Customize this title in french La joie parfaite des amitiés négatives | Emma Bedington

jeSi j’essayais de faire défiler ne serait-ce qu’une semaine dans la fenêtre WhatsApp de mon ordinateur portable, j’obtiendrais RSI, mais je n’ai pas besoin de le faire pour savoir combien de plaintes il contient. Cela représente au moins 88 % de plaintes en volume. Lors de discussions avec mon meilleur ami seul, une recherche a révélé 27 utilisations de « Je déteste » le mois dernier, 12 de « fatigué » (étonnamment bas !), ainsi que diverses diatribes, gémissements, jurons et propos absurdes représentant un malaise général.

C’est moi plus qu’elle : j’ai compté tout ce que je me disais à voix haute une semaine plus tôt dans l’année et c’était comme Brian Cox dans Succession se battant avec Bourriquet. J’adorerais être un chiot labrador, répandant la joie, mais j’ai peur d’être un petit calmar morose, jetant de l’encre trouble et négative sur tout le monde. Mes amis se plaignent également beaucoup – nous ne serions pas amis s’ils ne le faisaient pas – et je me demande depuis un moment si tous ces gémissements nous servent bien ou nous font nous sentir pire.

Cela a atteint son paroxysme récemment lorsque j’ai découvert le concept d’« amitiés négatives » : des liens formés autour d’une aversion partagée pour quelque chose ou quelqu’un. Dans l’article d’Atlantic où j’ai lu à ce sujet, l’écrivain avait rejoint un groupe en ligne pour les haineux des chiens, unis par une répugnance commune pour la bave, les cheveux et l’idiotie du propriétaire, mais s’est progressivement inquiété du fait que le groupe la dégoûtait encore plus – et peur des chiens.

Apparemment, nous sommes programmés pour considérer une aversion partagée comme une opportunité de créer des liens. Une recherche menée en 2006 a révélé que les gens voient un plus grand potentiel d’amitié chez ceux qui partagent leurs opinions négatives plutôt que positives. « Ce n’est pas que nous aimons détester les gens », a déclaré Jennifer Bosson, une des chercheurs. « C’est que nous aimons rencontrer des gens qui n’aiment pas les mêmes personnes. » Il y a quelque chose de très spécial à croiser les yeux exaspérés et tout juste roulés au ciel d’un étranger à travers une salle bondée où un fanfaron dit des bêtises totales ; cela peut être aussi grisant qu’un coup de foudre romantique.

C’est en quelque sorte réconfortant, tout comme j’ai réalisé que plusieurs de mes correspondants de chat ne sont pas que des amis. Nous travaillons principalement à domicile, ce qui signifie que nous sommes aussi en quelque sorte des collègues. Nous pouvons sûrement convenir que les amitiés professionnelles sont principalement caractérisées par la négativité ? Personne sur la chaîne Slack ne déborde de joie à propos des délais, des réunions d’équipe ou du processus d’évaluation annuelle, et s’ils l’étaient, vous ne voudriez pas passer du temps avec eux. La période la plus sombre et la plus solitaire de ma vie professionnelle a été les six mois pendant lesquels j’ai partagé un bureau avec un homme toujours optimiste et généreux qui voyait le bien en absolument tout le monde (et il fallait être un limier de positivité pour trouver quelque chose d’agréable à dire sur plusieurs). de nos confrères). Étant donné que mes amis et moi sommes de facto collègues de travail l’un de l’autre, il est logique qu’il y ait une certaine liberté d’expression, et c’est probablement sain : des recherches montrent que « se plaindre et plaisanter » dans un contexte de travail aide les équipes à créer des liens.

Mais si nous n’étions pas collègues, cela aurait-il une importance ? C’est plus délicat à résoudre. Lorsque j’ai essayé d’enquêter en ligne pour savoir si être sans relâche déprimé et gémir avec mes amis pouvait être acceptable, j’ai été gêné à chaque instant par l’industrie de la positivité résolument activée par le référencement, leur conseillant fortement de supprimer mes mauvaises ondes de leur vie. En grattant, certains psychologues disent que « se plaindre expressivement » – se défouler – peut être bénéfique, et ne pas reconnaître et s’asseoir avec ses émotions relève de « l’évitement expérientiel », ce qui est définitivement mauvais : vous devez ressentir le (négatif) sentiments, et personne ne pourrait jamais m’accuser de les avoir refoulés, au moins.

Cela me semblait être une mince affaire, alors pour une source plus fiable d’aide à la morosité, je me tourne vers mon espace sûr : WhatsApp. « Pensez-vous que nous avons une amitié négative? » J’ai demandé à mon meilleur ami. Elle a dit qu’elle ne le pensait pas. « Nous sommes simplement très clairs sur la réalité des choses. » Ensuite, nous avons tous deux convenu que notre amitié était avant tout un soutien profond et sans jugement. Être vu et accepté dans votre pire boudeur, apitoyé sur vous-même, irrationnellement en colère ou injuste, et se voir confier le pire de quelqu’un d’autre en retour, est précieux et nous en sommes tous les deux reconnaissants. C’est probablement la chose la plus positive que nous ayons mise sur le chat depuis des mois.