Customize this title in french Je suis transgenre et j’ai décidé que je ne voulais pas d’enfants. Au lieu de cela, je donne la priorité à ma santé physique et mentale.

• Quand j’étais plus jeune, j’ai réalisé que la grossesse et l’accouchement me faisaient peur.
• En grandissant, j’ai appris que la peur était un symptôme de ma dysphorie de genre. J’ai fait la transition à 19 ans.
• J’ai décidé de ne pas avoir d’enfants pour protéger ma santé physique et mentale.

Quand j’avais 7 ans, je jouais dans le jardin de la maison familiale du Wisconsin avec mes « Power Rangers » et « Teenage Mutant Ninja Turtles » jouets. Pendant ce temps, mes sœurs jouaient à la maison et faisaient semblant d’avoir des bébés.

J’aimais m’imaginer en tortue verte surpuissante vivant dans les égouts de New York. Mes frères et sœurs imagineraient une famille dans laquelle ils étaient mères.

En grandissant, j’ai vu les gens autour de moi continuer à rêver de leur propre famille nucléaire, puis avoir des enfants. Mais mon désintérêt à élever un enfant n’a fait que croître. Quand j’ai finalement fait la transition, j’ai accepté le fait que je ne voulais pas être parent. Je ne suis tout simplement pas passionnée par le fait d’avoir un enfant parce que je vois à quel point cela peut être difficile. Je ne veux pas non plus porter d’enfant à cause de mon dysphorie de genre.

Dès mon plus jeune âge, j’en savais beaucoup sur l’accouchement, et ça me faisait peur

Quand j’avais 5 ans, j’ai porté un intérêt particulier à la naissance et aux bébés parce que mes deux frères et sœurs du milieu sont nés en succession rapide – à moins de 18 mois d’intervalle. Il y a eu des complications avec leurs deux naissances, et j’ai surmonté ce stress en lisant et en regardant des images réelles dans la copie de notre famille de « Un enfant est né » de Lennart Nilsson. J’étais fasciné par les images de spermatozoïdes rencontrant des œufs ou des schémas détaillés du système reproducteur féminin.

Beaucoup d’images m’ont bouleversé, mais m’armer d’informations m’a aidé à me sentir en sécurité. Ma mère apaiserait davantage mes craintes en répondant à mes questions sur la reproduction, la conception et la grossesse. Elle pimentait également des anecdotes de ses propres expériences.

A 10 ans, j’ai découvert mon corps. J’ai réalisé que j’avais les mêmes pièces et parties que j’avais trouvées dans « A Child Is Born » et qu’elles pouvaient nourrir et créer un autre être humain.

Quand j’avais 13 ans, mes amies à l’école du dimanche ont commencé à parler d’être mères et de vouloir fonder une grande famille un jour. Après des années de recherche, je savais ce que cela impliquerait et je ne voulais pas en faire partie. Mes amis et moi aimions parler de chevaux et nous peindre les ongles, mais je ne comprenais pas leurs souhaits de devenir parents.

Il s’avère que mon désintérêt à être mère découle de ma dysphorie de genre

Depuis le jour de ma naissance, on m’a dit que j’étais une fille. J’avais un utérus, ce qui signifiait que je ferais des bébés et que je serais mère après avoir épousé un homme. Mais quand la puberté a commencé, j’étais horrifiée. Mes seins ont grossi et j’ai pris conscience de moi-même. Je suis devenu hyper conscient que je voulais que ma poitrine soit plate. Je me souviens avoir commencé chaque journée avec une montagne d’anxiété alors que j’essayais de comprendre comment cacher mes seins dans mes vêtements. Je devais décider si je devais bander ma poitrine.

Je ne me sentais pas en sécurité et en danger dans mon corps, et tout cela était un signe de mon dysphorie de genre. C’était comme si on m’avait donné les mauvaises instructions pour le corps que j’avais.

Finalement, j’ai réalisé que je n’avais jamais été une fille. J’ai commencé ma transition à 19 ans et j’ai subi une opération chirurgicale.

Alors que ma dysphorie de genre s’est légèrement atténuée et que je suis lentement devenue plus à l’aise avec qui je suis vraiment, j’ai finalement accepté que non seulement je ne voulais pas être mère, mais que je ne voulais pas non plus être parent.

Lors de ma transition, j’ai réalisé que le fait de ne pas avoir d’enfants était bénéfique pour ma santé physique et mentale

Être enceinte est quelque chose dont je fais des cauchemars. Même si mon corps peut physiquement tomber enceinte, cette pensée me donne la chair de poule et des maux d’estomac. Dans certains cas, l’idée de tomber enceinte m’a causé une crise de panique.

Ce sont les mêmes réactions que j’ai eues lorsque j’ai lutté avec ma poitrine. Tout cela est lié à ma dysphorie de genre. Je n’ai aucune envie de m’infliger à nouveau ce stress en tombant enceinte.

J’ai décidé de ne pas être parent afin de pouvoir prendre soin de mon propre bien-être, tant physique qu’émotionnel.

Si jamais je doute de ma décision, je me tourne vers mes amis pour voir à quel point ils sont sûrs

Quand je regarde mes amis qui élèvent des enfants, je vois leur désir intense de porter un bébé, de devenir parents et d’élever une famille. Je vis maintenant dans un cercle social principalement queer et transgenre, et le chemin vers la planification familiale est escarpé et difficile pour la plupart d’entre eux. Leur certitude pour une famille est la seule chose qui les garde sains d’esprit tout au long du processus. Je sais que je n’ai pas la même force motrice.

C’est leur certitude qui confirme ma décision de ne pas avoir d’enfants.

Je profite plutôt de l’opportunité d’être un plus grand ami, partenaire et système de soutien pour les gens que j’aime – en particulier pour ceux qui ont de belles familles avec des enfants brillants.

Je sais qu’être parent n’est pas quelque chose que je veux dans cette vie, et en honorant cette décision, je prends soin de mon bien-être mental ainsi que de ma santé physique.