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Le dilemme J’ai récemment commencé ma deuxième carrière. C’est dans une industrie à des années-lumière de ma précédente. Au fil des mois, je suis une emprise ténue sur les choses, mais il y a eu des jours difficiles et il y en aura d’autres.
Mon partenaire de deux ans est déjà un expert dans le même domaine. Récemment, il s’est mis en colère parce que j’exprimais ma frustration face aux défis de mon nouveau travail, parce que je ne lui ai pas demandé d’aide. En réponse à ses cris, je me suis senti inondé et gelé et je ne pouvais pas vraiment parler. Cela s’est terminé avec lui en larmes parce qu’il ne sait apparemment pas quelle valeur il a pour moi si ce n’est cela.
C’est un homme intelligent et intelligent et au début de notre relation quand il a essayé de m’apprendre une nouvelle langue, il a lancé beaucoup trop haut et J’ai fini par me sentir dépassé – la façon dont il explique les choses n’est pas la façon dont je peux apprendre. Il couvre le sujets qu’il veut partager par opposition à ceux que j’ai besoin d’apprendre.
Je fais un effort conscient pour exprimer ma gratitude pour son amour – il est gentil et affectueux – donc il m’a surpris que c’est ce dont il a besoin pour se sentir aimé. Il est fermé à mon expérience de son enseignement, alors je lui dis « non » mène à une dispute car il pense que je devrais me sentir différemment. Le résultat est que je ne me sens pas capable de me défouler si j’ai eu une journée difficile.
J’ai toujours essayé de « choisir mes batailles », mais il semble être si nombreux. Je pense qu’il serait heureux si j’acceptais juste qu’il sache mieux tout. Je n’aime pas me sentir comme un paillasson, mais j’en ai tellement marre de défendre mes choix. Dois-je simplement accepter son offre d’aide, même si je ne le veux pas, juste pour qu’il se sente mieux pour le bien de notre relation ?
La réponse de Philippa Il ne sait pas mieux sur tout. Il ne sait surtout pas mieux ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin. Et, non, vous ne devriez pas accepter son offre d’aide, et la seule explication que vous devez donner est que vous ne le souhaitez pas. Il doit également apprendre qu’il n’est pas utile de dire à quelqu’un ce qu’il devrait ressentir. Nous ressentons ce que nous ressentons.
Je me demande si, au fond de lui, il ne se sent pas en sécurité. Les personnes peu sûres d’elles ont tendance à extérioriser leurs angoisses de deux manières principales : 1) en étant nécessiteuses et/ou collantes et 2) en étant trop contrôlantes. Vous semblez recevoir une dose des deux de sa part. Accepter votre amour, aux conditions que vous voulez lui donner, le ferait, avec le temps, se sentir plus en sécurité. Les personnes peu sûres d’elles peuvent avoir du mal à se rendre compte qu’elles sont assez bonnes exactement comme elles sont et donc, parfois, elles compensent en essayant de paraître très intelligentes et de lancer les choses trop haut. Ils le font pour paraître supérieurs et pour compenser les sentiments sous-jacents d’inadéquation. Il se définit tout entier par sa profession – je comprends cela de son ambiance « si je ne suis pas bon à ça, je ne suis bon à rien ». Votre travail consiste à le convaincre qu’il n’est pas son travail, mais qu’il est avant tout une personne gentille et affectueuse. Expliquez-lui que vous êtes avec lui parce qu’il est cette personne, pas à cause de son expertise.
Ce que vous voulez de lui, c’est qu’on le laisse gémir sans être figé ; ce qu’il semble vouloir de vous, c’est que vous ressentiez tout ce qu’il ressentirait s’il était vous. Je pense que ce dernier est trop demander.
Ce que les gens ont parfois du mal à saisir, c’est que nous pouvons tous ressentir différemment une même situation et que les autres ne vont pas nécessairement réagir comme nous le ferions. C’est l’une des principales causes d’incompréhension dans les relations. Si nous ne faisons pas attention, au lieu de clarifier ce que l’autre personne ressent ou veut, nous supposons à tort que nos réponses à une situation donnée seront les mêmes.
Nous donnons chacun des significations différentes aux actions ou parfois aux mots, et il est important que nous vérifiions les uns avec les autres pour clarifier si nous prenons tous les deux la même signification de ce qui est dit ou fait. Inutile que je te dise ça, je serais en train de prêcher aux convertis, mais il a besoin d’amener son cerveau très intelligent autour de ce concept ou ta relation semble vouée à l’échec.
Je n’aime pas que tu veuilles encore te défouler sur le travail, bien que tu sois celui qui est blessé et qui a besoin de réconfort, il a fait volte-face pour que ce soit lui qui se défoule, puis qui pleure. Il a en quelque sorte détourné votre tour pour gémir là-bas.
Malheureusement, lorsque des personnes peu sûres d’elles agissent sur leur sentiment d’insécurité en exigeant d’autres personnes qu’elles fassent ce qu’elles voudraient au lieu de les laisser être elles-mêmes – ou lorsqu’elles demandent continuellement des preuves de leur valeur à leur partenaire, mais uniquement à leurs conditions – leur la peur d’être seul peut devenir une prophétie auto-réalisatrice.
Je ne veux pas que vous soyez intimidé pour accepter son « aide ». L’aide que vous voulez, c’est qu’il vous écoute, pas qu’il vous répare. J’espère que vous lui ferez passer ce message d’une manière ou d’une autre. Ne soyez pas contraint à une situation que vous ne voulez pas. Maintenant, il est un peu plus calme, essayez peut-être de communiquer. S’il est trop fermé pour écouter, je pense que c’est un drapeau rouge dont vous voudrez peut-être tenir compte.
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