Customize this title in french J’aurais peut-être dû réprimer mon cri alors que l’écran était inondé de porno, mais j’enseignais une leçon de vie à mes enfants | Emma Wilkins

je Je cliquais sur un lien qui aurait dû me diriger vers une critique d’un livre pour enfants, lorsque mon écran d’ordinateur a été inondé de porno. Je ne pouvais pas fermer la fenêtre assez vite ou – à en juger par la rapidité avec laquelle les autres membres de la famille se sont rassemblés pour découvrir ce qui n’allait pas – crier assez fort. C’était comme la fois où j’ai été piqué par une abeille et qu’une voisine non seulement m’a entendu, mais était si inquiète qu’elle a frappé à la porte pour vérifier que personne n’avait besoin d’une ambulance.

Cette fois, il n’y avait pas d’abeille – ni de brûlure, ni d’os brisés, ni même de sang. J’ai dit aux enfants que j’allais bien. Tout ce qui s’était passé, c’était un lien qui aurait dû me diriger vers une page vers une autre, une avec des images que je ne voulais pas voir. Je ne me souviens pas si j’ai utilisé le mot « nudité », ou le mot « pornographie », ou si j’ai dit quelque chose à propos de « des gens sans vêtements faisant des choses que je ne voulais pas voir », mais quelle que soit la façon dont je l’ai formulé, ils ont compris.

Si j’y avais réfléchi à deux fois sur le moment, j’aurais peut-être réprimé ce cri, mais en y repensant plus tard, mon mari et moi étions heureux de ne pas l’avoir fait. Tôt ou tard, cela arriverait aux enfants, et j’avais réagi comme nous le souhaitions. Bien sûr, vous pouvez configurer des filtres, mais les filtres ne fonctionnent pas à chaque fois et ne sont pas présents sur tous les appareils qu’ils utiliseront. Nous voulions eux être prêt à filtrer aussi ; savoir quand détourner le regard, quand – sinon crier – sonner l’alarme, est une compétence de vie.

Quand on y pense, les adultes – les parents en particulier – donnent l’exemple d’un type ou d’un autre chaque fois que les enfants les regardent. Parfois, nous le faisons consciemment, mais surtout lorsque nous réagissons sur le moment, nous pouvons oublier qu’ils nous regardent. Dans ces moments-là, nos exemples pourraient être autant une leçon sur ce que pas faire comme quoi faire.

Si nous n’y prêtons pas attention, notre comportement pourrait suggérer que la réaction appropriée au sentiment de stress est de boire, que la réponse appropriée à la frustration est une agression passive, que la réponse appropriée à la tristesse est d’acheter des choses dont nous n’avons pas besoin.

Si nous ne faisons pas attention, un enfant pourrait nous juger parce que nous accordons plus d’attention à notre téléphone qu’au caissier qui nous sert ou au membre de la famille assis en face de nous, ou il pourrait penser que c’est juste « ce que vous faites », et quand ils sont plus âgés, faites pareil.

Un défi connexe consiste à ajuster la façon dont nous traitons nos enfants à mesure qu’ils vieillissent. Nous avons un instinct pour protéger nos enfants, ce qui ne nous servira pas toujours, ni à eux. Si nous voulons qu’ils apprennent à être des adultes responsables, il est de notre responsabilité de leur donner progressivement plus de liberté à mesure qu’ils deviennent plus capables de l’exercer ; conscient qu’un jour, ils devront naviguer sans notre aide. J’ai du mal avec cela, surtout lorsque le risque est impliqué, mais je me rappelle que protéger nos enfants maintenant pourrait leur rendre un mauvais service à l’avenir.

Une autre tendance protectrice consiste à protéger les enfants des luttes émotionnelles auxquelles nous pourrions être confrontés et dont ils pourraient tirer des leçons. L’année dernière, lorsque j’ai reçu une lettre affligeante, j’ai combattu mon instinct de fuir la pièce pour cacher mes larmes et je suis restée pour les expliquer. J’avais dit aux enfants qu’il n’y avait pas de honte à exprimer et à traiter ses émotions ; c’était ma chance de le montrer.

J’ai combattu l’envie de me fermer au lieu de m’ouvrir à nouveau quand, à une autre occasion, notre aîné m’a entendu parler à son père de quelqu’un qui s’intéressait à moi il y a longtemps et a commencé à poser des questions. J’aurais pu le faire taire, mais comme je ne veux pas qu’il soit secret lorsqu’il entre dans le monde des relations amoureuses, j’ai plutôt parlé ouvertement.

Savoir quand être plus ou moins ouvert avec nos enfants, ou quand leur donner plus ou moins de liberté, savoir ce qui est « adapté à leur âge », serait facile – ou du moins, plus facile – si tous les enfants grandissaient au même rythme, si tous étaient également responsables, également dignes de confiance, également avares en risques, également avisés. Mais comme chaque parent, chaque enfant est différent.

Je suppose qu’il s’agit de les remarquer, d’être un peu plus conscients et intentionnels de ce que nous disons et de ce que nous ne disons pas, de ce que nous supprimons et exprimons, et pourquoi.

Quelle que soit notre détermination, nous continuerons de donner l’exemple d’un mauvais comportement. La bonne nouvelle est que chaque fois que nous nous surprenons, nous avons l’occasion de l’admettre et de nous excuser. Si nos enfants quittent la maison avec la capacité de faire de même, alors malgré tout ce que nous avons de mal, nous aurons quelque chose, quelque chose de vital, de très bien.