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Au milieu de la matinée, ma femme m’appelle dans le salon avec une urgence qui ralentit automatiquement mon temps de réponse : quoi que ce soit, je pense, je ne veux probablement pas le voir.
Voici ce que c’est : un renard adolescent sur la route devant la maison, mangeant dans un sac de déchets alimentaires déchiré. Il a le contenu bien réparti afin qu’il puisse choisir.
« Il est très détendu », dit ma femme. « Est-ce que ça vient de notre poubelle ? »
« Un demi-citron », dis-je. « On nous ressemble. »
« Je pense que vous trouverez d’autres personnes dans cette rue qui utilisent des citrons », dit-elle.
« Je suis nouveau dans votre jeu », dis-je. « Devinez le propriétaire de la poubelle à partir du contenu. C’est un tour d’entraînement.
Ma femme me laisse à la fenêtre. Je regarde le renard fouiller dans le sac en espérant des preuves plus définitives – peut-être une cosse d’avocat avec l’autocollant de code-barres toujours dessus.
Cet après-midi-là, l’aîné arrive pour le déjeuner, à la surprise de ma femme.
« Je ne savais pas que vous veniez », dit-elle. « Il n’y a pas de nourriture. »
« Quoi? » il dit. « J’étais invité. »
« Ce n’est pas comme ça que nous l’avons laissé », dit-elle.
« En fait, j’ai entendu la conversation téléphonique », dis-je. « Et c’est exactement comme ça que tu l’as laissé. »
« C’est absurde », dit ma femme.
« Nous pouvons avoir un plat à emporter pour le souper, mais vous devrez traîner. »
« Dans ce cas, dit le plus jeune, on joue ça ? Il montre du doigt une boîte contenant un jeu de société compliqué sur les dynasties médiévales.
« Ouais, d’accord », dit le plus âgé.
« Et papa », dit le plus jeune, « tu joues définitivement. »
Lorsque cette boîte a été ouverte pour la première fois il y a quelques semaines, j’ai écrit sur deux craintes : que ce soit peut-être l’une des dernières fois que je regarde mes fils adultes s’asseoir pour jouer à un jeu de société dans notre maison ; et que j’avais accidentellement élevé trois nerds.
À l’époque, je n’avais pas réalisé que le jeu de société deviendrait un rendez-vous dominical et que je serais obligé de jouer contre ma volonté. Je ne sais toujours pas quel résultat est préférable.
« Je suis nouveau dans ce domaine », dis-je en m’asseyant. « Donc, c’est un tour d’entraînement. »
« C’est plus facile si nous jouons juste », dit celui du milieu. « Tu vas le ramasser. »
On me fournit un personnage, Fernando ; un territoire – la péninsule ibérique ; et un certain nombre de chevaliers en plastique. Je suis alors obligé de choisir au hasard un trait durable.
« Chaste », dis-je.
« La chasteté, c’est bien », dit celle du milieu, « mais cela rend difficile le mariage. »
Il ne plaisante pas. Au début de la Seconde Ere, celui du milieu a lancé une attaque soutenue contre les États pontificaux – à la grande consternation du plus jeune, qui y règne – mais, surtout, je n’ai toujours pas trouvé d’épouse.
« Pas de femme, pas d’enfants », dit l’aîné. « Personne pour hériter de votre royaume. »
« Qu’est-ce que je suis supposé faire? » Je dis.
« Vous pouvez épouser ma fille », dit le plus jeune.
« Mais elle est Trompeuse », dis-je. « Et un Imbécile. »
« Ce n’est pas comme si vous aviez beaucoup d’options », dit-il.
« Puis-je épouser ce cheval? » dis-je en montrant une carte.
« En fait, vous pouvez », dit-il. « Mais cela ne résoudra pas votre problème. »
Le reste de la Seconde Ere est marqué par des contre-attaques impitoyables, mais je ne suis jamais menacé, car ce n’est pas amusant de s’en prendre à un vieil homme stratégiquement incompétent et lent à saisir les règles. Sans héritier pour succéder à Fernando le Chaste, mon royaume dérive sans but, en proie à des malheurs sans fin, chacun écrit sur un petit jeton tiré d’un sac.
« Mauvaises récoltes? » Je dis. « Et maintenant Troubles ? Pourquoi suis-je si maudit ?
« Vous pouvez encore rebondir », dit celui du milieu.
« Puis-je? »
« Non, probablement pas à ce stade », dit-il. Ma femme entre.
« Je meurs de faim », dit-elle. « Quand pouvons-nous commander ? »
« Il reste une ère de plus », dit le plus ancien.
« Oh mon Dieu, y en a-t-il ? » dis-je en me promettant que je ne jouerai plus jamais à ce jeu.
Dimanche prochain, je pense, nous jouerons à un jeu auquel je suis le seul à être bon – peut-être un jeu où je pourrai examiner le timbre à date partiel sur un morceau de coquille d’œuf brun et dire : oui, messieurs – cela vient définitivement de notre poubelle.
« Papa », dit le plus jeune. « C’est à vous de jouer. »
Je tire un jeton du sac offert. Il dit : Peste.