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Le dilemme Mon père, avec qui j’ai toujours eu une relation délicate, est obèse depuis mon adolescence. Il était très sportif dans sa jeunesse, mais depuis ses 40 ans, il a de plus en plus pris de poids. Il a maintenant la soixantaine et est obèse. Je me sens coupable de me sentir comme ça, mais je trouve ça dégoûtant et je déteste être avec lui, surtout quand il y a de la nourriture.
Je suis en colère contre lui parce qu’il a mis sa santé en danger et j’ai honte de descendre de quelqu’un qui n’a ni maîtrise de soi ni respect de soi. Ma mère n’a jamais été en surpoids et mérite un meilleur mari. Je n’ai jamais présenté de partenaire à mes parents, parce que je ne veux pas que leur opinion sur moi soit influencée par la façon dont mon père est – un de mes petits amis à l’université a une fois fait des commentaires négatifs sur la question et ça m’a vraiment marqué. Je sais que même si je me marie, je n’aurai jamais de mariage familial à cause de ça.
Je n’aurai rien à faire avec mon père s’il tombe malade à cause de son poids. J’aimerais pouvoir lui faire comprendre et changer mais il a toujours été têtu, à la limite du tyran. C’est une cause perdue. Comment puis-je lui faire comprendre qu’il doit s’occuper de son poids ?
La réponse de Philippa Vous n’avez pas à prendre toute la culpabilité de ce que vous ressentez actuellement sur vos propres épaules. C’est la société qui a rendu normal de stigmatiser les personnes grasses – mais il est de notre responsabilité à tous de surmonter ce préjugé et d’empêcher qu’il ne s’aggrave.
Votre grossophobie vous empêche de vraiment comprendre ce que vous pensez de votre relation avec votre père. Nous sommes entourés d’une société qui encourage les croyances fatphobes. Les grosses personnes ont été blâmées à tort pour les échecs de notre NHS et publiquement humiliées à la télévision via des émissions comme Tu es ce que tu manges et le Le plus grand perdant. Il est de notre responsabilité de remettre en question ces croyances en nous et d’avoir de la compassion et de l’empathie pour nos gros amis, les membres de notre famille, les étrangers et notre gros moi.
Dans son livre La nourriture n’est pas un médicament, le Dr Joshua Wolrich soutient que le récit selon lequel les personnes grasses ont simplement moins de volonté que les personnes minces et sont donc moralement inférieurs est scientifiquement incorrect et a blessé les personnes grasses pendant des générations. Les soins de santé ont tendance à suivre une approche normative du poids où l’accent est mis sur le poids et la perte de poids pour définir la santé et le bien-être. Cela discrimine ceux qui ne correspondent pas à sa définition étroite. Le lien entre la santé et le poids est loin d’être aussi simple que les gens et de nombreux prestataires de soins de santé le prétendent et nous devrions reconnaître les effets néfastes de la stigmatisation liée au poids, dont un exemple est votre attitude envers votre père.
Des études montrent que si nous sommes gros, être honteux et intimidé ne nous rend pas en meilleure santé. Bien au contraire ; ça nous fait du mal.
Vous n’êtes pas seul dans votre opinion fatphobe. La plupart d’entre nous pourraient réfléchir à la façon dont la société a diabolisé les gros et comment cela a influencé nos croyances personnelles. Cependant, la majorité parvient à aimer les gros membres de notre famille, même s’ils pensent peut-être qu’ils pourraient perdre quelques kilos. Que penseriez-vous de votre père s’il était mince ? A part être gros, qu’a-t-il fait d’autre que vous n’aimez pas ? Tu n’es pas obligée d’avoir une relation avec ton père et tu n’es pas obligée de t’occuper de lui s’il tombe malade. Mais le couper simplement parce qu’il est gros ? Ce serait cruel : 64% de notre population a un IMC classé en surpoids ou plus. Ce 64% est plein de gens merveilleux, drôles, intelligents et gentils. Et quelques-unes des meilleures tantes d’agonie du coin. Ne nous radiez pas parce que nous vous rappelons votre père, ou à cause d’une idée dépassée que nous sommes des gloutons velléitaires. Remettez en question vos propres croyances, profitez de votre nouvel amour pour 64 % de la population, puis réfléchissez à la raison pour laquelle vous n’aimez vraiment pas votre père.
Peut-être que vous l’aimez vraiment et que cette colère provenant de votre e-mail peut être une tentative de faire baisser votre sentiment de peur plus vulnérable. Si vous vous inquiétez pour votre père, rappelez-vous qu’il est plus susceptible de se soucier de sa propre santé s’il se sent aimé et accepté, qu’il ne se sent pas moralement inférieur, faible ou quelqu’un dont il doit avoir honte. L’inquiétude n’est pas efficace si elle se présente sous l’apparence d’un tyran. Comme le dit Aubrey Gordon dans son excellent livre, Ce dont on ne parle pas quand on parle de graisse: « L’inquiétude se nourrit de l’amour, pas de la honte… »
En ce qui concerne votre mère « méritant un meilleur mari », elle n’est pas une bonne personne parce qu’elle est mince, pas plus que votre père n’est une mauvaise personne parce qu’il est gros. Parfois, lorsque nous pensons à nos parents, nous pensons trop simpliste à eux comme l’un étant bon et l’autre mauvais. Cela ne nous fait, ni à eux, aucune faveur.
Aubrey Gordon dit également : « Nous ne nous demandons pas souvent ce que notre réaction à l’obésité dit de nous, mais cela en dit tellement sur notre empathie et notre caractère. C’est une chose à laquelle nous devons tous réfléchir.
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