Customize this title in french Cinq amitiés intimes est le montant optimal – j’en gratte deux | Emma Beddington

je a eu un petit malaise récemment en écoutant Elizabeth Day parler à la radio de son nouveau livre Friendaholic et des problèmes que lui a causé le fait d’avoir trop d’amis. C’est le même tic que j’ai en lisant la célèbre recherche du psychologue Robin Dunbar sur le nombre de relations que nous pouvons entretenir. Cinq amitiés intimes est le nombre optimal – j’en racle deux – et Dunbar a postulé que nous pouvons maintenir un réseau de 150 personnes suffisamment proches pour qu’il ne soit pas gênant de prendre un verre avec elles. C’est le numéro de Dunbar : 150 ! Je devrais inclure tous ceux qui promènent leur chien sur mon itinéraire, tout mon cours de pilates et la moitié de la rue pour y arriver, et ne pas connaître la plupart de leurs noms le pousserait sûrement au-dessus de la barrière de la maladresse. Je veux dire, je peux être gênant avec mes deux amis intimes les mauvais jours.

Il est facile de ne pas se sentir à la hauteur des amitiés, et je n’ai pas, historiquement, été un bon ami. Je ne veux pas dire que je vole des petits amis ou que je trahis des confidences, mais je suis chaotique, je ne sais pas prioriser et le temps me glisse entre les doigts comme de l’eau. J’ai vécu longtemps dans une ville éphémère – Bruxelles – où les amitiés semblaient se nouer facilement puis s’oublier facilement et cela m’a donné de mauvaises habitudes, je pense, qui me font paraître irréfléchie et insouciante. je suppose que je ont a été irréfléchi et négligent.

J’essaie d’être meilleur, car j’aime vraiment les quelques amis que j’ai réussi à ne pas perdre et j’ai envie de faire plus partie de leur vie. Mais comment? Mon meilleur ami vit actuellement plus de quatre heures et au moins deux trains dans le meilleur des cas (inexistant en 2023). J’ai un bon ami aux États-Unis et plusieurs dispersés à travers le Royaume-Uni et l’Europe. Je ne pense pas que cela me rende particulièrement cosmopolite, juste une personne vivant à une époque et dans un pays où les coûts du logement, l’état catastrophique de la garde d’enfants et de l’aide sociale ainsi que les contraintes de carrière signifient que nous nous installons principalement là où cela a un sens financier et pratique, plutôt que où nous pourrions idéalement choisir.

Et ce n’est pas idéal. Nous sommes devenus amis parce que nous aimons la compagnie de l’autre et nous finissons par ne pas en avoir beaucoup. Se rencontrer nécessite de la planification et des dépenses, peut-être une rencontre avec Southern Rail. Il n’y a pas de décrochage ni de spontanéité et cela met la pression sur les rencontres : on ne peut pas juste s’affaler sur un canapé avec un sac de chips chacun en silence, défiler, se montrer parfois des bêtises. Eh bien, vous pouvez, bien sûr : mon meilleur ami et moi oui – nous l’avons même fait quand nous vivions dans différents pays – mais il y a une tendance anxieuse à penser que les chips ne suffiront pas.

C’est idiot parce que les amitiés prospèrent grâce à un effondrement régulier côte à côte et à une simple proximité. Les recherches de Dunbar ont également exploré comment la formation et le maintien de l’amitié sont en partie soutenus par le système endorphine, activé lorsque vous passez du temps ensemble. Les activités de tir d’endorphines comprennent manger, boire, rire et raconter des histoires. Je ne pense pas que quiconque ait encore fait des recherches sur le défilement parallèle basé sur un canapé, mais j’espère que cela fera également circuler les endorphines.

Cela correspond à ce que je réalise à propos de l’amitié alors que j’essaie d’améliorer la mienne – des choses que la plupart des gens connaissent instinctivement, ou qu’ils ont apprises il y a des décennies. Comme pour la parentalité, une grande partie des choses importantes se produisent dans de petits moments ordinaires. Ce temps cumulé est plus important qu’une certaine notion tendue de temps « de qualité ». Que se montrer est un acte d’amour.

C’est dur de se montrer l’un pour l’autre quand on est à des kilomètres. Si être près de nos amis nous rend plus heureux, pourquoi n’essayons-nous pas tous de le faire ? C’est ce qu’affirmait un récent article de The Atlantic, et cela a provoqué beaucoup d’introspection – la mienne et plus largement. Je ne sais pas comment nous y parviendrons – voir les emplois, les maisons, les enfants, les parents, ci-dessus – et je ne suis même pas sûr que beaucoup d’entre nous aient un groupe d’amitié monolithique à la Central Perk à rassembler dans une commune idyllique. Mais c’est une expérience de pensée intéressante. Pourrions-nous essayer d’inverser la chanson thème du feuilleton australien et de nous faire de bons voisins ? Je réussirais probablement à le gâcher d’une manière ou d’une autre, mais ce serait merveilleux d’avoir la chance d’essayer.