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Martha Stewart, la reine de l’hospitalité, a publié une rétractation de sa récente déclaration au Kelly Clarkson Show selon laquelle elle avait « annulé Thanksgiving » cette année. Aux États-Unis, il semble que cet événement ait été aussi proche de l’apocalypse que le départ des corbeaux de la Tour de Londres, provoquant une panique généralisée.
Sa rétractation, publiée via une longue déclaration sur Instagram, était ridiculement et merveilleusement grandiose. J’aime chaque syllabe. Elle n’a pas annulé Thanksgiving, a-t-elle écrit ; elle a annulé sa propre fête « en raison d’annulations d’invités ». (Je ne sais pas comment cette phrase parvient à exprimer une désapprobation glaciale au niveau de l’Arctique à l’idée de s’écailler en si peu de mots inoffensifs, mais c’est le cas.)
De toute façon, elle fêterait toujours Thanksgiving, protesta-t-elle. Elle « a promis d’apporter un oiseau patrimonial biologique de 20 livres, farci et rôti » au buffet d’un ami ! Elle ferait 30 tartes ! Elle « resterait à la maison pendant deux jours pour planter 75 nouvelles pivoines » et « déplacer des dizaines d’hostas ». Un certain Kevin Sharkey viendrait « faire une promenade à cheval et manger ». Utilisant magistralement le passif, elle écrit que « des manteaux de toile de jute sont confectionnés » pour garder ses buis au chaud. Elle a terminé avec un souhait royalement exprimé d’une « amélioration des affaires de notre monde ». Magnifique.
Avec cette déclaration, Stewart a offert au monde un cadeau plus grand que ne serait-ce qu’une de ses tartes aux canneberges : un ensemble d’excuses dignes de Dieu pour ne pas aller quelque part. Le meilleur de tout était qu’une « dinde colossale au chocolat », qu’elle avait fabriquée en octobre à l’aide de son « moule à dinde antique géant », s’était effondrée et elle était obligée de faire fondre le chocolat dans ses tartes aux pacanes. N’est-ce pas détester quand ça arrive ?
À cette époque de l’année, mon problème est plus pas être invité à certaines choses, conséquence naturelle d’être aigri et obstinément antisocial le reste du temps. Je ne le remarque généralement pas, mais, en décembre, je me retrouve parfois vêtu de polaire sur le canapé, le visage collé à mon téléphone, feuilletant d’un air maussade des photos d’amis et de connaissances faisant des choses scintillantes dans des endroits enviables.
La déclaration de Stewart offre également un écart élégant pour cette forme particulière de mort sociale. Si l’on me demande pourquoi je n’étais pas à une soirée glamour, je concocterai une dinde au chocolat émiettée, une montagne d’hostas à propager et une profusion de pivoines. Aucun parti ne peut rivaliser avec cela.