Oau verso des commentaires de la duchesse de Sussex à Variété magazine sur la reine et à quel point elle était merveilleuse, j’ai commencé à m’énerver. Ce n’est pas qu’elle disait quoi que ce soit de controversé – à peu près tout le monde serait probablement d’accord avec ses sentiments. Je n’ai pas non plus de sentiments forts à propos de Meghan. Mais je me suis retrouvé déclenché par ce besoin apparent de dire quelque chose sur tout. Ma voix intérieure irritée disait: « Pourquoi ne peut-elle pas simplement se taire? »
Il n’y a pas que Meghan qui fait ça. Il existe une liste interminable de célébrités et d’influenceurs, de sensationnalistes Tik Tok, de blogueurs et de vloggers qui ne font aucune distinction entre leur vie publique et privée.
Cette documentation de nos vies à travers nos réactions émotionnelles peut aller de l’évident (« la mort est triste ») au banal (« Quel genre de gens mangent du tofu ? »). Rien n’est interdit, semble-t-il, des soucis d’être une mère (Molly-Mae Hague) au fait qu’ils choisissent le nez de leur enfant (Adele) à la façon dont leurs parties intimes sentent via une bougie (Gwyneth Paltrow).
Mais Pourquoi Les gens ressentent-ils le besoin de dire quelque chose sur tout ? C’est comme si rien n’était privé et que tout pouvait être commenté. Toutes nos «expériences vécues» doivent être vocalisées et ressenties par plus que nous – nous devons les partager et voir nos sentiments reflétés et validés. C’est le fourrage quotidien des médias sociaux.
En bref, Meghan et ses semblables sont des brouilleurs. Pour la plupart d’entre nous, cela semble très anti-britannique. Nous supposons que c’est une chose très américaine de dire «notre vérité» et de laisser tout le monde entrer dans notre vie privée – à tel point que nous cessons d’en avoir une. Mais la vérité est la suivante : j’ai réalisé que je suis en fait un peu un brouilleur. Je fais partie de ces personnes qui disent tout à tout le monde, qui n’ont pas de filtre, qui évacuent leurs pensées et leurs sentiments sur tout le monde. Rien n’est interdit.
Si vous demandez à un brouilleur comment ils vont, ils vous le diront. Au milieu de mon divorce, je me suis retrouvé à bavarder avec un gentil inconnu sans méfiance qui m’avait gentiment souhaité une bonne journée. « Non, ce n’est pas une bonne journée », ai-je dit en me lançant à pleine voix. Plus tard, alors que je me rappelais son visage choqué, j’ai réalisé que peut-être mon effusion émotionnelle n’était pas la bienvenue.
Alors pourquoi le faisons-nous ? Je pense que c’est en partie parce que nous voulons que nos sentiments soient validés. Tout le monde a ressenti un chagrin d’amour et, lorsque vous êtes au milieu de celui-ci, c’est comme si vous vouliez en parler à tout le monde afin qu’ils puissent voir et ressentir la douleur.
C’est peut-être l’espoir que plus vous en parlerez aux gens, moins la douleur sera comme si le partage la réduisait à des particules de plus en plus petites qui peuvent être absorbées dans l’éther. Il s’agit aussi en partie de fournir consciemment ou inconsciemment un service à d’autres personnes. Si nous pouvons nommer notre douleur, cela aidera peut-être d’autres personnes à nommer leur douleur et savent qu’ils ne sont pas les seuls à arpenter le sol, à s’écorcher de regret et à s’alimenter d’anxiété à quatre heures du matin.
Blurting court dans ma famille. Ma sœur est une brouilleuse par excellence et maintenant ma fille de 15 ans est convaincue qu’elle a hérité du gène de la brouilleuse alors qu’elle et ses amis passent tout leur temps à parler de leurs émotions et de leurs problèmes de santé mentale. Je les entends bavarder longuement sur l’anxiété et la dépression et sur ce qu’ils ressentent.
Pourtant, pour une raison quelconque, j’ai l’impression que mon propre bavardage est mauvais, alors je continue d’essayer de me taire, prétendant que je ne souffre pas, que je ne ressens pas de regret, que je ne deviens pas anxieux ou que je tombe parfois en panne. Au Royaume-Uni, nous sommes moins tolérants envers les bavards, mais aux États-Unis, si vous ne bavardez pas, ils pensent que vous êtes bizarre.
En ce moment, je suis une formation de coach avec la célèbre thérapeute américaine, auteure et coach Katherine Woodward Thomas, connue pour son « découplage conscient ». Nous sommes plus de 50 à suivre une formation, et c’est la chose la plus rigoureuse et la plus marquante que j’aie jamais faite.
Ce qui m’a vraiment ouvert les yeux, c’est la facilité avec laquelle les autres stagiaires des États-Unis peuvent être si ouvertement vulnérables, si rapidement et avec tant de personnes. Cela m’a montré que les Américains sont plutôt magnifiques dans leur ouverture. Je pense même qu’ils me trouvent un peu refoulé. On m’encourage souvent à « être plus moi », surtout quand je transforme mon état émotionnel en plaisanterie pour détourner l’attention (toute empathique et compréhensive) qui m’est offerte. Cela m’a ouvert les yeux de les voir si ouverts émotionnellement. Je suis, très franchement, en admiration.
J’en suis donc venu à changer d’avis à propos de toute cette auto-révélation. Il y a un kilométrage émotionnel certain à faire valider nos besoins et à en témoigner, et aussi à le faire pour les autres afin que les gens puissent dire : « Je ressens cela aussi. Dieu merci, je ne suis pas seul. Après tout, où se tenir et se taire nous mène-t-il ?
Dans cet esprit, c’est une bonne chose que ma fille soit très heureuse de parler à tout le monde de ses sentiments. Bien que les personnes de ma génération et plus âgées trouvent cela difficile, est-ce vraiment ? C’est peut-être tout simplement génial d’être aussi ouvert, comme Meghan et al. Peut-être que modéliser la vulnérabilité émotionnelle, à un moment où la lèvre supérieure raide serait tout à fait compréhensible difficile à maintenir, est une bien meilleure option.
