Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsJe mot que notre vieil ami était sur le point de mourir s’est propagé aussi vite qu’un feu de broussailles à Mallee. Il avait été évacué médicalement de l’étranger une semaine plus tôt. Il était maintenant à l’hôpital avec sa famille autour de lui, peu réactif et incapable de parler.« Vous devriez y arriver rapidement. Il pourrait n’avoir qu’un jour ou deux.Il y avait de l’incrédulité et du choc. Je l’avais vu pour la dernière fois de l’autre côté d’une table de café à Glebe trois mois plus tôt, où il était typiquement bouillant. Il s’est enthousiasmé pour ses projets à l’étranger pour les années à venir et a parlé de son amour pour ses enfants et petits-enfants.Il m’a donné quatre boîtes de livres anciens. »Je n’ai pas besoin de trucs là où je vais », a-t-il déclaré. Il voulait dire à l’étranger. Ses paroles semblent maintenant involontairement prémonitoires.La tristesse que j’ai ressentie lorsque j’ai entendu parler de son déclin terminal était en grande partie liée à ses plans désormais non réalisés – et cruellement contrecarrés. De plus, je ne pouvais pas – je ne peux toujours pas – prévoir un monde sans cet homme, l’une des personnes les plus courageuses, les plus directes, les plus irrévérencieuses, les plus passionnées et les plus généreuses que j’ai connues.L’année dernière, dans cet espace, j’ai écrit sur l’importance – et l’inconstance occasionnelle – de la « camaraderie » et de l’amitié masculine. J’ai écrit comment « deux de mes amitiés les plus importantes ont été avec des hommes qui ont tous les deux 20 ans de plus que moi ». »Tous deux sont intensément créatifs et passionnés, ont fait des choses incroyables tout en continuant, à l’approche des années 80, à vivre des vies captivantes qui ont été marquées par le courage et l’iconoclasme, la sensibilité, la tragédie, la perte dévastatrice, le succès, la déception et, surtout, un désir faire le bien. Ils m’ont gentiment guidé et ont été là (chacun avec un sixième sens, presque, qui leur disait que j’étais troublé) quand la vie s’est brutalement coupée. »C’était l’un des hommes dont j’avais parlé. Il avait longtemps été là pour moi en tant que mentor – sur la façon d’être authentique, sur la façon d’être fidèle à vos croyances et à votre art, et surtout sur la façon d’apprendre à ne pas se soucier des critiques et des heurtoirs. Il avait été là pour me conseiller à travers le chagrin associé à la mort de mes parents. C’est le genre de mec qui envoie des textos quand votre équipe gagne – ou perd – gros. Qui demande toujours après – propose même de s’occuper – de vos chiens.Lorsqu’une maladie grave a frappé ma famille il y a quelques années, il ne s’est jamais passé une semaine sans qu’il ne s’enregistre. Cela m’a poussé à espérer. Car l’espoir et l’optimisme ont toujours été ses propulseurs. Publiquement du moins.Et donc je suis parti de Sydney par un de ces matins d’automne glorieux et frais sous un ciel cristallin du bleu doux que l’on pourrait trouver sur un rouleau de coton de chemise dans la fenêtre du tailleur. C’était une matinée pleine d’air. Celui sur lequel célébrer la vie. Et je conduisais vers un hôpital régional pour dire au revoir à un cher ami qui, bien qu’âgé de 77 ans, était Peter Pan incarné pour moi et tant d’autres. Je me conseillais pendant que je conduisais pour rester ensemble. Pour lui. Dans quelle mesure les mourants ont-ils peur de la suite et deviennent-ils encore plus effrayés lorsque leur angoisse se reflète dans nos yeux et nos réponses ? Nous sommes élevés pour être stoïques en leur présence, quand notre instinct est le contraire.C’était un jour comme celui-ci, 25 ans plus tôt, nous nous étions rencontrés pour la première fois lors d’un long déjeuner à Sydney où j’étais venu, en tant que journaliste, écrire un profil sur lui. Nous étions de vrais amis depuis. Bien que je m’étonne de l’égalité de notre amitié ; il a toujours semblé plus là pour moi que moi pour lui. Oui, nous avons souvent parlé de la mort tragique de son fils adulte. Mais je ne pouvais rien lui offrir, alors, parce que je n’avais jamais vécu une telle perte. Je ne pouvais pas rendre la pareille à l’espoir qu’il avait toujours poussé en moi. Car c’était déjà sans espoir. Je ne pouvais que prêter une oreille attentive et passive à sa douleur. Je ne sais pas comment il a survécu à ça. Témoignage de la résilience d’un vieux soldat, peut-être.Et à l’hôpital, maintenant, il était là dans son lit, minuscule maintenant pour un homme aussi robuste et portant la pâleur d’une mort imminente. Ses beaux enfants étaient autour de lui, la pièce débordant d’amour. Ses yeux et son sourire brillaient comme ils l’avaient toujours fait. Il sourit alors que nous nous tenions la main. Il y avait du temps seul. Je l’ai remercié pour tout. Et oui, je l’ai perdu. Je ne pouvais rien faire d’autre que rester là maladroitement, les yeux mouillés, lorsque ses enfants sont rentrés dans la pièce. Je me sentais comme un intrus.Et puis quelque chose d’extraordinaire s’est produit.Aidé par son fils, il s’est tenu debout sur des jambes instables sur un appareil de mobilité pour visiter la salle de bain. Je lui ai levé un pouce stoïque à deux mains. Il sourit et me fit signe d’avancer. Alors que nous nous serrions dans les bras en silence, il me tapota le dos comme pour apaiser ma détresse évidente antérieure.C’était un acte extraordinaire de compassion désintéressée, un cadeau perpétuel si vous voulez, de la part d’un compagnon qui m’avait déjà tant transmis sur la vie et l’humanité. Il s’assurait je c’était OK.Il est mort une semaine plus tard. Paul Daley est un chroniqueur du Guardian Australia
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