L’écart d’orgasme : comprendre les inégalités sexuelles
Quand Rachel Bilson, autrefois star de la série dramatique pour adolescents des années 2000 The OC et plus récemment animatrice d’un podcast sur la série, a révélé qu’elle n’avait pas eu d’orgasme lors de relations sexuelles avec pénétration avec un homme avant l’âge de 38 ans, elle a allumé une conversation qui couve sur « l’écart d’orgasme ». L’expression ne fait pas référence à ces années d’attente, entre la découverte du sexe et la rencontre avec quelqu’un qui le fait bien. Ce serait comme appeler une peine d’emprisonnement à perpétuité une année sabbatique. Il s’agit plutôt d’un jeu sur l’écart de rémunération : la différence dans le nombre d’orgasmes signalés par les hommes et les femmes lors de rapports sexuels hétérosexuels.
L’écart d’orgasme situe le sexe dans un discours sur l’inégalité, où les femmes hétéros sont les perdantes et les hommes hétéros les gagnants. C’est le dernier endroit où vous commenceriez si vous vouliez avoir une conversation ouverte et intime. Lorsque nous situons l’apogée pendant les rapports sexuels comme la cible, nous fermons l’idiosyncrasie et l’expérimentation qui sont la source du plaisir sexuel.
Les chiffres sur l’écart d’orgasme
Selon une étude du fabricant de préservatifs Durex, les hommes hétéros ont quatre fois plus d’orgasmes que les femmes hétéros, même si cela fausse un peu les chiffres : 20 % des hommes et 5% des femmes ont répondu « toujours » lorsqu’on leur a demandé s’ils avaient des orgasmes lors de rapports sexuels. L’International Academy of Sex Research a mené une étude plus rigoureuse en 2017 et a constaté que 95 % des hommes hétérosexuels ont déclaré qu’ils avaient habituellement ou toujours un orgasme lorsqu’ils étaient sexuellement intimes, suivis de 89% des hommes gays, 88% des hommes bisexuels, 86% des femmes lesbiennes, 66% de femmes bisexuelles et 65% de femmes hétéros.
Si la parité de l’orgasme entre les genres et les sexualités était votre objectif, vous pourriez dire que les femmes devraient avoir des relations sexuelles avec des femmes et que les hommes hétéros devraient arrêter de mentir; alors tout le monde finirait par atteindre son apogée environ 90 % du temps.
Remettre en question les cadres de référence
Mais avant que les hétérosexuels renoncent à avoir des relations sexuelles entre eux pour atteindre leurs objectifs d’orgasme, nous devons corriger certaines erreurs. Premièrement, si vous faites du sexe avec pénétration la seule chose qui compte, il sera toujours plus facile pour les hommes de jouir – et ce n’est pas parce qu’ils sont égoïstes ou qu’ils ne se concentrent pas.
« Le gland du pénis est très sensible, donc tout mouvement est très agréable et il est plus facile d’éjaculer », explique la sexothérapeute Silva Neves. « Le clitoris n’est pas tout à fait au bon endroit pour arriver à l’apogée de la pénétration. » L’orgasme après une stimulation clitoridienne par d’autres moyens compte toujours comme un orgasme. « La pénétration est formidable – beaucoup de gens trouvent cela très agréable – mais il est important de ne pas assimiler sexe et pénétration », déclare Neves. « Le sexe oral est aussi du sexe, la masturbation mutuelle est aussi du sexe, utiliser des jouets sexuels avec votre partenaire est aussi du sexe. »
Les gens disent souvent que le problème est un échec de communication entre les partenaires, qui manquent de langage et d’ouverture pour être clairs sur ce qu’ils veulent, mais je pense qu’il y a quelque chose derrière cela : une compréhension fordiste du sexe, où tout le monde est construit de la même façon et veut la même chose.
« Les gens essaient d’aller en ligne pour savoir quelle est la meilleure position, comment faire de soi le meilleur amant », dit Neves. Selon cette logique – qu’il existe une échelle objective d’excellence, dans laquelle le point culminant est un indicateur de performance clé – même dire ce qui fait du bien est une critique implicite, car quelqu’un qui était bon dans ce domaine le saurait déjà.
Mais ce raisonnement est irrationnel. Il n’y a pas deux personnes identiques ; même au sein d’une personne, il y aura des variations sauvages d’excitation selon qui nous sommes et comment nous nous sentons le jour. « Nous devons vraiment nous éloigner de l’idée que le sexe est une réussite ou un échec, un bien ou un mal. Il s’agit de deux personnes qui prennent du plaisir l’une à l’autre », explique Neves.
Conclusion
En fin de compte, le sexe est une question de plaisirs partagés, d’ambiance et de communication. Il y a de nombreuses façons différentes de se toucher, de se sentir bien et de se donner du plaisir. Nous devrions tous être plus attentifs à ce qui nous plait et ne pas avoir peur d’en parler à notre partenaire, même s’il n’y a pas de point culminant commun. Parler ouvertement de sexualité permettra de réduire l’écart d’orgasme et de promouvoir une sexualité plus égalitaire.
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