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MMon pote Big Dai était en ville et il pleuvait. Nous avions besoin de faire autre chose que ce que nous faisons habituellement, c’est-à-dire promener nos chiens ou nous asseoir dans un pub. Nous sommes donc allés à la rétrospective Marina Abramović à la Royal Academy de Londres.
Abramović, comme les lecteurs du Guardian le savent sans doute, est la grand-mère de l’art de la performance. La trouvant terrifiante, je ne la caractériserais pas ainsi si ce n’était pas ainsi qu’elle se désigne. Ses affaires sont, à mon avis, folles, brillantes, idiotes, absurdes, merveilleuses, émouvantes, ridicules, effrayantes, déroutantes, etc. Il n’y a pas assez de mots dans mon thésaurus.
Parmi les expositions les plus troublantes figurait Rhythm 0. Des diapositives illustrant une interprétation de cette œuvre étaient exposées. Elle se tient à côté d’une table sur laquelle sont disposés des objets associés au plaisir et à la douleur, depuis une lance en métal et des lames de rasoir jusqu’à des raisins et de l’huile d’olive. Pour citer ses instructions écrites originales : « Il y a 72 objets sur la table que l’on peut utiliser sur moi à volonté… Je suis l’objet. Pendant cette période, j’assume l’entière responsabilité.
Le public a commencé plutôt docilement, lui donnant timidement quelques raisins et l’oignant d’un peu d’huile. Mais peu de temps après, ils se mirent à lui faire du mal avec un certain plaisir. La conclusion d’Abramović était d’une concision dévastatrice : « L’expérience que j’ai tirée de ce travail est que dans vos propres performances, vous pouvez aller très loin, mais si vous laissez les décisions au public, vous pouvez être tué. » Noté.
À présent, Big Dai et moi nous accrochions l’un à l’autre pour nous soutenir. Mais les choses allaient devenir encore plus stressantes. Pour passer d’une pièce à l’autre, les visiteurs étaient invités à franchir une porte dans laquelle deux modèles nus se faisaient face. L’écart entre eux était extrêmement étroit. Après quelques déplacements nerveux, Dai a déclaré : « J’y vais », avec le ton et l’accent d’un flic de Swansea sur le point d’entrer dans un pub pour interrompre une bagarre. J’ai tenu son manteau pour lui donner – ainsi qu’aux pauvres mannequins – un peu plus de répit. Et il est passé par là.
Mon tour. J’étais en proie à la honte, à la peur, à l’embarras et bien plus encore et j’étais presque dégonflé. En fin de compte, je l’ai bravé, inquiet à l’idée de frotter les parties des modèles alors que je serrais ma masse entre eux. Mais au moment où je remplissais le sandwich, pour ainsi dire, je me suis rendu compte que ma plus grande préoccupation aurait dû être de savoir comment éviter d’écraser tout ou partie de leurs 20 orteils sous ma taille 12. Je ne l’ai pas fait. Relief.
Était-ce le sens de cela ? Vous vous inquiétez de la mauvaise chose ? Vous vous inquiétez de quelque chose ? Comme pour chaque exposition, j’étais un chien regardant un tour de cartes – conscient qu’il se passait quelque chose d’intelligent sans être sûr de ce que c’était.
Ma réponse émotionnelle la plus profonde était encore à venir. Dans la boutique de cadeaux, des verres à bière Abramović étaient disponibles, avec les instructions suivantes : Avec ta main (Je veux dire, comment le ferais-tu autrement ?), tenez un verre d’eau pure… buvez par petites gorgées, etc. À présent, j’avais renoncé à essayer de déterminer si quelque chose était stupide, absurde, émouvant ou autre. J’en ai emmené deux à la caisse, un pour moi et un pour Big Dai – souvenirs de notre visite. La vendeuse l’a tapotée plusieurs fois, m’a regardé et m’a demandé : « Êtes-vous d’accord avec le prix ? J’ai regardé l’écran pour voir qu’ils coûtaient 35 (trente-cinq !) livres. Chaque. Tout ce que je parvins à faire, c’était un halètement étouffé et un hochement de tête rougissant d’assentiment.
Depuis, je me suis rendu compte que mon visage à ce moment-là aurait très bien pu être filmé en gros plan pour être inclus dans une future œuvre d’Abramović intitulée, si je peux suggérer un titre, Verre vide à moitié plein. Si tel est le cas, je donne par la présente mon consentement. Ce serait pour moi un plaisir et un privilège, valant bien 70 £ de l’argent de tout amateur d’art.