Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsDans les profondeurs dangereuses de l’âge mûr, des morceaux de votre corps mortel s’effondrent invariablement.Ma molaire inférieure droite, sauvée par une opération de canal quelques jours après mes 50 ans, s’est finalement désintégrée huit ans plus tard. Le dentiste organisant un remplacement prothétique m’a assuré : « Nous garantissons la dent 25 ans. Cela devrait vous permettre de vous en sortir ! »« Ne pourriez-vous pas, s’il vous plaît », ai-je demandé, « le garantir pour 50 ? »Même en tant que personne ayant trompé plusieurs expériences de mort imminente, je ne ressens pas souvent le spectre glacial de la mortalité. Mais je l’ai fait dans le fauteuil du dentiste. Le dentiste faisait face à des faits actuariels : étant donné l’espérance de vie moyenne des hommes australiens de 81,3 ans (85,4 pour les femmes), la molaire implantée ne me verrait peut-être pas seulement à travers – mais aussi dehors.D’après les statistiques, je pourrais en être presque aux trois quarts.Même écrire ceci semble être une mauvaise chose. Je n’envisage pas souvent consciemment de devenir – ou d’être – vieux. J’ai donc été légèrement perplexe de recevoir d’un éditeur (un peu plus jeune) un e-mail avec la ligne d’objet : Article sur le vieillissement des hommes. Par exemple, est-ce que ce serait quelque chose sur lequel je serais intéressé à écrire ? Non-ouais.Permettez-moi de le dire d’emblée : en tant que personne chanceuse d’être à l’aube d’une septième décennie, je n’ai jamais connu quoi que ce soit qui ressemble de loin à « l’âgisme ». Je ne me sens pas non plus invisible aux yeux des plus jeunes (une plainte courante des plus vieux personnes) ni ostracisées, discriminées ou ignorées. J’accepte qu’une telle discrimination soit vécue subjectivement – et surtout très genrée. Mais ce n’est pas quelque chose que je sais.Je suis toujours debout dans le bus pour ceux que je pense âgés. Je ne m’attends pas à ce que quiconque le fasse à ma place. Je double quand quelqu’un me parle respectueusement « Monsieur » ou « M. » (« C’était mon père », je suis susceptible de dire). C’est ça le problème de vieillir : on le sait, et le miroir ne ment pas, mais on ne le sent pas toujours.Être humain, c’est savoir que tout doit finir. Mais il est juste de dire que cette prise de conscience m’a laissé beaucoup plus froid à 40 ans qu’aujourd’hui. Ensuite, j’étais désespérément pressé d’obtenir une reconnaissance et une reconnaissance professionnelles. J’ai ressenti la pression urgente du temps, le besoin d’accomplir toujours plus. Les félicitations des récompenses, l’affirmation de collègues dans un jeu qui récompense le loup solitaire, l’exceptionnalisme voire la créativité, ont été des moteurs importants. La famille tournait autour de tout cela ; mes enfants allaient bien jusqu’à ce que parfois, peut-être par conséquent, ils ne le soient plus. Rien de tout cela ne concernait l’héritage. Il s’agissait du « maintenant » brûlant de l’affirmation de soi face à l’existentiel.J’ai des êtres chers qui me manquent profondément et qui ne sont pas arrivés aussi loin. J’ai de la chanceLa postérité, familiale et culturelle, compte désormais vraiment. J’écris plus intensément comme une fin en soi, peut-être avec une liberté qui vient de l’expérience. Tout aveu de post-aspirationnalisme ne serait pas sincère. J’ai fièrement mis en banque les petits aspects positifs sociétaux et culturels auxquels j’aurais pu contribuer. Mais je suis en colère, triste et déchiré par l’échec et, malgré mes efforts contraires, je quitterai un monde en pire état pour mes enfants (qui n’hésitent jamais à me le dire !) et mes petits-enfants.Je sais que cela peut paraître vieux et grincheux. Mais les moments de silence, intérieur et extérieur, ainsi que la recherche de la tranquillité sont devenus très importants. J’ai besoin que la musique classique dérive doucement dans la maison. Mes chiens aussi, qui restent assis à mes pieds toute la journée pendant que je travaille.Le bruit du monde me distrait et m’irrite plus que jamais. Bien plus qu’une dent perdue ou des douleurs aux hanches. Même si l’auto-entretien plus tard dans la vie signifie que je suis probablement en meilleure forme qu’à 45 ans. Ma jeunesse a pratiquement disparu. Je suis au courant de ça. Mais il y a quand même quelque chose à célébrer en se regardant dans le miroir à près de 60 ans et en voyant des éléments du visage de vos parents disparus depuis longtemps qui vous regardent. Et voici ceci : j’ai des êtres chers qui me manquent profondément, qui ne sont pas allés aussi loin. J’ai de la chance. Ils n’étaient pas.Pendant ce temps, mes connaissances désireuses d’organiser une vie personnelle, sociale et créative parfaite sur les réseaux sociaux, j’ai dû me détourner, ainsi que de tous les médias sociaux – et de certaines sections des anciens – qui amplifient et attisent cyniquement les pires traits australiens du racisme, de la division. , l’envie de bien-être et la culture de l’altérité.L’auto-évaluation et la compréhension de soi, que j’ai fui comme une traînée de poudre jusqu’à la cinquantaine, ont été et continuent d’être une révélation fascinante.L’argent compte moins. Non pas parce que j’en ai plus, mais parce que je veux acheter moins (à l’exception des soins dentaires et de la physiothérapie). J’ai depuis longtemps donné les costumes fantaisie, les cravates flash et les chaussures italiennes. De nos jours, j’achète des multiples des mêmes vêtements prosaïques lorsque je fais mes courses, un peu comme je le faisais il y a 40 ans. Cela me semble plus authentique.J’ai vu beaucoup de monde. Beau et terrible. Mais j’ai une envie aiguë de voyager pendant trois quarts de temps pour des endroits anciens et nouveaux. Cochez, cochez, cochez. Ceci, plus que tout – à l’exception d’un profond espoir que moi et mon partenaire considérons ensemble nos petits-enfants comme des adultes et tous nos enfants d’âge moyen – ressemble à un rappel urgent de la nature limitée de tout cela.Je trouve la paix et la joie dans les petites choses. En parlant jusqu’à épuisement des mots – avec des inconnus de tous âges que je rencontre lors de promenades, dans les magasins, dans les taxis et aux arrêts de bus. En offrant des livres que j’aime aux personnes qui me sont chères. Dans la vie des chiens du quartier. Dans les brumes du port et se réveillant à chaque aube. En vue de Melbourne ou de Sydney et du centre continental – l’intérieur et tout l’esprit enclavé qu’il évoque – depuis les airs. En regardant mon équipe remporter la grande finale. En entendant parler de petits actes de gentillesse qui affirment la vie – comme ma fille donnant l’argent de son déjeuner au mendiant de la gare. Dans les livres, bien sûr. Toujours en lire plusieurs et en écrire un. En tenant compte de la quantité de vie qui me reste dans des livres pas encore écrits. Un ami qui approche les 80 ans (il écrit actuellement son «dernier», un mémoire) m’a exhorté à me tortiller, à ne plus jamais passer six ans à en écrire un, car autrement j’en aurais peut-être 10 ou 11 autres en moi.Je m’attarde de plus en plus sur mes amitiés. Sur ce que signifie être un « bon ami » et sur la nature inconstante de tant de relations. Au cours de la dernière décennie et demie, j’ai cultivé des amitiés plus étroites et plus intenses, fondées sur une attention et une sollicitude sincères, que jusqu’à mes 40 ans. Mais je souffre beaucoup moins des connards (il n’y a tout simplement pas assez de temps pour eux, ou pour les mauvais). romans, films de merde, vin de merde ou repas frauduleux) et je suis intolérant à la cruauté sociale ou à la méchanceté, le modèle (avec l’alcool) de tant de liens superficiels (surtout masculins).Je célèbre tout cela, avec mes amis et ma famille, tout en remerciant la fortune. J’ai vécu assez longtemps pour comprendre leur gentillesse, leur soutien et leur compréhension lorsque la vie s’est soudainement révélée difficile. Ce qui est inévitable pour nous tous qui avons la chance de vieillir (vraiment ou presque).Alors donne-moi la dent prothétique. Je peux toujours en obtenir un autre s’il ne me permet pas de sortir. Paul Daley est un chroniqueur du Guardian Australia
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