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HDans quelle mesure êtes-vous à l’aise avec l’inhalation de produits laitiers ? Amenez la substance laiteuse jusqu’à votre visage et donnez une longue inspiration nasale exploratoire. Je demande parce que c’est ce que M&S veut que vous fassiez. Ils ont décidé de se débarrasser des dates de péremption sur le lait, en les remplaçant par des dates de péremption relativement édentées afin que « les clients puissent utiliser leur jugement ». Et par jugement, ils veulent dire odeur. Vous ne pouvez pas compter sur vos autres sens. Il est bien trop tard si vous pouvez réellement voir que le lait est parti et, si vous entendez qu’il y a quelque chose qui ne va pas, vous devriez penser à quitter le bâtiment.
Alors reniflez-le avant de le jeter. Nous pouvons sauver la planète un reniflement à la fois. C’est une bonne idée, même si personnellement je me sens miné. J’ai toujours été un observateur prudent de la date de péremption, alors que tout le monde autour de moi a proclamé sans relâche à quel point tout reste bien pendant des mois après la date limite imprimée. « Ils ont juste mis ça pour se couvrir au cas où vous stockeriez votre nourriture dans le placard à air », semble être l’argument. Ce n’est que dans le domaine du lait que j’ai la confiance nécessaire pour renifler et vivre dangereusement – c’est ce qui me rapproche le plus du glamour d’une habitude de cocaïne – et maintenant cela m’a été enlevé.
Comment vous sentiriez-vous si, tout en reniflant votre produit laitier, vous regardiez la photo d’un pénis en érection ? Serait-ce bien ou serait-ce rebutant ? Étonnamment, les avis sont partagés. Les gens de la Brasserie Cerne Abbas, par exemple, y sont très favorables. Vic Irvine, leur brasseur en chef, s’est déclaré « absolument dégoûté » et « incandescent de rage » à propos d’un cheddar millésimé vendu sans dessin d’un membre raidi sur le paquet.
Je devrais probablement mettre cela en contexte. Le coq raide dont l’absence a agacé Irvine est celui du géant Cerne Abbas. Vous savez, ce grand dessin à la craie dans le sol dans le Dorset d’un homme avec une massue noueuse et un bouton dur. C’est très vieux, ce qui rend le pénis en érection OK. Il y a un délai de prescription pour les dessins grossiers et le géant est en clair puisqu’il était définitivement là à la fin du 17ème siècle et aurait pu être là au 10ème. C’est une image frappante et fièrement utilisée par les brasseurs de Cerne Abbas sur toutes leurs bières en réfutation effrontée du statisme associé à leur profession.
Mais qu’en est-il du fromage ? Eh bien, l’Oxford Cheese Company a également adopté l’image du géant pour son cheddar millésimé Cerne Abbas Man, qui n’est fabriqué ni à Oxford ni à Cerne Abbas. (Cela pourrait être fait à Cheddar, cependant, puisque selon le site Web de l’entreprise, il vient du Somerset, où se trouve le village de Cheddar. Mais ils l’appellent « Somerset cheddar », pas « Cheddar cheddar ». Ils auraient sûrement l’appelait « Cheddar cheddar » s’il était réellement fabriqué à Cheddar. Cela leur aurait épargné le shitstorm de branding géant du Dorset, ou cockstorm, dans lequel ils se sont lancés.) Le cockstorm est ceci : la version du géant sur le Le cheddar Cerne Abbas d’OCC s’est fait retirer le pénis et les testicules. Cela a fait dire à certaines personnes qu’elles étaient très contrariées.
À quel moment, au cours des quelques paragraphes précédents, l’expression « fromage au bouton » vous est-elle venue à l’esprit ? Ou est-ce juste maintenant parce que je l’ai dit ? Si oui, vous avez mes félicitations. Pour moi, cet acte d’extraction du pénis, aussi exaspérant qu’il puisse être pour les locaux (j’entends par là, les locaux de l’endroit d’où le produit tire inexplicablement son nom, et non l’endroit où il est fabriqué ou l’entreprise qui le vend est basée ), est une décision très sensée. Les pénis et le fromage sont deux excellentes choses sans lesquelles le monde serait plus pauvre, mais ils ne font pas bon ménage. Il y a des circonstances dans lesquelles un arôme mûr et piquant peut aiguiser l’appétit et d’autres non.
Il semble dur de la part des brasseurs de Cerne Abbas d’insister sur l’imagerie phallique dans la commercialisation du fromage. J’ai donc été surpris lorsque Robert Pouget, fondateur de l’Oxford Cheese Company, a répondu à la critique en expliquant qu’il vendait des blocs de cheddar avec des pénis dessus depuis 15 ans, et continue de le faire ; les emballages sans coque ont été créés spécialement pour une chaîne de supermarchés. « Un membre de leur personnel s’est opposé à [the giant’s] trait saillant et dit que c’était sexiste. Le supermarché a dit s’il vous plaît, donnez-lui un pantalon. (Au fait, ils ne lui ont pas donné de pantalon. Ils ont juste enlevé la bite et les couilles. Il n’y a pas de jambes de pantalon, d’ourlets, de poches ou de plis, et la ligne de ceinture est une ligne qui est sur le vrai géant qui a vient d’être rejoint là où se trouvait la tige du pénis.)
Cela soulève deux questions : premièrement, à quoi pensaient-ils en mettant des pénis sur leur fromage ? Je pense que je suis d’accord qu’une version trafiquée d’un monument national n’est pas la voie à suivre, mais d’où vient l’idée de mettre une image qui est fondamentalement synonyme de sa bite sur des tas de fromages en premier lieu ? Le cheddar en question n’a apparemment rien à voir avec l’emplacement de ce gros géant phallique alors qui a décidé de le mettre là-dedans ? Pourquoi pas une photo d’une baratte ou d’une vache ou d’un cracker ou de l’Ange du Nord ou du British Transport Museum ? Tout cela serait mieux.
Et deuxièmement, quel supermarché s’est plaint ? Malheureusement, Pouget ne voulait rien dire, nous sommes donc obligés de spéculer. Est-ce que Waitrose est trop prétentieux pour la bite ? Ou est-ce que sa clientèle plus aisée adopte une vision large de l’imagerie basée sur la fertilité ? Est-ce au milieu des rayons de bonnes affaires chez Aldi, Lidl ou Morrisons qu’un gros pénis du National Trust semble incongru ? L’Islande s’y opposerait-elle parce qu’elle veut éviter que quiconque se demande quelles chutes auraient pu se retrouver dans les lasagnes surgelées ? Ou l’une des grandes chaînes intermédiaires, Sainsbury’s ou Tesco, affiche-t-elle la pruderie traditionnelle du centre de l’Angleterre ?
Je parie sur Marks & Spencer, vendeur des sous-vêtements les moins sexuels du pays. Pour eux, les insinuations sont totalement hors marque. Donc, s’ils demandent aux gens de commencer à plonger leur visage dans des liquides opaques, ils doivent garder leurs allées exemptes de raideurs.