Customize this title in french Ça m’a pris du temps, mais je suis enfin tombé amoureux d’être gay | Eleanor Margolis

je J’étais allongé éveillé l’autre nuit, pensant à la mort, quand j’ai réalisé quelque chose de grand. De toutes les choses dans lesquelles je pourrais être réincarné – un ténia, un bousier, un écrivain (encore) – la chose que je crains le plus est de redevenir hétéro. Honnêtement, l’idée envoie un frisson dans le dos. Parce que, sans manquer de respect à mes amis hétéros, mais je ne sais pas comment ils passent la journée. Les femmes hétéros, en particulier. Je ne comprends pas comment ils traversent la vie, faisant face à toute la dynamique de pouvoir dans les relations hétérosexuelles, sans même la possibilité de sortir avec d’autres femmes. Je ne pense pas que je pourrais le pirater, et ils ont mon plus grand respect.

Ce n’est pas seulement le côté romantique des choses, cependant – au fil des ans, être gay a complètement changé ma vision du monde. Cela m’a fait réfléchir à deux fois à toutes les normes sociales, de la famille nucléaire aux chaussures inconfortables. Et je ne dis pas que tous les hétéros manquent d’imagination pour défier ces choses aussi, mais être gay aide vraiment. Récemment, j’ai réalisé que j’avais parfaitement le droit d’acheter des vêtements dans la section des hommes, et cela en soi a été une révélation. Encore une fois, je connais des femmes hétéros qui font ça. Mais quand il s’agit de porter des vêtements « pour hommes » avec une réelle aisance et confiance, être lesbienne, c’est juste aide.

En fin de compte, ce que j’ai réalisé alors que j’étais allongé dans mon lit, c’est que j’étais tombé amoureux d’être gay. Et c’est quelque chose qui m’a pris très, très longtemps. Un peu comme apprendre à apprécier le fromage bleu, ça a été une combustion lente. Mais j’ai toujours trouvé que les goûts que vous devez acquérir sont ceux dont vous devenez le plus obsédé et dont vous êtes le plus protecteur.

Quand j’avais 21 ans, il y a 13 ans, je détestais être gay. J’ai même écrit un article sur l’isolement et la frustration que j’ai ressentis après être sorti pour cette même publication. Il est venu d’un lieu de souffrance, et je regrette de l’avoir écrit. Je venais juste de terminer l’université et, bien que j’ai vécu à Brighton pendant trois ans, je n’avais pratiquement pas d’amis homosexuels. Ma première relation avec une fille avait duré quelques mois et, même si c’était l’un des meilleurs amusements que j’aie jamais eus, ça s’est mal terminé. J’ai sorti mon chagrin et ma colère sur ma sexualité. J’étais déterminée à «passer» pour hétéro et je ne pouvais que me résoudre à porter ma première de nombreuses paires de DM avec une robe de thé à fleurs (merci, 2010). Mentalement, je n’étais pas en mesure d’écrire sur le fait d’être gay. Pas publiquement, en tout cas.

Récemment cependant, j’ai reçu un e-mail de quelqu’un me disant qu’elle s’identifiait à cet article. Elle m’a dit que, pour elle, être gay était toujours un combat. Guerres de la culture intermédiaire ; Au milieu de la panique morale dans laquelle nous sommes – comme au mauvais vieux temps de l’article 28 – accusés de « toiletter » les enfants, les personnes queer sont toujours en difficulté et cela ne devrait pas surprendre. Mais se haïr, plutôt que ceux qui haïssent nous sans raison valable, est une tragédie.

L’expéditeur m’a demandé comment j’avais réussi à faire fonctionner mon homosexualité et – dans ma réponse – je lui ai répondu que c’était le peuple. Au début de la vingtaine, je suis retournée à Londres et j’y ai découvert la scène lesbienne. C’était l’âge d’or de Dalston, dans l’est de Londres, et j’allais à des soirées club avec des noms comme « Twat Boutique ». Je me suis fait une tonne de nouveaux amis homosexuels, et à chacun d’entre eux, je dois mon bonheur en tant que femme gay. Leur confiance est devenue la mienne. À toutes les femmes avec qui je suis sorti (même celles qui m’ont largué), à tous les genres avec qui j’ai mal dansé, et à tous les superbes anciens butch qui m’ont consolé dans une file d’attente des toilettes quand j’étais triste pour une femme qui m’a largué, je vous remercie du fond de mon petit coeur gai. Au risque que cela sonne comme un discours de remerciement pour l’Oscar « tant mieux pour elle, elle porte un smoking », j’aimerais aussi remercier la belle femme avec qui je suis fiancé, pour des raisons évidentes.

Je pardonne à la jeune femme qui a écrit cet article original, et j’espère que vous aussi. C’est-à-dire toute personne qui a pu être bouleversée ou influencée par l’écriture de quelqu’un qui souffre tant. Je souhaite seulement pouvoir mettre mon bras autour d’elle et lui dire à quel point elle va être heureuse.

• Eleanor Margolis est chroniqueuse pour le journal i et Diva

• Avez-vous une opinion sur les questions soulevées dans cet article? Si vous souhaitez soumettre une réponse de 300 mots maximum par e-mail pour être considérée pour publication dans notre section de lettres, veuillez cliquer ici.