Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsOn dit qu’il ne faut jamais gâcher une crise ; J’en avais un deck complet.En avril de cette année, j’ai eu des complications suite à une intervention chirurgicale. Ma convalescence, qui aurait dû prendre des jours, a duré plusieurs mois. L’impact sur mes finances a été catastrophique. Je suis devenu déprimé, j’ai rompu avec ma petite amie et j’ai arrêté de voir des amis.Inscription à la newsletterÀ peu près au même moment, suite à la détection de matières dangereuses dans les murs de mon immeuble, toutes les fenêtres ont été occultées par des échafaudages et des moustiquaires. Je vivais dans le noir. Parfois, je voyais un maçon, mais seulement en sortant de la douche ou en changeant de pantalon. J’ai arrêté de faire les deux.Dans le pire des cas, une seule pensée me trottait dans la tête : je devrais moins être au téléphone. Depuis que j’étais alité, je devais compter sur le mien pour les courses, les transports, les rendez-vous médicaux, les divertissements et ma vie sociale. Et je n’étais pas content.Mes journées semblaient circulaires, sans progression, comme une roue qui ne connaît pas son but. Je me surprenais à faire défiler des zombies pendant des heures et je jetais le téléphone à travers la pièce en criant : « Voleur de ma vie, Voleur de ma joie ! avant de se rendormir.Quelque chose devait changer. J’avais lu qu’un mois de limitation du temps passé devant un écran peut créer une habitude, mais ma dépendance au téléphone m’a amené à m’attendre à des résultats instantanés. Je veux une cure de désintoxication à la demande et j’ai trouvé une idée sur la façon de l’obtenir.Semaine 1 : ADDICTIONje vais complet mon téléphone. Je veux dire par là, y consacrer une semaine – autant que possible. Je pense que ce sera une forme extrême de thérapie par aversion : comme les pères qui forcent leurs fils délinquants à fumer une boîte entière de Camels jusqu’à ce qu’ils soient malades. Je sais que ça paraît fou, mais si ça marche, ça en vaudra la peine.LundiLe premier jour, je passe sept heures collé aux bobines Instagram, aux vidéos Reddit et à YouTube. C’est comme un marathon Luis Buñuel. Je regarde une femme terrifiée par les olives se faire pourchasser par un animateur de chat qui en brandit un pot. Je suis hypnotisé par le spectacle de hula-hooping de Grace Jones, que je regarde pendant des minutes avant de réaliser que c’est un gif. Je suis confus par le visage po mukbang Vidéos (de consommation extrême coréenne), de femmes engloutissant poliment des œufs de goberge. Je soupçonne immédiatement ce N’en vaut pas la peine.MardiLes humains se distinguent par leur nature interrogative. Sommes-nous seuls, et qu’est-ce qui nous survit ? Comment devrions-nous vivre ? Le poète allemand Rilke nous a exhorté de manière mémorable à ne pas chercher de réponses, mais à apprendre à vivre les questions.Il ne s’est jamais inscrit à une newsletter quotidienne de Quora, le site Web communautaire de questions et réponses.Mike Tyson, à son apogée, aurait-il pu battre un buffle du Cap ? Pourquoi les humains ont-ils besoin de s’essuyer lorsqu’ils font caca, alors que les animaux se contentent de s’accroupir et de se laisser tomber ? En tant que gynécologue, qu’est-ce qui vous énerve ? Pourquoi Barney et ses amis a-t-il été annulé ? Comment puis-je empêcher ma fille de récupérer une partie de ma succession à mon décès ? Pourrait Mike Tyson à son apogée a battu un buffle du Cap ? Qu’est-ce qui crie « Je suis en bonne santé mentale »? Meghan Markle est-elle sur Ozempic ? Si quelqu’un était mangé entier (et non mordu) par une baleine bleue mais possédait un canif, serait-il capable de sortir indemne de l’estomac de la baleine ? Mike Tyson pourrait-il –Mon téléphone est chaud toute la journée et je déteste ça. Photographie : Alicia Canter/The GuardianMercrediIl y a trop d’animaux sur Internet. J’apprends que les chauves-souris vampires « French kiss » avec des bouchées de sang. Je pleure en regardant un chat s’occuper d’un chien atteint de démence et je me sens manipulé émotionnellement. Je vois une vidéo d’un singe ramassant les poux sur les gencives d’un chien, qu’un humain a sous-titré : « Objectifs d’amitié ». Je ne sais pas ce que cela signifie.Mon téléphone est chaud toute la journée et je déteste ça.ignorer la promotion de la newsletter précédenteInscrivez-vous pour Récupérez votre cerveauUn programme de coaching de cinq semaines pour vous aider à moins défiler et à vivre plus », »newsletterId »: »récupérez votre cerveau », »successDescription »: »Un programme de coaching de cinq semaines pour vous aider à moins défiler et à vivre plus »} » config= » »renderingTarget »: »Web », »darkModeAvailable « :faux »>Avis de confidentialité: Les newsletters peuvent contenir des informations sur des organismes de bienfaisance, des publicités en ligne et du contenu financé par des tiers. Pour plus d’informations, consultez notre Politique de confidentialité. Nous utilisons Google reCaptcha pour protéger notre site Web et la politique de confidentialité et les conditions d’utilisation de Google s’appliquent.après la promotion de la newsletterJeudiJe regrette instantanément de m’être inscrit à Threads, AKA Twitter sans engagement. Je ne peux pas me résoudre à m’enregistrer sur X, qui est Twitter sans l’engagement, plus les sociopathes. Je suis horrifié de voir à quel point il est facile de perdre quatre heures sur TikTok, à regarder des névrosés réapprovisionner leurs réfrigérateurs, des dermatologues faire éclater des boutons comme dans une horreur de science-fiction des années 1980 et des extraits de comédies vintage de 2014.Au lit, je pose le téléphone. Ma respiration est coincée dans le haut de ma poitrine. J’ai eu ce sentiment croissant au cours de la semaine – peut-être beaucoup plus longtemps – que mon cerveau n’arrive pas à se détendre. La sensation est insectoïde, une formation se tortillant. Je ne parviens jamais à cerner des pensées ou des sensations, elles se sont éloignées des projecteurs. C’est une torture. J’ai besoin d’une pause, mais ne m’en accorde pas. J’ai besoin d’interagir avec un humain.VendrediLe soir, lors d’un événement littéraire, une éditrice déplore avoir passé quatre heures et demie sur WhatsApp la semaine dernière. Je brandis mes statistiques de temps d’écran : j’ai passé six heures sur WhatsApp juste aujourd’hui. Elle regarde mes yeux creux et ma peau jaunâtre et me dit qu’elle s’inquiète pour moi.SamediJe me suis donné la permission de prendre quelques heures de congé. Mais en traînant avec des amis dans un bar, je découvre que je ne peux pas. J’écoute à moitié, je lis sur les coiffures, les styles d’attachement, les styles Harry. C’est une terrible révélation d’être en compagnie d’amis et de réaliser que je m’ennuie. Je connais trop bien ces gens, ils ne peuvent donc pas me surprendre. Pas comme une vidéo d’un chat frappant un phoque.DimancheCette semaine a été un faux pas énorme et inhumain. Semi-réussi, dans le sens où j’en ai marre de regarder mon téléphone. Mais surtout, je n’ai pas arrêté de le regarder. Cela me rappelle mon adolescence, les pizzas au micro-ondes, les unes après les autres, jusqu’à ce que je sois physiquement malade.Si je veux me désengager de mon téléphone, cela doit être un processus géré et je dois prendre soin de moi. J’ai besoin de faire appel à l’aide d’un expert.La semaine prochaine : Rhik prend son problème au sérieux.
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