Cela améliore le style Sunak – il est le premier parmi les tout aussi inutiles | Marine Hyde

MPlus de trois ans après que la mascotte maligne de la fourrure amusante Boris Johnson a d’abord baragouiné le slogan, nous avons enfin des preuves irréfutables de ce qu’est réellement le «nivellement supérieur». Pendant toute sa durée, le gouvernement de Johnson avait une politique phare qu’il n’aurait pas pu définir même s’il n’avait pas été ivre du contenu d’une valise à roulettes. La mise à niveau s’avère maintenant être une sorte de Squid Game inter-circonscription, dans lequel les députés qui ont voté pour diverses bandes d’automutilation sont désormais contraints à un procès par combat les uns contre les autres dans l’espoir de faire appel aux caprices de l’ombre. maître de jeu Michael Gove. Il y a sans doute un esprit ironique dans le format – une sorte de document pour le parti anti-distribution, conçu uniquement pour atténuer de manière inadéquate les effets des coupes faites en grande partie par ce même parti. Les joueurs semblent assez contrariés à ce sujet maintenant, mais sont bien sûr libres de mettre fin au jeu si la majorité vote pour le faire.

Ou comme un député conservateur qui a raté le coup s’est exclamé hier : « J’ai des magasins sans toit et des rues entières de maisons fermées et certaines personnes gagnent de l’argent pour le golf d’aventure. » Ce qui est, par coïncidence, exactement l’image dans le glossaire politique à côté de l’expression « hautes terres ensoleillées ». Un autre député conservateur a décrit la mise en œuvre de la politique comme « une merde aux proportions épiques », la présentant comme le Stalingrad de ne pas sécuriser un planétarium pour votre marginal du Nord.

Après avoir tenté de vendre cette politique à travers le pays au cours d’une journée quelque peu atroce hier, l’influenceur de vêtements de luxe pour hommes Rishi Sunak fait apparemment face à une enquête des forces de l’ordre pour avoir retiré sa ceinture de sécurité pour filmer une vidéo pour son Insta, dans le cadre de l’engagement impitoyable de la police à extirper actes répréhensibles insignifiants afin que les gens s’en soucient moins lorsqu’un autre d’entre eux se révèle être un violeur. Je n’ai pas grand-chose à ajouter à cette phrase pour indiquer où nous en sommes sur divers fronts. Pourtant, si Sunak écope d’une amende, ce sera sa deuxième en un an, suggérant qu’il est sur la voie de la récidive et qu’il devrait se soumettre à des cours de rééducation personnelle avec le secrétaire à la justice Dominic Raab, qui fait lui-même l’objet d’une enquête sur huit plaintes pour brimades. Encore une fois, nous sommes là où nous sommes.

Vous devez vous demander si Sunak est le vendeur le plus crédible pour l’allocation spécifique d’argent dans ce deuxième tour de décaissement, étant donné qu’il a pris la décision sensationnellement étrange d’être filmé pendant la campagne à la direction en juillet de l’année dernière en disant aux membres conservateurs de Tunbridge Wells : « J’ai réussi à commencer à changer les formules de financement pour m’assurer que des domaines comme celui-ci reçoivent le financement qu’ils méritaient. Nous avons hérité d’un tas de formules du Labour qui ont poussé tout le financement dans les zones urbaines défavorisées et qui devaient être annulées. J’ai commencé le travail de défaire cela.

Hier, Sunak n’était que légèrement moins politiquement imbécile. Personnellement, je ne peux pas être surmené par les politiciens de haut rang qui font des économies de temps de voyage que le reste d’entre nous devrait évidemment éviter. Mais l’utilisation des jets privés par Sunak a beaucoup de soutien et, au niveau politique, alimente malheureusement l’impression qu’il est ce qu’il est : un homme qui peut utiliser des jets privés. Les travaillistes ont accusé le Premier ministre de se comporter « comme une célébrité de la liste A » pour s’être envolé pour Blackpool – ce que les célébrités de la liste A font toujours, bien sûr. Je crois que le vol de la RAF de Sunak a été maintenu dans un circuit d’attente tandis que The Rock a reçu la priorité sur la piste pour accélérer son dernier voyage pour jouer les pousseurs de pièces sur la jetée centrale.

« Je voyage pour pouvoir faire beaucoup de choses en une journée », a rétorqué Sunak lorsqu’il a été poussé sur ses arrangements. « Je ne voyage pas juste pour mon propre plaisir, même si c’est très agréable, bien sûr. » Mm. Parlé comme un homme dont la résidence haut de gamme de Santa Monica est située dans un complexe qui comprend un spa pour animaux de compagnie. (Je n’ai pas entièrement vérifié les paiements des fonds de nivellement pour les spas pour animaux de compagnie, mais je suppose que Guildford a réussi son offre pour un.)

En général, cependant, vous souciez-vous du ton de Sunak ? Il semble n’avoir que les deux vitesses : un préfet aux yeux rosés prononçant un discours soi-disant inspirant à des enfants beaucoup, beaucoup plus jeunes ; et grand financier incapable de cacher complètement son impatience qu’il devrait être tenu de répondre aux questions des simples mortels. Ni l’un ni l’autre ne semble immédiatement susceptible de le faire aimer du public britannique. Peut-être est-il légèrement aidé par sa confrontation avec Keir Starmer, qui livre chaque déclaration comme la suivante sera « Et aviez-vous pensé à un bois préféré pour le cercueil? »

Y a-t-il plus de pratfalls dans le réservoir lors de la journée du PM? Au moins un, avec le Premier ministre expliquant qu’il voulait réduire les impôts mais qu’il ne pouvait pas, comme son auditoire le savait. « Vous n’êtes pas des idiots, » dit-il en coup de vent. « Tu sais ce qui s’est passé. » « En plus, » a-t-il poursuivi, « quand j’étais chancelier, je préférais aussi vraiment que le Premier ministre ne commente pas la politique fiscale. »

Malheureusement pour les « idiots », la chancelière ne parle pas non plus de baisse d’impôts. Au lieu de cela, Jeremy Hunt pourrait être trouvé cette semaine se penchant pleinement sur l’insulte de sirotage de latte que son côté a longtemps militarisée, en réalisant sa propre vidéo douloureuse sur les réseaux sociaux dans laquelle il expliquait l’inflation aux masses en lui commandant un plat blanc. Est-ce nécessaire ? Je sais que Jeremy aime se considérer comme l’un des cerveaux entrepreneuriaux les plus avancés de Grande-Bretagne – il dirigeait un répertoire de cours dans la vie civile – mais nous devons au moins envisager la possibilité que les Britanniques reçoivent actuellement une dure leçon d’inflation à chaque fois qu’ils le font. un magasin.

Quoi qu’il en soit: sur les idiots. Ce n’est que dans ce climat d’insuffisance managériale palpable que nous pourrions lire des histoires apparemment bihebdomadaires selon lesquelles des retours sont prévus non seulement par Boris Johnson, mais aussi par Liz Truss – ou du moins par ce que nous appellerons gentiment les « idées » de Liz Truss, avec un groupe parlementaire créé cette semaine dans le but exprès de faire avancer celle-ci. Truss elle-même et son ancien chancelier Kwasi Kwarteng ont tous deux créé des entreprises pour gérer leurs prochaines étapes, tandis que Jacob Rees-Mogg rejoindrait GB News pour animer sa propre émission. Johnson est Johnson et semble bien parti pour persuader beaucoup trop de députés de donner une autre chance à leur relation abusive avec lui.

Voici, les architectes de certaines des politiques les plus à court terme et les plus autodestructrices de ces derniers temps (terrain difficile), naviguant d’une manière ou d’une autre vers un enrichissement supplémentaire tandis que tous les autres vivent dans leur pétrin. Quant à leurs divers partisans, vous devez vous émerveiller sans joie devant la capacité de certaines factions implosantes en série du parti conservateur à croire que leurs idées destructrices n’ont tout simplement pas encore été réalisées correctement. Les tankistes conservateurs sont en marche ; lattez vos écoutilles en conséquence.