Dois-je confronter mon ami toxique à propos de son mauvais comportement ? Ça va causer un malaise au sein du groupe | La vie et le style

Je suis « ami » avec une personne depuis le secondaire (près de 30 ans). Nous avons eu de courtes phases où nous avons été assez proches, mais aussi des moments où nous ne sommes vraiment pas d’accord ou n’avons rien en commun. Ces deux dernières années, je pense que son comportement est devenu particulièrement toxique et j’ai essayé de garder mes distances avec elle. Malheureusement, nos chemins se croisent de temps en temps en raison d’un cercle social particulier et aussi de quelques groupes WhatsApp partagés.

Je crois qu’elle est narcissique et j’ai l’impression de marcher sur des œufs chaque fois que je suis en sa compagnie. Elle essaie aussi de me rabaisser souvent en compagnie réelle et virtuelle. Je trouve donc sa compagnie difficile et inconfortable. Nous partageons de vieux amis et ils semblent tolérer et accepter son comportement comme juste « elle ».

J’ai essayé d’éviter tout cadre social où je serais à proximité d’elle, ce qui est assez facile à faire car j’ai d’autres amis avec qui passer du temps, mais parfois je suis obligé d’être en sa compagnie.

Je suppose que ma grande question est la suivante : dois-je la confronter à son mauvais comportement ou continuer à essayer de l’éviter car elle ne changera jamais et cela ne fera que causer de l’inconfort au sein du groupe ?

Eléonore dit : J’ai longtemps pensé que le modus operandi d’un mauvais comportement était que tout le monde serait trop poli pour le signaler. C’est tellement socialement coûteux de dire à quelqu’un que vous condamnez ce qu’il a fait. Parfois, nous devons prendre une profonde inspiration galvanisante juste pour dire à des amis communs que c’est ce que nous pensons. Je ne sais pas pourquoi. Nous sommes censés avoir des alarmes morales internes, mais il est si facile de se sentir moraliste au lieu de moral lorsque nous commençons à dire « Je n’ai pas aimé ça ».

La réalité est que les gens ont rarement des révélations de nulle part, donc si vous trouvez le comportement de cette personne répréhensible maintenant, il y a des raisons de penser que vous continuerez à ressentir cela. Et vous êtes bien dans votre droit de décider qui la disqualifie de votre vie sociale. Les aphorismes de l’aimant de réfrigérateur réussissent quand ils disent que la vie est trop courte pour les imbéciles.

Mais vous avez demandé si vous deviez la confronter. C’est un peu difficile de répondre sans détails, mais voici un test que j’ai parfois trouvé utile pour peser les coûts sociaux de la prise de parole.

La première question à se poser concerne les enjeux – quelle est l’importance d’essayer de changer ce qu’elle fait ? Ensuite : quelle est la probabilité qu’une confrontation garantisse réellement ce changement ?

D’autres personnes sont-elles blessées ou trompées de façon importante ? Contribue-t-elle à la discrimination ou à des problèmes sociaux que vous ne pouvez pas supporter en toute conscience ? Ou est-elle juste une amie idiote, faisant des barbes, étant égoïste ?

Plus le changement que vous espérez déclencher est important, moins vous avez besoin de vous assurer que l’interaction reste amicale. Si elle détourne de sa famille, ou quelque chose d’aussi drastique, même la plus petite chance de changer cette situation semble valoir le coût social de la confrontation. Mais si le meilleur scénario est qu’elle arrête de faire toutes les situations à son sujet (disons), alors c’est beaucoup plus un appel téléphonique – cela dépend de la confiance que vous avez dans la conversation pour atteindre ses objectifs.

Si vous êtes dans cette dernière situation, il pourrait être utile de réfléchir au langage de la « toxicité » et du « narcissisme ».

Au lieu d’étiquettes, il pourrait être plus utile de penser en termes de ce qu’elle vous fait ressentir. Marquer le comportement de quelqu’un comme mauvais est une accusation, pour laquelle on vous demandera de faire preuve de beaucoup de travail.

Mais si vous ne faites que dire ce que vous ressentez, il est difficile pour quiconque (surtout pour elle) de dire que vous vous trompez. Des variations sur « quand tu X, ça me fait sentir Y » pourraient être utiles ici, et elles ne vous chargent pas du fardeau de la preuve qui accompagne le fait de juger quelqu’un de capital-b Bad.

Si elle est une narcissique de bonne foi et diagnostiquable, le lui dire ne la fera probablement pas accepter. Mais si ce n’est pas le cas, attribuer son comportement à un trouble de la personnalité pourrait vous empêcher tous les deux de vraiment comprendre pourquoi elle agit comme elle le fait, ce qui rendra plus difficile son changement.