Customize this title in french Pourquoi faisons-nous les mêmes erreurs que nos parents ? | Parents et parentalité

Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsjenstinctivement, nous savons qu’un enfant a besoin de chaleur et d’acceptation, de contact physique, de notre présence physique. Il doit y avoir de l’amour et des limites, de la compréhension et de la validation, du jeu avec des personnes de tous âges, de nombreuses expériences d’apaisement lorsqu’elles sont bouleversées et beaucoup d’attention et de temps. Alors pourquoi cela peut-il être difficile de faire cela ?Nous promettons à notre enfant à naître que c’est ainsi que nous nous comporterons à son égard, mais quelques années plus tard, nous nous sentons particulièrement exaspérés et entendons les paroles de nos propres parents sortir de notre bouche. « Parce que je le dis! » ou quoi qu’ils aient dit.Nous avons tendance à répéter les comportements que nous ont montrés nos parents, puis à les répéter avec notre propre enfant. Bien sûr, si ces actions nous ont permis de nous sentir désirés, aimés et en sécurité en tant qu’enfant, ce n’est pas un problème. Mais très souvent, ils ont fait le contraire.Une grande partie de ce dont nous avons hérité se situe juste en dehors de notre conscience. Il est donc difficile de savoir si nous réagissons ici et maintenant au comportement de notre enfant ou si nos réponses sont davantage enracinées dans notre passé. Il est facile de faire des hypothèses sur nos réactions émotionnelles sans tenir compte de ce qui est déclenché par notre propre passé. Mais lorsque vous ressentez de la colère – ou toute autre émotion difficile, notamment du ressentiment, de la frustration, de l’envie, du dégoût, de la panique, de l’irritation, de la peur, de la peur, etc. – en réponse à quelque chose que votre enfant a fait ou demandé, c’est une bonne idée d’y penser comme un sentiment de colère. avertissement. Il ne s’agit pas d’un avertissement indiquant que votre enfant fait nécessairement quelque chose de mal, mais plutôt du fait que vos propres boutons sont enfoncés.Plutôt que de sympathiser avec ce que ressent votre enfant, vous pouvez court-circuiter la colère, la frustration ou la panique.Souvent, le schéma fonctionne comme ceci : lorsque vous réagissez avec colère ou une autre émotion trop chargée autour de votre enfant, c’est parce que c’est une façon que vous avez appris à vous défendre de ressentir ce que vous ressentiez quand vous aviez son âge. En dehors de votre conscience, leur comportement menace de déclencher vos propres sentiments passés de désespoir, de nostalgie, de solitude, de jalousie ou de besoin. Et donc, sans le savoir, vous choisissez l’option la plus simple : plutôt que de sympathiser avec ce que ressent votre enfant, vous court-circuitez la colère, la frustration ou la panique.Parfois, les sentiments du passé qui sont réactivés remontent à plus d’une génération. Ma mère trouvait les cris des enfants en train de jouer irritants. J’ai remarqué que moi aussi j’entrais dans une sorte d’état d’alerte lorsque mon propre enfant et ses amis faisaient du bruit, même s’ils s’amusaient convenablement. Je voulais en savoir plus, alors j’ai demandé à ma mère ce qui lui serait arrivé si elle avait joué bruyamment lorsqu’elle était enfant. Elle m’a dit que son père – mon grand-père – qui avait plus de 50 ans lorsqu’elle est née, avait souvent des maux de tête et que tous les enfants devaient marcher sur la pointe des pieds dans la maison, sinon ils auraient de sérieux ennuis et seraient punis. Alors, quand elle a entendu les enfants crier de manière appropriée alors qu’ils couraient dehors, elle a ressenti de la peur, et sans le vouloir, elle m’a transmis cela. Je ne peux qu’espérer avoir réussi à empêcher que cette dynamique ne se transmette à une autre génération.Peut-être avez-vous l’impression que si vous admettez que, parfois, votre irritation envers votre enfant prend le dessus, vous craignez que cela intensifie ces sentiments de colère ou les rende d’une manière ou d’une autre plus réels. Mais, en fait, nommer nos sentiments gênants et trouver un récit alternatif pour eux – un récit dans lequel nous ne tenons pas notre enfant pour responsable – signifie que nous ne blâmons plus notre progéniture pour avoir déclenché un état émotionnel difficile. Si vous y parvenez, vous serez moins susceptible d’agir en fonction de ce sentiment aux dépens de votre enfant.Vous ne serez pas toujours en mesure de retracer une histoire qui donne un sens à ce que vous ressentez, mais cela ne veut pas dire qu’il n’y en a pas – et il peut être utile de s’y accrocher. Un problème pourrait être que, en tant qu’enfant, vous aviez l’impression que les gens qui vous aimaient ne vous aimaient peut-être pas toujours. Ils vous ont peut-être parfois trouvé ennuyeux, dur au travail, décevant, sans importance, exaspérant, maladroit ou stupide. Lorsque le comportement de votre propre enfant vous le rappelle, vous êtes déclenché et vous finissez par crier ou agir, quel que soit votre comportement négatif par défaut.À moins que vous ne soyez la personne la plus consciente d’elle-même sur la planète, vous allez « perdre la tête » avec votre enfantIl ne fait aucun doute qu’il peut être difficile de devenir parent. Du jour au lendemain, votre enfant devient votre priorité la plus exigeante, 24h/24 et 7j/7. Avoir un enfant vous a peut-être même permis de réaliser enfin ce à quoi vos propres parents ont dû faire face et peut-être de les apprécier davantage, de vous identifier à eux ou de ressentir plus de compassion pour eux. Mais vous devez aussi vous identifier à votre propre enfant. Le temps passé à réfléchir à ce que vous avez pu ressentir en tant que bébé ou enfant du même âge que votre propre enfant vous aidera à développer cette empathie. Cela vous aidera à comprendre et à ressentir avec eux lorsqu’ils se comportent d’une manière qui vous pousse à vouloir les repousser.J’ai eu un client qui a adopté un garçon de 18 mois. Chaque fois que son fils faisait tomber de la nourriture par terre ou laissait sa nourriture, il sentait la rage monter. Je lui ai demandé ce qui lui serait arrivé étant enfant s’il avait laissé tomber ou oublié de la nourriture. Il se souvenait de son grand-père lui frappant les doigts avec le manche d’un couteau, puis le faisant quitter la pièce. Après avoir repris contact avec ce qu’il avait ressenti lorsqu’il avait été traité de la sorte, il a trouvé de la compassion pour lui-même lorsqu’il était enfant, ce qui l’a aidé à trouver de la patience pour son enfant et à l’aider à mieux assimiler la table. manières d’une manière plus amusante et moins effrayante.Lorsque votre enfant a besoin de conseils, il ne pourra pas en bénéficier si vous le lui donnez lorsque vous êtes en colère. Ils ne feront que ressentir votre colère et n’entendront pas ce que vous devez leur montrer.À moins que vous ne soyez un saint qui a fait des années de psychanalyse et qui devienne la personne la plus consciente d’elle-même de la planète, vous « perdrez la tête » avec votre enfant. Ils n’ont pas d’autre choix que de vivre avec vous – ils ne peuvent pas choisir de vous abandonner tant qu’ils sont encore à votre charge, et j’ai donc peur qu’ils soient plutôt une cible facile lorsque vous êtes irritable, fatigué et généralement énervé. Mais vous pouvez faire quelque chose que vos parents n’ont peut-être pas fait dans cette situation : vous pouvez assumer la responsabilité de votre réaction et vous excuser auprès de votre enfant. Bien sûr, il vaudrait mieux que nous tenions le coup dès le départ, mais nous ne le ferons pas toujours. Ne sous-estimez pas le pouvoir de s’excuser. Cela transmet également la précieuse leçon selon laquelle avoir tort ne doit pas nécessairement être humiliant. Le livre que vous voulez que tous ceux que vous aimez* lisent * (et peut-être quelques-uns que vous ne lisez pas) de Philippa Perry (Cornerstone, 18,99 £). Pour soutenir le Guardian et l’Observateur, précommandez votre exemplaire sur Guardianbookshop.com. Des frais de livraison peuvent s’appliquer.

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