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- Même si je suis psychologue, je me retrouve toujours dans des relations toxiques.
- J’ai réalisé que j’étais le problème ; J’étais attiré par les traits toxiques à cause de mon enfance.
- J’ai commencé mon parcours de guérison pour trouver des relations plus stables.
Je me suis récemment retrouvé dans une autre relation douloureuse avec une personne souffrant d’un traumatisme non traité et d’une personnalité réactive. Ils avaient plusieurs traits toxiques : mentir, se battre et incapacité à s’engager.
À maintes reprises, je me suis senti vaincu, blessé et prêt à renoncer à toute relation.
Je passais d’innombrables heures avec des amis, me vautrant dans une énième connexion ratée ou me réprimandant de rester trop longtemps avec quelqu’un qui manquait de compétences relationnelles de base ou d’intelligence émotionnelle. Et, bien sûr, mes amis me le permettaient gentiment en renforçant mon point de vue alors que je continuais à dire que tout le monde était « le problème ».
En tant que thérapeute et psychologue clinicien depuis plus d’une décennie, j’ai vu de nombreux patients au fil des ans qui racontaient les mêmes frustrations et la même honte de sortir avec un autre narcissique, agresseur ou tricheur. Ceci est généralement suivi de déclarations telles que : « C’est moi qui ai la pire chance », « Pourquoi cela m’arrive-t-il toujours » ou « Ils sont simplement magnétisés par moi ».
Même si je savais exactement comment aider ces patients, il m’a fallu des années pour réaliser que le problème dans toutes mes relations était en réalité moi.
J’ai joué un rôle dans ma propre douleur
Après une récente rupture, j’ai dû me remettre en question et me poser les mêmes questions que j’encourage mes patients à se poser. Qu’est-ce qui en moi est attiré par ces modèles de comportement, et de quelle manière ai-je ignoré ou ignoré les signaux d’alarme dans mes relations ?
J’ai également dû regarder en arrière sur mon passé – de la même manière que j’encourage les patients à le faire – et me demander : qu’est-ce que cela me rappelle de mon enfance et comment j’ai obtenu de l’attention et des liens ? Très souvent, les problèmes actuels peuvent découler de la façon dont l’amour était modelé dans notre vie de famille dans le passé.
J’ai également noté tous les problèmes et schémas de chacune de mes relations précédentes et j’ai encerclé les thèmes récurrents.
Alors que je commençais à répondre à ces questions et à pratiquer cette pratique, j’ai réalisé que je découvrais comment l’amour s’était mal connecté à mes stratégies de survie.
J’ai compris pourquoi j’étais coincé dans la même histoire d’amour en boucle – une reconstitution bien trop familière de nombreuses blessures relationnelles de l’enfance. J’ai inconsciemment recherché et choisi le chaos familier plutôt que quelque chose de nouveau et de sain. Je poursuivais l’excitation ou ce que je pensais être de la chimie, mais en réalité, c’était juste mes picotements traumatisants – où l’intensité était confondue avec l’intimité. J’étais plus intéressé par la poursuite que par l’étreinte. J’évitais la vulnérabilité de l’intimité en ayant ces relations dramatiques.
J’étais alors déterminé à arrêter le schéma
Au cours de mon long voyage pour arrêter le cycle de ma vie amoureuse, je me suis d’abord penché sur la conscience et la responsabilité radicale sans honte. Je me suis redonné mon pouvoir en me demandant comment quelque chose en moi contribuait à ces défis constants dans mes relations. Propriété et responsabilité égalent le pouvoir, mais le blâme mène à la honte.
Je me suis ensuite engagé dans certaines pratiques qui m’ont aidé à interrompre et à recâbler mon modèle d’amour. Pour commencer, j’ai reconnu que ce qui m’avait attiré, c’était les stratégies de survie adaptatives de quelqu’un d’autre – et donc le lien traumatique. J’ai identifié le « trait toxique » ou le modèle qui m’attirait inconsciemment ou qui me magnétisait et j’en ai fait un arrêt. Je me répétais littéralement : « Le manque de cohérence n’est pas sexy ».
En approfondissant, après avoir identifié la monnaie de l’amour dans mon enfance, il était important pour moi de dresser une liste des différentes façons d’aimer et d’être aimé. Par exemple, au lieu de prendre soin d’eux, je pourrais trouver l’amour grâce au respect mutuel.
La guérison passe par le ralentissement, l’augmentation de la conscience de soi, la clarification de vos besoins, la définition d’objectifs quant à la façon dont vous voulez et méritez d’être aimé, la communication avec d’autres personnes, l’interruption des reconstitutions en temps réel et la reconnaissance du moment où vous avez besoin ou comment. vous voulez être aimé est au-delà de leurs capacités.
Je travaille encore sur tout ça aujourd’hui
J’ai identifié mes limites entre ce qui est bien et ce qui ne l’est pas dans mes relations, mais cela demande du travail, de la communication et de l’autorégulation. Le processus de rupture et de réparation fait toujours partie de ma vie quotidienne.
L’une des choses que j’ai constatées, tant pour moi-même qu’avec les patients, est que même après avoir travaillé, vous pourriez toujours être déçu de l’expérience vécue avec d’autres personnes. Ce n’est pas parce que vous avez fait votre travail que d’autres personnes l’ont fait. Mais malgré ce que d’autres ont fait ou n’ont pas fait pour guérir votre passé, vous récupérez votre propre paix, votre pouvoir et la possibilité d’une intimité véritable et sûre.