Je pense que le mari de mon amie la maltraite émotionnellement. Dois-je en parler avec elle ? | Violence domestique

Je suis très inquiète pour une de mes amies, qui, je crois, est émotionnellement (et peut-être financièrement) maltraitée par son mari.

Je la connais depuis de nombreuses années. Elle a toujours eu un style d’humour assez autodérision, mais depuis qu’elle a emménagé avec son mari, ses commentaires sont devenus très extrêmes et ne sont plus dits dans un contexte humoristique. Dernièrement, si je lui demande des conseils ou des suggestions (même sur des sujets sans importance), elle s’excusera d’être stupide et se traitera de toutes sortes de noms horribles. Récemment, lorsque j’ai rencontré le couple pour le dîner, elle a utilisé le mauvais mot pour quelque chose, il l’a corrigée assez sèchement et elle s’est très vite excusée à un degré disproportionné par rapport au « mal » qu’elle avait fait.

Elle travaille à son compte alors que son mari a un emploi stable et une famille plus aisée, donc même si je ne vois aucune preuve d’abus financier, cela m’inquiète que cela puisse être un facteur qui la maintient dans la relation.

je ne sais pas si je dois apporter quelque chose avec elle, ou comment s’y prendre. Une partie de moi s’inquiète d’être complètement hors de propos et d’être faussée par mon aversion personnelle pour son mari (nous ne sommes pas d’accord sur des choses fondamentales), et que d’évoquer quoi que ce soit serait la fin de notre amitié. Je sais aussi que les agresseurs manipulent souvent leurs victimes pour leur faire croire leurs amis et leur famille essaient de ruiner leur relation et sont habiles à amener leurs victimes à se brouiller avec leurs proches dans le but de les isoler. Donc je m’inquiète de l’évoquer avec elle de ce point de vue aussi. Je ne suis pas en contact avec sa famille, mais je doute qu’ils la soutiendraient en le quittant.

C’est formidable que vous soyez si attentif à votre ami et que vous semblez également comprendre la violence domestique. Nous ne savons pas, bien sûr, si elle est victime de violence, mais le fait que vous la connaissiez depuis longtemps et que vous l’ayez vue changer depuis qu’elle a emménagé avec son partenaire mérite d’être noté. La violence peut souvent commencer dès qu’un couple emménage ensemble, se marie ou tombe enceinte.

Je suis allée voir la psychothérapeute Erene Hadjiioannou (psychotherapy.org.uk), qui a une vaste expérience de travail avec des femmes victimes de violence. Comme vous le sentez naturellement, la façon dont vous évoquez cela est importante, afin de ne pas l’aliéner ou de jouer dans un récit que son partenaire peut l’avoir nourri.

Bien que certaines survivantes d’abus disent rétrospectivement qu’elles auraient aimé que quelqu’un leur demande directement si cela se produisait, pour beaucoup, cela peut être une question trop directe, provoquant la panique et la défensive. Le langage utilisé est donc important. Hadjiioannou a conseillé de trouver un moment où vous sentez que vous pouvez parler à votre ami en toute sécurité, en commençant par quelque chose comme « J’ai remarqué que tu es un peu plus calme/stressé récemment », ce qui pourrait conduire à un [wider] conversation. Si votre amie dit qu’elle est stupide, Hadjiioannou suggère quelque chose comme : « Je ne te vois pas comme ça, en fait je te vois comme ça… » pour introjecter un sens positif de soi alors que cela ne se produit peut-être pas ailleurs. Lorsque vous la rencontrez, Hadjiioannou suggère également de dire : « Qu’est-ce que tu as envie de faire aujourd’hui ? » La violence est déresponsabilisante et si votre amie ne jouit pas de la liberté de choix et du pouvoir personnel à la maison, cela pourrait l’encourager à obtenir un peu de ce dont elle a besoin dans la mesure du possible.

L’autre chose à retenir est que si elle est victime de violence, ne vous attendez pas à ce qu’elle vous en parle dans une seule conversation. votre amie est probablement très confuse à propos de ce qui se passe et essaie de « tout arranger » pour elle-même dans sa tête. Il est très difficile de rester à l’écart (j’aime à penser que c’est « être avec ») lorsque vous pensez que quelqu’un est maltraité – alors assurez-vous également de prendre soin de vous. Mais il est important de maintenir l’amitié si vous le pouvez, même si parfois vous n’êtes pas d’accord avec ses choix.

« Le silence est énorme dans la perpétration de nombreux types d’abus différents », explique Hadjiioannou, « et de nombreux survivants intériorisent cette expérience comme une honte. Donc penser ‘Comment puis-je responsabiliser la personne [being abused]’ est une bonne idée, et parfois cela signifie garder la porte ouverte sur une relation où ils peuvent apprendre qu’ils peuvent dire n’importe quoi, à leur propre rythme.

En ce qui concerne la situation financière, cela peut effectivement la retenir, mais les agresseurs sont également très habiles pour faire croire à leurs partenaires que personne d’autre ne voudra d’eux ou que l’abus est de leur faute. Ce qui maintient les victimes et les survivants d’abus avec leurs partenaires est très, très compliqué.

Comme vous le savez probablement, mais cela vaut la peine de le répéter, lui dire de « le laisser simplement » n’est pas une option facile pour les personnes victimes de violence. Si c’était le cas, ils l’auraient fait. De plus, une femme est plus à risque au moment du départ, donc si cela arrive, cela aussi nécessite une planification minutieuse. Veuillez consulter les liens pour plus d’informations. Toute personne dans une situation critique doit appeler le 999.

Ligne d’assistance 24 heures sur 24 en cas de violence domestique : 0808 2000 247
womensaid.org.uk

Annalisa Barbieri aborde chaque semaine un problème personnel envoyé par un lecteur. Si vous souhaitez obtenir des conseils d’Annalisa, veuillez envoyer votre problème à [email protected]. Annalisa regrette de ne pas pouvoir entrer en correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos termes et conditions.

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