Cher thérapeute : Je ne pense pas pouvoir accepter le passé de mon petit ami

Cher Thérapeute,

Je sors avec un homme divorcé avec deux enfants depuis quatre ans. Cette année, le jour de l’anniversaire de son fils, nous sommes allés le déposer chez sa mère, et j’ai été invitée à regarder les cadeaux qu’il a reçus de sa mère et de sa grand-mère. Mon cœur s’est serré quand j’ai remarqué que, sur le mur du couloir, il y avait des photos de mon petit ami et de son ex-femme prises le jour de leur mariage, ainsi que des photos de famille et de bébé.

Mon petit ami m’a dit qu’il avait accroché les photos d’une boîte que son ex-femme lui avait donnée alors qu’il l’aidait à préparer sa maison pour que les enfants emménagent. Il avait pensé qu’elle sortirait les photos et utiliserait les cadres. J’étais en colère parce que j’avais l’impression qu’aider son ex-femme à accrocher des photos n’avait rien à voir avec le déménagement des enfants dans la maison.

Je me sens trahi et j’ai déménagé depuis, parce que nous nous disputions et je ne peux pas m’en remettre. Je pense que les années d’événements se sont accumulées et que voir les images m’a poussé à bout.

Au fil des ans, j’ai été grondé pour avoir essayé d’être là pour leurs enfants. La peau de leur plus jeune fille avait une mauvaise acné et la mère n’a rien fait, alors j’ai emmené la fille avec moi à un rendez-vous que j’avais déjà. Sa mère était en colère, car c’est elle la mère – et je comprends, mais que devais-je faire ? Leur fille est venue me voir en pleurant, disant qu’elle se faisait harceler à l’école et que sa mère était trop occupée pour prendre rendez-vous. L’ex-femme l’a ensuite emmenée chez un autre dermatologue même après que j’ai dit que la fille et la mère pouvaient prendre le rendez-vous de suivi. Ceci n’est qu’un exemple.

Je suis au bout du rouleau et je ne sais pas si je veux être avec quelqu’un avec une ex-femme et des enfants, surtout s’il a été imprudent lorsqu’il s’agit de lui rendre service et de me négliger. Il a même déplacé leur vieille table à manger dans notre maison, et elle l’a aidé à la déplacer. C’était comme si je n’existais pas. J’ai l’impression qu’elle pense que je suis inférieur à elle parce qu’elle est la mère de ses enfants. Je ne serai jamais premier dans sa vie. Je l’aime beaucoup, mais je le hais lui et elle pour m’avoir laissé voir leurs photos de mariage et leurs photos de famille. J’étais prêt à accepter le passé jusqu’à ce que je voie la réalité le représenter. Je suis épuisé mentalement et je ne suis pas sûr de pouvoir continuer.

Est-il temps de passer à autre chose ?

Christél
Afrique du Sud

Chère Christelle,

J’entends à quel point vous vous sentez blessé et depuis combien de temps ce sentiment de ne pas être traité comme vous le souhaitez persiste. Les familles recomposées peuvent être délicates : la plupart des gens y apportent leurs propres idées sur la façon dont cette nouvelle configuration de personnes fonctionnera, et beaucoup sous-estiment à quel point la dynamique peut être compliquée.

Parfois, une personne dans votre position – le nouveau membre entrant dans le système familial – suppose que parce que vous et votre partenaire êtes en couple, vous aurez des vues similaires sur la façon dont les choses devraient se dérouler. La réalité, cependant, est que l’intégration de nouvelles personnes dans une famille se développe au fil du temps et nécessite une communication continue et ouverte sur les différents rôles que chaque personne jouera et le type d’implication qu’ils auront les uns avec les autres. Jusqu’à présent, il semble que ces conversations entre vous et votre petit ami ne se soient pas déroulées de manière productive. Au lieu de cela, toute différence concernant les attentes sur la façon dont les choses vont se passer a été semée d’embûches, et bien que vous seul puissiez décider de partir ou de rester, je veux suggérer une autre façon d’aborder cela qui vous aidera à évaluer plus clairement votre situation.

Commençons par les événements que vous décrivez et à quoi pourrait ressembler une conversation différente avec votre petit ami. Récemment, vous avez été bouleversée lorsque vous avez appris que votre petit ami avait aidé son ex-femme à accrocher des photos dans la maison dans laquelle elle et leurs enfants emménageaient, peut-être parce que vous vous attendez à ce qu’une fois les gens divorcés, ils mènent des vies très séparées. Vous dites également que vous ne voyez pas en quoi l’aider à accrocher des photos a quoi que ce soit à voir avec le fait que les enfants emménagent dans la maison.

J’imagine, cependant, que si je demandais à votre petit ami pourquoi il a aidé son ex-femme dans cette tâche, il dirait qu’accrocher des photos fait partie de la création d’un environnement chaleureux, intime et familier pour ses enfants alors qu’ils s’adaptent à leur nouvelle vie. situation, et qu’avoir une relation cordiale et solidaire avec son coparent est dans l’intérêt de tous, pas seulement de lui et de ses enfants, mais aussi du vôtre et de la personne avec laquelle son ex-femme finit par sortir.

En ce qui concerne ces photos particulières, il semble que vous leur donniez une signification non voulue par votre petit ami et son ex-femme. Dans les familles divorcées, les enfants se sentent en sécurité lorsqu’ils n’ont pas à faire semblant que parce qu’ils habitent chez un parent, l’autre parent n’existe pas. Cet autre parent pourrait leur manquer et se sentir rassurés d’avoir des photos de famille et de bébé chez eux. Ils ne veulent pas non plus avoir l’impression, si toutes les photos de leur vie familiale avant le divorce sont manifestement manquantes, que leur histoire a été effacée. Et bien que la photo de mariage puisse sembler un choix étrange, peut-être que les enfants aiment la photo parce qu’elle leur rappelle une époque plus heureuse, ou peut-être qu’elle donne de la cohérence parce qu’elle est accrochée dans le couloir de leur ancienne maison avec les autres photos de famille. En d’autres termes, la photo pourrait être là pour une raison et vous pouvez demander au lieu d’accuser.

Avec cette perspective plus large à l’esprit, vous pourriez essayer de remplacer un « Je n’arrive pas à croire qu’il y ait une photo du jour de votre mariage accrochée au mur de la maison de votre ex ! par quelque chose comme « Je suis curieux de savoir la photo de mariage accrochée dans la maison de votre ex. Bien sûr, elle peut décorer ses murs comme elle le souhaite, mais je me demande juste pourquoi tu penses qu’elle le veut là-bas.

Si vous y arrivez par curiosité plutôt que par blâme, vous constaterez peut-être que vos hypothèses ne sont pas vraies et vous vous sentirez moins menacé. Par conséquent, même si les images restent affichées, elles ne vous dérangeront pas de la même manière. Vous pratiquerez également un style de communication qui peut vous aider à éviter les types de disputes que vous avez eues et à créer une proximité plutôt qu’une déconnexion destructrice.

Une autre raison d’avoir ces conversations calmes et à cœur ouvert est que lorsque vous ne les avez pas, des sentiments non exprimés peuvent être exprimés de manière à provoquer plus de conflits. L’un des thèmes de votre lettre est le sentiment d’être laissé de côté et de se sentir sans importance, et il semble que, sans que vous en soyez conscient, ces sentiments douloureux ont pu contribuer à votre décision d’emmener sa fille chez votre dermatologue au lieu de partager le situation avec son père pour trouver la meilleure façon d’aider sa fille. La prochaine fois, vous pourriez essayer une approche plus axée sur l’équipe : « Jane n’arrête pas de me dire qu’elle est victime d’intimidation à l’école à cause de son acné. Elle est vraiment bouleversée à ce sujet. Je pense que son pédiatre pourrait avoir une référence à un dermatologue. Est-ce que vous ou votre ex souhaitez consulter son pédiatre, ou puis-je vous aider d’une manière ou d’une autre ? Et selon vous, quelle est la meilleure façon pour moi de répondre quand elle vient vers moi en larmes ? »

Aborder ces situations à partir d’un lieu collaboratif conduit souvent à plus de confiance et d’inclusion, ce que vous voulez. Mais lorsque vous êtes perçu comme un dépassement, vous risquez d’être encore plus expulsé.

Ce qui me frappe le plus dans tous les scénarios que vous mentionnez, c’est que vous semblez sentir qu’il y a une concurrence pour l’attention de votre partenaire, alors vous interprétez toute gentillesse entre lui et son ex-femme comme détournant l’attention de vous. Par exemple, ce que vous décrivez comme des faveurs « imprudentes » pourrait être considéré par quelqu’un d’autre comme deux personnes qui ne veulent plus être mariées travaillant ensemble pour faire une transition dans leur vie. En fait, pour de nombreuses personnes dans votre position, cette générosité (qui semble aller dans les deux sens – il a aidé à accrocher des photos et elle a aidé à déplacer une table) peut sembler un bonus : peu de gens veulent le stress de sortir avec quelqu’un qui se bat toujours avec un ex, étant donné le drame que cela créerait inévitablement pour votre petit ami, les enfants et vous.

De même, au lieu de voir les façons positives dont vous êtes inclus – la douceur d’être invité à voir les cadeaux d’anniversaire du fils – vous vous êtes concentré sur les photos de famille dans le couloir de l’ex-femme. En conséquence, vous avez raté ce qui aurait pu être une expérience de liaison chaleureuse et amusante. Vous craignez de ne jamais être la « première priorité » de votre petit ami, mais peut-être que le problème n’est pas la façon dont il donne la priorité aux personnes dans sa vie, mais la configuration de type concours que vous avez créée dans laquelle votre petit ami ne peut jamais gagner. , parce que sa gentillesse envers les autres devient une trahison envers vous.

Vous dites que vous ne savez pas si vous voulez être avec quelqu’un avec une ex-femme et des enfants, et à moins que vous ne soyez à l’aise avec le fait que ses enfants seront toujours une priorité et que le maintien d’une relation coparentale amicale avec son ex-femme en fait partie – vous avez peut-être raison de dire qu’un père divorcé n’est pas pour vous. Mais voici quelque chose d’autre à considérer : Ex ou pas d’ex, enfants ou pas d’enfants, ces sentiments de négligence, de croire que vous êtes perçu comme inférieur, de ne pas pouvoir tolérer de voir une photo du passé de quelqu’un, pourraient signaler de vieux problèmes qui viendra pour vous dans n’importe quelle relation jusqu’à ce que vous traitiez avec eux. Un thérapeute peut vous aider à explorer cette dynamique et à comprendre comment vous en libérer.

En attendant, si vous choisissez de rester dans cette relation tout en apprenant davantage sur vous-même, essayez de pratiquer une communication claire et calme. Par exemple, vous pourriez dire à propos de la table à manger : « Chérie, cette table n’est pas mon style ; pourrions-nous en trouver un que nous aimons tous les deux ? » » ou « Chérie, j’aimerais ajouter de nouveaux meubles à la maison que nous créons ensemble. Pouvons-nous mettre de l’argent de côté pour acheter une nouvelle table à manger ? » Notez que cela n’a rien à voir avec le fait que son ex-femme l’ait aidé à déplacer la table – il s’agit de l’étape positive de se connecter davantage alors que vous avancez ensemble dans le futur. N’oubliez pas non plus que même si vous faites cette demande, votre petit ami pourrait expliquer que la table est importante pour les enfants (ils ont fait leurs devoirs dessus pendant des années ; cela donne de la cohérence lorsqu’ils restent dans cette maison) ou qu’il s’agit d’un héritage familial c’est important pour lui – et vous pouvez choisir d’embrasser la table parce que c’est important pour votre mari ou ses enfants et aussi obtenir des canapés, des tapis, des chaises ou des œuvres d’art qui incarnent cette nouvelle unité familiale que vous créez tous ensemble.

L’essentiel que vous devrez accepter est que mélanger les vies ne signifie pas effacer les anciennes. Cela signifie honorer le passé de l’autre comme une partie importante de l’histoire qui vous a conduit à votre partenariat. Le passé fera toujours partie du présent de votre petit ami, car c’est un père qui élève des enfants d’un mariage antérieur. Mais peu importe ce que vous choisissez, nous entrons tous dans de nouvelles relations avec un passé qui façonne et vit en nous – et dans les relations les plus saines, au lieu d’essayer d’enterrer le passé d’une personne, nous l’embrassons avec compassion et amour.

Cher thérapeute est uniquement à des fins d’information, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis médical professionnel, un diagnostic ou un traitement. Demandez toujours l’avis de votre médecin, professionnel de la santé mentale ou autre professionnel de la santé qualifié pour toute question que vous pourriez avoir concernant une condition médicale. En soumettant une lettre, vous acceptez de laisser L’Atlantique utilisez-le – en partie ou en totalité – et nous pouvons le modifier pour plus de longueur et / ou de clarté.