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La question Mon père est décédé il y a quelques années dans d’horribles conditions de Covid, seul et effrayé. Ma mère est décédée quelques années plus tôt, et la façon dont elle s’est détériorée et est morte était terrible. J’ai encore du mal à ne pas pouvoir aider mes parents – que j’aimais beaucoup – avoir de meilleures morts. Me concentrer sur mes magnifiques enfants, mon incroyable mari et mon travail me tient occupée et distraite et, même si je crois ne pas être déprimée, je peux parfois me sentir déprimée.
Parfois, je suis frappé par des crises de tristesse, que je crains plus que tout. Mais ce n’est pas tout, mes frères ne se parlent pas. Je trouve cela très perturbant et épuisant émotionnellement. Leur relation n’a jamais été bonne, mais ils pouvaient autrefois être dans la même pièce. Cependant, dès que mes parents est mort, ils ont mis fin à leur relation.
Nous ne fêtons plus Noël ensemble, car ils me font choisir avec qui je veux passer du temps car ils ont décidé de ne plus jamais se revoir. Je les aime tous les deux et j’ai clairement indiqué que je ne choisirai jamais entre eux. En même temps, je vois qu’ils se sentent tous seuls et frustrés, mais je ne peux pas les aider plus que moi. Je ne sais pas comment surmonter ces sentiments ni pourquoi j’assume la responsabilité de toute la situation, y compris les conditions entourant la mort de mes parents. En quoi je me trompe ?
La réponse de Philippa Vous n’avez tort sur rien. Il est normal que les gens éprouvent des sentiments de culpabilité ou un sentiment de responsabilité pour des choses indépendantes de leur volonté. Il n’est pas surprenant que la maladie et le décès de vos parents vous aient laissé des émotions exacerbées et chargées. Et savoir qu’une personne que vous aimez profondément est en train de mourir et ne pas pouvoir l’atteindre à cause des confinements est un grand regret et une grande tristesse pour beaucoup de personnes. Vous portez cette douleur, mais rappelez-vous ceci : vos parents ne la portent pas. Leur douleur n’est plus. Et s’ils étaient encore sensibles, ce qui n’est pas le cas, la dernière chose qu’ils voudraient serait que vous ressentiez de la culpabilité. Ils sauraient que vous avez fait de votre mieux et que vous avez fait ce qui était possible pour vous à ce moment-là. Personne ne pouvait faire plus.
Le chagrin, c’est l’amour et il semble qu’aimer les gens est quelque chose que l’on fait bien. Nous aimons quelqu’un à cause de ce que nous ressentons lorsque nous sommes avec lui. Vos frères ne se sentent pas bien, pour une raison quelconque, lorsqu’ils sont ensemble, alors pour éviter ces sentiments, ils restent séparés. C’est difficile pour vous de comprendre, car vous savez qu’il est possible de se sentir bien quand on est avec chacun d’eux, mais ce n’est pas ce qu’ils ressentent ensemble, ce qui est difficile à accepter pour vous. Mais, encore une fois, vos parents sont épargnés par la douleur que vous ressentez à cause de leur manque de conciliation.
Il semble que vos normes et vos attentes envers vous-même et envers les autres soient élevées. Le problème des attentes élevées est qu’elles sont impossibles à satisfaire et qu’il est facile de ne pas y répondre. Réduisez vos attentes quant à la façon dont vous et les autres devriez vous sentir, être et vous comporter. En fait, si vous vous surprenez à dire « devrait », pensez : aha ! Et puis laissez tomber le « devrait ». Je pense que le mot « devrait » peut nous empêcher de vivre pleinement.
Il est temps de changer votre relation avec votre tristesse. Vous le redoutez, mais je veux plutôt que vous l’accueilliez. Cela montre que vous aimiez et vous souciiez de vos parents. Quand cela descend sur vous, sachez que c’est parce que vous pouvez aimer que vous le ressentez. Le chagrin profond et les larmes versées jouent un rôle dans le processus de deuil. Même si vous craignez de ne pas pouvoir arrêter de pleurer une fois que vous avez commencé, vous devez reconnaître que les larmes vont s’atténuer. Et il est possible de constater une amélioration de son bien-être après cela. Il est difficile de prévoir de pleurer, cela peut vous surprendre, mais si c’est le cas, ne vous excusez pas, expliquez que c’est parce que vos parents vous manquent et demandez un câlin. Vous n’êtes pas obligé d’être responsable de tout le monde, parfois ils doivent aussi s’occuper de vous.
Noël a tendance à être trop stressant, quelle que soit la situation dans laquelle nous nous trouvons et il est donc naturel que vous le redoutiez. Quand il s’agit de vos frères, oubliez d’essayer de leur offrir un Noël décent, voyez-les à un autre moment quand la loupe saisonnière n’est pas là. Quand quelque chose vous semble trop difficile, ne l’acceptez pas.
Il est naturel pour nous de nous concentrer sur ce qui ne nous semble pas bien, nous sommes programmés pour rechercher le danger et les conflits, car c’est ainsi que les humains ont réussi à survivre. Néanmoins, vous pouvez vous entraîner à détourner votre attention de vos frères, de la douleur subie par vos parents (mais ne souffrez plus) et à vous concentrer sur votre propre famille. Vous êtes la nouvelle matriarche. Continuez à aimer vos enfants et votre mari et voyez ce que vous avez fait et ce que vous avez. Ne laissez personne vous culpabiliser. Il est naturel que vous regrettiez ce que vos parents ont vécu et il est maintenant temps de vous souvenir des bons moments que vous avez passés avec eux. La tristesse, c’est bien, vous avez le droit d’être triste. C’est lorsque nous ne nous permettons pas de nous sentir tristes que nous nous mettons en danger de dépression.
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