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J’ai rencontré « Jon » (ce n’est pas son vrai nom) il y a huit ans, quand j’avais 59 ans et lui 22 ans.sur le site. Lors de notre rencontre, il était évident que j’avais quelque chose dont il avait envie (et je ne parle pas de physique/sexuel), et bien sûr, en tant qu’homme plus âgé, je n’allais pas refuser l’affection d’un homme plus jeune et sexy ! Il a emménagé avec moi trois mois après la réunion. Nous avons eu du bon sexe pendant plusieurs années, toujours à l’initiative de lui. La relation n’a jamais été romantique, mais elle est devenue essentiellement une question de prendre soin les uns des autres.
Avance rapide de huit ans, nous vivons toujours ensemble mais n’avons pas eu de relations sexuelles, ni de câlins ni même des effleurements rapides en dessous de la ceinture (ses règles) depuis plusieurs années. Il sort maintenant avec des hommes de son âge, ce qui, je suis tout à fait d’accord, est mieux pour lui, alors qu’évidemment le sexe/les câlins me manquent. Il ressemble désormais beaucoup plus à un fils. Et il dit qu’il est plus susceptible de s’occuper de moi dans mon ancien âge qu’il n’aura pour ses propres parents (divorcés). (Pas besoin d’entrer dans les détails, mais cela renvoie à ce dont il avait envie en moi lorsque nous nous sommes rencontrés.)
Il déteste quand je fais référence à tout ce que nous faisions à caractère sexuel. Il y a eu aussi une période très particulière repensez à la dernière fois que nous avons eu des relations sexuelles, dont je me souviens en raison des circonstances qui l’entourent. Mais quand j’en parle il le nie catégoriquement et dit qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez moi parce que cela ne s’est jamais produit.
Pensez-vous que c’est un problème que non seulement il soit extrêmement mal à l’aise avec moi faire brièvement une déclaration de temps en temps sur tout ce qui a trait à notre histoire sexuelle, mais qu’il est aussi bloquer les dernières fois où nous avons fait l’amour ?
C’est une chose d’oublier certains détails. Certaines personnes ne sont pas aussi légistes que d’autres, mais pour être absolument certain qu’il a raison et attester que vous vous souvenez mal et qu’il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez vous – sans aucune curiosité il aurait peut-être oublié – est assez arrogant et contrôlant.
Je suis allé voir Silva Neves, une psychothérapeute accréditée par le COSRT (Collège des thérapeutes sexuels et relationnels), qui m’a dit : « Quelqu’un qui efface votre histoire est un problème, oui, car cela nie une partie importante de vos expériences communautaires. Votre partenaire se sent mal à l’aise de parler de sexe est une chose, mais le fait qu’il efface activement une partie de votre passé est blessant.
Je pense que tu as raison d’être mécontent du fait que Jon fasse ça. Il semble y avoir un certain déni.
Il semble que votre relation ait radicalement changé, et Neves et moi nous demandions dans quelle mesure vous étiez réellement à l’aise à ce sujet. À part Jon qui nie (une partie) de votre passé, êtes-vous satisfait de la façon dont les choses se passent, ou en voulez-vous plus ? Parce qu’il semble sans équivoque que ce n’est pas le cas de Jon et que le côté sexuel de votre relation est terminé. Neves se demandait si Jon évitait peut-être tout le sujet du sexe parce qu’il pensait qu’en parler vous amènerait à le vouloir ?
« Si vous êtes satisfait de la configuration mais que vous êtes ‘seulement’ gêné par le fait que la fin de la relation (sexuelle) soit refusée, alors cela pourrait être une bonne idée de valider que la relation se situe désormais dans un endroit complètement différent. Jon aura peut-être besoin d’être rassuré sur le fait qu’il n’y aura pas d’invitation à des relations sexuelles », a suggéré Neves.
De cette façon, lorsque vous parlez de sexe, Jon sait que c’est une conversation, pas une demande. Cela pourrait vous soulager tous les deux d’un peu de pression.
Je sais qu’il ne sera pas facile d’entamer une conversation compte tenu de tout ce que vous avez dit, mais nous avons tous les deux pensé que c’était important. Car ce n’est qu’à ce moment-là que vous pourrez réellement faire le point sur ce qui se passe et, à partir de là, déterminer ce que vous voulez.
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On dirait que vous vous souciez tous les deux l’un de l’autre, et Neves se demandait si votre configuration actuelle fonctionnerait comme une base aimante et non sexuelle à partir de laquelle vous pourriez avoir « un réseau de relations plus large, dont certaines pourraient être sexuelles ». Cela semble être ce que fait Jon.
Les câlins pourraient revenir une fois que les limites seront fermement mises en place et Jon sait que cela ne mènera à rien d’autre. Mais sans une conversation sur l’endroit où vous en êtes tous les deux, il n’y a pas d’intimité émotionnelle, et quand vous ajoutez cela à l’absence d’intimité physique, il est difficile de voir comment cela est tenable à long terme.
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