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- Je suis maman de 6 ados de 17, 16, 16, 16, 15 et 14 ans.
- Mon compagnon de 10 ans a deux garçons et j’ai quatre filles, dont une paire de jumeaux.
- Je pense que le témoignage est le meilleur outil lorsqu’il s’agit d’élever des adolescents.
Je jette un coup d’œil autour des rideaux de séparation, cherchant le visage pâle de ma fille avec des cils noirs. Bien qu’elle ait 14 ans, elle a l’air minuscule dans le grand lit d’hôpital, des tubes serpentant autour de son corps. L’opération s’est bien déroulée, mais en quelques secondes, elle a commencé à pleurer et à trembler. Je ne peux pas enlever la douleur, alors je la tiens juste et respire.
Être parent de six adolescents – dont un ensemble de jumeaux – est un combat, je me concentre donc sur le déploiement d’un outil parental très sous-estimé – le témoignage. Être pleinement présent sans essayer de changer quoi que ce soit est beaucoup plus difficile qu’il n’y paraît.
Regarder mes enfants souffrir peut sembler si pénible que je suis tenté de rejeter la douleur pour protéger mon enfant des sentiments difficiles – « Ce n’est pas si grave ! » – ou passer en mode d’intervention anxieuse – « Ne vous inquiétez pas, je vais arranger ça. »
Mais ce qui aide réellement les enfants à devenir résilients, c’est de faire l’expérience de la présence d’un parent lorsqu’ils n’ont pas peur des grands sentiments et qu’ils modélisent la façon de les traverser. « Je suis là. Cela semble si difficile. Je te crois. »
Le travail intérieur mène à une meilleure parentalité
Ma mère ne m’a jamais permis de jouer avec des Barbies parce qu’elle ne voulait pas que j’aie des problèmes d’image corporelle. Cependant, la regarder devant le miroir se pincer le ventre et se dire grosse a eu un impact beaucoup plus important sur moi. Si nous ne faisons pas de travail intérieur, cela aura un impact négatif sur notre rôle parental.
Tout le monde a des traumatismes infantiles, du stress et des mécanismes d’adaptation malsains. Ayant grandi avec des toxicomanes, j’ai connu des troubles de l’alimentation, de l’anxiété et de la dépression, ce qui a entraîné des problèmes de contrôle et des tendances à plaire aux gens. Je suis reconnaissant pour la thérapie, la tenue d’un journal et la participation aux réunions de récupération de la dépendance.
J’ai souvent préféré essayer la dernière technique parentale lorsque j’avais besoin d’une transformation personnelle, car le travail intérieur prend beaucoup de temps et est douloureux. Cependant, c’est de loin la meilleure décision parentale que j’aie jamais prise.
Réguler mon système nerveux
Les enfants préféraient conduire avec papa plutôt que moi parce que je « paniquais trop » et les rendais nerveux. Ils ont capté mon anxiété, peu importe à quel point je contrôlais ma voix ou mon langage corporel. J’ai trouvé que le travail respiratoire était très efficace pour réguler mon système nerveux, sortir du mode combat ou fuite constant, calmer mon anxiété et soulager l’hypervigilance. Je fais aussi de la musculation, je dors suffisamment et je passe du temps dehors.
Mes enfants s’ouvrent à moi plus fréquemment et sur des sujets plus importants comme l’expérimentation de drogues et l’intimidation lorsqu’ils sentent que je peux réguler mes propres émotions et ainsi garder de la place pour les leurs.
Choisir les priorités
La réponse honnête à « Comment faites-vous? » est d’oublier la plupart des conseils parentaux et de doubler ma priorité – être leur témoin, leur détenteur d’espace, leur point faible et leur premier appel au milieu de la nuit s’ils sont à une fête sommaire, ont besoin d’un plan B ou ont des pensées suicidaires.
Impossible de programmer ces moments de connexion. Ils arrivent souvent à des moments inopportuns : Tard un samedi soir quand une fille me confie sa rupture ou après l’école au milieu d’un projet de travail quand la plus jeune pleure d’avoir été abandonnée par sa meilleure amie. Même si ce n’est pas pratique, j’ai trouvé qu’établir la connexion pendant quelques minutes à ce moment-là est souvent plus puissant que de programmer une rencontre en tête-à-tête plus tard.
La douleur n’est pas le pire. La solitude est. Parce que j’ai donné la priorité à la connexion par le biais du témoignage, ce n’est pas une imposition mais un honneur lorsque mes enfants s’ouvrent à moi.
Après l’opération, ma fille de 14 ans m’a demandé de me faufiler dans son lit jumeau, la moitié de mes fesses pendant du matelas, mon cou plié contre le mur. Sa tête en sueur reposait contre ma poitrine tandis que notre respiration s’intensifiait.
Tout n’allait pas bien, mais nous étions ensemble.
Juliane Bergmann est née et a été élevée par une mère hippie allemande et un père soldat de l’armée américaine dans un petit village de Bavière. Elle vit dans le Montana avec sa famille recomposée de huit personnes et écrit sur la psychologie, le rétablissement, la parentalité et les relations.