les visiteurs ne consommeront que de la viande rouge – plus c’est rare, mieux c’est. Notre alimentation reflétera la teneur de nos politiques.
Notre bureau résistera à tous les endoctrinements de gauche, en particulier la diversité. La diversité est, après tout, une faiblesse et une menace, pas une force et certainement pas une opportunité. Je limiterai notre recrutement de personnel diversifié (rémunéré) à deux : vous et moi. Tous les autres doivent être indigènes avec une lignée clairement traçable remontant à l’homme Cheddar, probablement un homme et une éducation classique. Ils seront des croyants inconditionnels. Certains disent que les tests de détection ne fonctionnent pas ; ne les croyez pas.
Nous allons libérer du temps. Il n’y aura aucune reconnaissance du Mois de l’histoire des Noirs, du Mois de l’histoire asiatique, de la Journée internationale de la femme, de la fierté LGBTQ, de l’égalité, de l’équité ou de toute autre forme de folie libérale. Nous ne célébrerons rien d’autre que l’uniformité et la conformité chaque jour. À 15 heures. Cela semble juste.
Nous n’aurons pas de journée déguisée. Je préférerais le Great British Dress-up Day : quand tout le monde vient habillé comme sa figure préférée des jours de gloire de l’empire. J’irais pour Flora Shaw, qui, après une période au Manchester Guardian (boo) a si bien fait du prosélytisme pour l’impérialisme en tant que rédactrice coloniale du Times et aurait inventé le nom de Nigeria. Mais si vous trouviez l’idée d’un homme portant des vêtements pour femmes hors marque, j’interviendrais volontiers en tant que son mari, Frederick Lugard, qui dirigeait le Nigeria en tant que gouverneur général avec la robustesse dont nous avons besoin maintenant pour arrêter les bateaux de migrants. Je n’ai pas sa moustache de moustache. Je peux en acheter un.
Nous sous-traiterions vos médias sociaux à GB News. C’est de là que viennent les idées en tout cas.
Et quand les choses tournent mal, je prendrai la chute. Je serai Kwasi Kwarteng pour votre Liz Truss. Avec moi à la tête de votre bureau, vous serez protégé de votre plus grande menace : vous-même. N’est-ce pas un super filet de sécurité ?
Suella & Nels : nous n’avons besoin de personne d’autre. Nous n’écouterions personne d’autre. Pas même Rishi. Surtout pas Rishi (trop mouillé à moitié, pour être honnête).
Je peux commencer tout de suite et j’en ai envie. Vous ne serez peut-être pas en poste aussi longtemps.
Avec admiration,
Abbaye de Nels