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Le dilemme J’ai grandi avec des parents aimants et j’ai eu une enfance heureuse, mais je commence à réaliser qu’une faible estime de soi persistante peut maintenant entraver ma vie.
En grandissant, j’ai eu une relation agitée avec mon frère aîné, qui, je pense, m’en voulait d’être l’enfant doué pour les études de la famille. Le rejet constant et le ridicule de sa part m’ont parfois frustré. Au cours de mes dernières années à l’école, je me suis senti intimidé par un groupe dont j’ai essayé (et échoué) de faire partie. Je ne les aimais même pas. Ils se moquaient constamment de moi sous couvert de « bavardage ».
Je suis maintenant un étudiant de troisième cycle et j’ai étudié dans les meilleures universités, mais je suis troublé que mes choix de vie soient conditionnés par un besoin de faire mes preuves, peut-être dû à un sentiment d’insécurité profondément enraciné. À l’école, je fondais mon estime de moi sur la réussite scolaire. À l’université, j’ai développé une obsession pour la gym et un trouble de l’alimentation. Je sentais que si j’avais un physique parfait, je serais plus populaire.
Je me soucie excessivement de l’impression que je fais et je ne supporte pas l’idée de déplaire aux gens. Comment puis-je arrêter de me soucier de ce que les autres pensent ?
La réponse de Philippa Vous vivez votre vie en vous référant à l’extérieur. Cela signifie que vos actions sont guidées par ce que vous imaginez que les autres pensent de vous. Votre défi est de devenir plus référencé en interne, ce qui signifie que vous pouvez faire des choix guidés par l’expérience de ce que vous ressentez. Allez avec ce qui vous fait du bien, pas avec ce que vous pensez qui serait bien pour les autres.
Les enfants plus âgés se sentent souvent déplacés par un plus jeune et au lieu de réprimander leurs parents pour avoir produit un autre enfant, ils déchargent leur frustration sur leur jeune frère. Les rôles de victime et de persécuteur deviennent des habitudes et les plus jeunes peuvent sentir que si seulement ils pouvaient bien faire les choses pour leur grand frère tout irait bien, mais ils n’y arriveront jamais. Lorsque nous sommes enfants, les relations que nous avons sont devenues des modèles pour nos relations ultérieures en tant qu’adolescents et adultes.
Vous décrivez votre relation avec votre frère comme une relation de rejet et de ridicule. Il représentait à quoi ressemblait être « in », et vous vous sentiez « out » et étiez désespéré d’être accepté afin que vous puissiez être « in ». Vous avez recherché une dynamique similaire à l’école. C’est ce que notre psyché fait avec les affaires inachevées – nous recherchons inconsciemment une dynamique similaire dans le monde que nous avons vécue à la maison pour essayer de terminer cette affaire inachevée -. C’est comme si on se disait, cette fois je vais les faire m’accepter. Mais ce qui se passe, c’est que le même schéma se répète, dans votre cas le ridicule et le rejet. Nous aspirons à contrôler ces relations dysfonctionnelles, ce qui est impossible.
Les troubles de l’alimentation se développent souvent parce que, contrairement aux relations, ce qui se passe dans votre corps est quelque chose sur lequel vous pouvez exercer un contrôle total. De manière réaliste, nous savons que le corps de gym parfait ne nous rend pas plus populaires. Nous voyons tous les jours des gens avec toutes sortes de morphologies qui sont bien dans leur peau et qui tiennent volontiers leur acceptabilité pour acquise. Ils se sentent à l’aise sans avoir à souligner qu’ils sont allés dans les « meilleures » universités ou qu’ils ont le physique parfait. Je pense que vous savez tout cela, mais je l’explique quand même pour vous aider à vous séparer de ce qui peut être un système de croyance toxique qui vous retient.
Intéressez-vous à vos sentiments et lorsque vous reconnaissez que vous voulez impressionner ou que vous vous sentez exclu, félicitez-vous d’avoir repéré le sentiment et de ne pas avoir agi en conséquence. Dites-vous, c’est la dynamique de l’ancien grand frère qui lève la tête et elle appartient au passé, pas au présent. Cela demande de la pratique. Vous avez été impressionné par votre grand frère, par le groupe de plaisanteries à l’école et le problème est que vous voulez que les autres soient impressionnés par vous de la même manière. Lâchez cela. Vous n’avez pas besoin d’impressionner qui que ce soit. Vous êtes assez bon exactement comme vous êtes. Nous ne sommes pas nécessairement acceptés par les gens parce que nous les impressionnons et, en fait, si nous essayons trop fort de le faire, nous risquons davantage d’être rejetés. Vous n’avez pas à dire la « meilleure » université, vous pouvez être fier de ce que vous avez accompli, mais sans être compétitif. Cela ramènerait une fois de plus cette vieille dynamique de rivalité fraternelle.
Nous nous soucions de ce que les gens pensent de nous. Nous voulons des collègues amicaux et des amis proches – c’est important. Les gens voudront être autour de vous parce qu’ils se sentent vus par vous et que vous pouvez vous mettre sur la même longueur d’onde, pas parce que vous êtes impressionnant. Alors, abandonnez l’impression et pensez davantage à la relation. Être digne ne consiste pas à être un universitaire de haut niveau, mais à être un être humain attentionné et curieux et votre travail est quelque chose que vous faites – ce n’est pas vous. Il y a bien plus pour toi que ça.
Soyez qui vous êtes vraiment, plutôt que ce que vous pensez devoir être, Monsieur Parfait. Le premier est réel et le second est faux – et les gens s’en rendent compte. Abandonnez le fait d’essayer de contrôler la façon dont les autres vous voient, appréciez les concessions mutuelles des relations et laissez le passé dans le passé.
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