Oorsque Jeni Matthewman, 44 ans, a récemment déménagé dans le Devon rural, elle s’imaginait qu’elle aurait beaucoup de vieux amis avec qui renouer. Cependant, avec une occupation horaire en tant que thérapeute respiratoire et corporel, et un mari dont le travail l’emmenait ailleurs pendant la semaine, quelque chose a lentement commencé à se faire jour en elle : elle n’avait plus de vie sociale.
« Pendant la semaine, en dehors de mon travail, je ne voyais personne », dit-elle. « La plupart des amis que je connaissais avaient déménagé ou avaient des enfants, nous ne pouvions donc pas nous rencontrer comme avant. » Et Matthewman n’était pas du genre à se faire des amis par hasard : elle avait souffert d’anxiété sociale pendant la majeure partie de sa vie.
Puis un jour, un nouveau passe-temps a offert une solution. « J’étais en train de me promener quand j’ai eu cette idée. Ne serait-il pas formidable de créer un groupe de tarot chez moi, comme un groupe de lecture ? Je ne saurais trop insister sur le grand pas que cela a été d’envisager d’inviter des étrangers chez moi. Je n’ai même jamais organisé de fête d’anniversaire.
Une publicité sur Facebook a suscité un regain d’intérêt inattendu. « Lors de notre première rencontre, nous avions 12 femmes autour de ma table. C’est formidable parce que nous nous lions autour de quelque chose qui nous intéresse. Nous réunissons des gens de tous âges, de différents horizons. Et ma confiance a tellement grandi. Il y a maintenant un groupe WhatsApp qui bourdonne, une liste d’attente et des plans pour un deuxième groupe.
Tout le monde n’a pas une telle évasion chanceuse. De toute évidence, la pandémie nous a obligés à passer plus de temps à la maison et à redéfinir les priorités avec qui nous côtoyions. Mais statistiquement et de manière anecdotique, on a l’impression que les paysages sociaux des gens ont changé de façon permanente. L’étude sur l’amitié de YouGov en 2021 a rapporté qu’un Britannique sur huit, tous sexes confondus, a déclaré n’avoir qu’un seul ami proche, tandis que 7% n’avaient aucun ami du tout et 51% ont déclaré avoir du mal à se faire de nouveaux amis.
« Il y a des semaines où la seule personne à qui je parle est le facteur – je prie pour que Royal Mail ne se remette pas en grève », ironise un ami qui travaille à domicile et qui vit seul. « Bien sûr, j’adorerais vous rencontrer », dit un autre ami. « Mais je dois te prévenir, je n’ai vu personne ni été vraiment nulle part. Je n’aurai pas grand-chose à dire.
Pendant ce temps, aux États-Unis, le terme «récession de l’amitié» est entré dans le lexique après que les données du recensement ont révélé que les Américains passaient de moins en moins de temps avec des amis. Le blâme ne peut pas être attribué uniquement à la pandémie, car la baisse est constante depuis 2014. Il y a dix ans, les gens passaient six heures et demie par semaine avec des amis proches, mais en 2021, ce chiffre avait chuté à seulement 2h45.
Alors que se passe-t-il? Sommes-nous simplement devenus allergiques aux autres ? La psychologue Marisa G Franco, auteur de Platonic, estime que beaucoup d’entre nous sont socialement à la dérive sans même en être conscients. « Le problème que nous voyons maintenant est ce qu’on appelle la » solitude apprise « – les gens se sont adaptés à l’isolement. Ce n’est pas qu’ils ont cessé de socialiser, c’est qu’ils ont appris à vivre avec un besoin non satisfait », dit-elle. « Une étude récente de Pew Research a montré que 35% des gens pensent que la socialisation est moins importante qu’elle ne l’était avant la pandémie. »
Elle dit que, lorsqu’il s’agit de solitude, les humains ne sont pas doués pour identifier l’émotion. « Par exemple, un symptôme de la solitude est que vous êtes de mauvaise humeur sans raison. » Cela pourrait expliquer l’augmentation des comportements abusifs envers les travailleurs dans les magasins et les centres d’appels depuis la pandémie. «Ironiquement, la solitude nous fait nous retirer et nous fait percevoir les autres comme une menace. Nous dévaluons l’importance de la connexion, nous choisissons de ne pas dépendre des autres, ce qui nous rend plus seuls. C’est un cercle vicieux. »
La psychothérapeute basée à Londres, Charlotte Fox Weber, a observé une nette augmentation du nombre de personnes venant la voir au sujet de la solitude et des problèmes avec les amitiés. Certains recherchent même une « thérapie amicale » pour résoudre les problèmes, une suggestion que les gens commencent à accorder une plus grande valeur aux relations platoniques, réalisant qu’ils peuvent offrir des choses qui ne sont pas toujours disponibles dans les partenariats romantiques.
« L’amitié offre un sens et une perspective partagés, trouvant des fils de continuité dans le temps », dit-elle. « Mais contrairement à la romance, avec l’amitié, l’intrigue n’est pas définie – il n’y a pas de progression prédestinée – ce qui est l’une de ses joies. » Cependant, se faire des amis une fois que l’infrastructure de l’université et des premiers emplois a disparu depuis longtemps peut être délicat, et c’est un sujet dont on ne parle pas beaucoup.
« Cela peut prendre un certain temps aux gens pour révéler qu’ils se sentent seuls ou qu’ils souhaitent avoir plus de liens sociaux », explique Weber. «Il peut y avoir beaucoup de fierté défensive autour de cela, liée au statut social. Il y a cette pression sociétale bizarre pour avoir beaucoup d’amis et que si vous n’en avez pas, vous n’êtes pas un bon être humain.
L’observation que l’amitié est liée à la vertu a été explorée pour la première fois par Aristote. Il a identifié trois types distincts d’amitié : les amitiés d’utilité (en termes modernes, le voisin qui peut aller chercher vos enfants à l’école ou la femme de votre cours de yoga avec qui vous pourrez ensuite prendre un café), les amitiés de plaisir (ces copains qui vous accompagner dans un déchaînement de fromage et de vin) et enfin, des amitiés vertueuses, des âmes sœurs, celles qui resteront assises avec vous pendant des heures dans A&E et vous feront toujours rire à la fin.
Si nous cherchons à élargir notre cercle d’amitié, un bon point de départ pourrait être d’arrêter de chercher exclusivement les « BFF » et de commencer à chercher des copains qui aiment faire les mêmes choses que nous. Le musicien basé à Manchester, Taylor Giacoma, s’est inscrit à son parkrun local, le club de course à pied qui se réunit à travers la Grande-Bretagne tous les samedis matin. « J’avais quelques amis qui étaient de grands fans et honnêtement, je ne pensais pas que j’aimerais ça », dit-elle. «Je me suis joint comme chose de fitness; Je trouve les paramètres purement sociaux vraiment difficiles. A ma grande surprise, j’ai adoré. Vous pouvez parcourir le parcours à pied si vous le souhaitez, il ne s’agit pas d’être ultra-rapide.
Giacoma a découvert qu’il y avait beaucoup de temps avant et après la course pour discuter avec les gens, et qu’il y avait souvent l’occasion de prendre un café après. « J’ai réalisé à quel point j’avais besoin de ce contact social, étant devenu quelque peu isolé. Parkrun m’a amené à rejoindre un autre groupe de course et à faire toutes sortes d’événements que je n’aurais jamais pensé faire dans un million d’années.
Cependant, certaines activités sont plus fructueuses pour se faire des amis que d’autres. Franco suggère d’être stratégique quant à l’endroit où vous menez votre chasse à l’amitié. « Optez pour des choses où il y a beaucoup d’interaction – le tennis, l’improvisation, les cours de langue sont tous bons. Ce que font toutes ces activités, c’est de normaliser l’engagement avec des étrangers. La permission sociale est supposée. Cela explique pourquoi les conversations que j’initie dans la file d’attente chez Aldi ne mènent vraiment nulle part – ce n’est pas ce que font les autres.
Avant tout, conseille Franco, évitez de vous rendre à des événements ponctuels dans l’espoir de nouer instantanément de nouvelles relations. « Une erreur que les gens commettent est qu’ils iront à un événement de réseautage ou passeront la soirée dans un nouveau bar. Mais pour se faire de nouveaux amis, nous devons capitaliser sur ce que les psychologues appellent la « simple exposition » – notre tendance à aimer les gens plus nous les voyons. Choisissez quelques groupes et activités et engagez-vous à les faire pendant trois mois.
Elle souligne qu’au début, lorsque nous interagissons avec quelqu’un que nous ne connaissons pas, nous nous sentons naturellement mal à l’aise. « Le gros problème est de supposer que parce que nous ressentons une méfiance initiale, la connexion n’est pas là. Cela fait partie du processus. En repensant aux premières rencontres avec mes amis les plus proches, je pense définitivement que c’est vrai. J’ai rencontré mon meilleur ami le premier jour de mon premier emploi. Elle avait une crise de nerfs à propos de quelqu’un renversant du sirop contre la toux sur son bureau. « Oh-oh, » ai-je pensé, et je lui ai donné une large place. Mais la semaine suivante, elle a proposé de me prêter sans le sou une belle robe à porter à la fête de bureau. C’était il y a plus de 30 ans.
Le bénévolat est un autre bon moyen de rencontrer des gens. « Vous sortez et faites quelque chose qui vous fait du bien », déclare Cheryl Rickman, auteur de Navigating Loneliness. « De plus, tout le monde est là dans le même but, donc vous partagez déjà quelque chose qui compte pour vous. »
Holly Tyers a décidé de faire du bénévolat pour les Amis de Batley Station, un groupe fondé par feu la députée Jo Cox. À première vue, se réunir tous les samedis pour ramasser les bouteilles de bière jetées et ranger le quai de la gare ne semble pas être une voie évidente pour transformer votre vie sociale. « J’ai déménagé dans la région et je ne connaissais personne à part mon colocataire », explique Tyers, qui dirige une entreprise d’abonnement aux semences, le 15 Minute Gardener. « C’est l’aspect jardinage qui m’a poussé à m’impliquer. Nous gardons la gare belle et entretenons les jardinières. Parler à d’autres êtres humains et être à l’extérieur était super. Il y a un pub juste à l’extérieur de la gare dans lequel nous nous retirons, et en été nous nous rencontrons également le soir. Cela m’a en quelque sorte forcé à être sociable. Je n’irais jamais seul dans un bar pour rencontrer des gens ou quelque chose comme ça. Je n’aurais pas rencontré ces amis si je n’avais pas commencé à fréquenter le groupe, et je n’aurais pas non plus rencontré ma charmante partenaire, qui est la meilleure chose qui me soit arrivée.
Si nous cherchons à élargir notre cercle d’amitié, nous oublions parfois de tendre la main aux personnes que nous connaissons déjà. « Regardez ces amitiés qui, pour une raison quelconque, sont devenues inactives », suggère Rickman. « Habituellement, vous étiez amis pour une raison et cela demandera beaucoup moins d’efforts et sera moins intimidant que de se connecter avec des étrangers. »
Plutôt que d’essayer de recréer le passé, Rickman conseille de planifier des activités qui créeront de nouveaux souvenirs ensemble, comme une excursion d’une journée. « Si vous êtes coincé, repensez aux choses que vous aimiez quand vous étiez adolescent, comme aller dans une discothèque à roulettes. Vous pouvez organiser une sortie entre amis pour réessayer. Une autre bonne idée est d’aller à une soirée comique ou à un film. Des études ont montré que le rire social crée une connexion. Elle préconise également de programmer régulièrement quelque chose avec un ou plusieurs amis afin que cela devienne un rituel. « Peut-être que le dernier dimanche du mois tu fais un brunch ou une balade à vélo, quelque chose qui est au calendrier. Ou vous pouvez inventer une tradition saisonnière comme une promenade des jacinthes des bois ou un fish and chips sur la plage en été – des choses que vous pouvez attendre avec impatience.
L’un des aspects les plus frustrants de se faire des amis à l’âge adulte est que ce n’est jamais aussi simple que le suggère la culture pop. Quelque part dans mon cerveau, j’ai toujours l’impression que tout le monde sauf moi se retrouve avec son gang dans un café comme Central Perk ou a un local de style Cheers où tout le monde connaît votre nom.
« La réalité est que l’amitié demande beaucoup de travail et de courage », déclare Weber. « Pour beaucoup d’entre nous, le fait que nous manquions d’amis est circonstanciel et pas vraiment sous notre contrôle. Il peut s’agir d’avoir des responsabilités et des pressions qui signifient que vous n’avez tout simplement pas beaucoup de temps libre. Cela peut aussi concerner l’étape de la vie ou la géographie. Reconnaître ses déceptions dans ce domaine de la vie et se résoudre à faire quelque chose, à être courageux, est un bon point de départ.
Tous les experts s’accordent à dire que les amitiés s’entretiennent. « Si nécessaire, définissez des rappels pour vous connecter avec vos amis. Faites-leur savoir que vous vous en souciez », dit Rickman. « Parfois, j’envoie une carte ou une note vocale ; vous pouvez faire une vidéo amusante ou leur envoyer une trousse de soins par la poste pour leur faire savoir que vous pensez à eux, même si vous n’avez pas le temps de vous rencontrer. Rester connecté. »