Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsTvoici un hula-hooper, un jongleur, un mime et un comique lors de notre tournée de cabaret de Noël 2015, et un strip-tease aussi. Le mien était connu sous le nom de « hotdog act ». Chaque soir, en pleine forme, je montais sur scène dans une pièce remplie de parfaits inconnus avec un pot de hot-dogs de 10 pouces, et je les poussais dans mon nez, dans ma gorge, dans les airs, au son de la musique. Je singeais le style burlesque, transformant ce qui pouvait paraître sensuel en quelque chose de totalement grotesque. Vous aurez du mal à me croire, mais pendant cette période de ma vie, je me suis pris moi-même – ainsi que mon travail – d’une manière débilitante.Il y avait beaucoup de bagages dans ce bus de tournée : des caisses pleines de costumes, certes, mais aussi de variété émotionnelle. Chacun de nous traversait des épreuves – des ruptures, des pannes, des crises à gogo. Je sais, c’est festif. Ma santé mentale était au plus bas et cela faisait six ou sept mois que je n’avais pas parlé à ma famille. J’étais en mode autodestruction. Grâce à notre douleur collective, nous nous sommes liés comme un casting. Lorsque vous vivez et travaillez ensemble sur la route, il n’y a pas d’échappatoire. Avant le spectacle, notre loge est devenue un espace de thérapie de groupe. Et après un concert plein d’adrénaline, nous nous asseyions autour de problèmes et de trop de merlot. L’un des autres artistes lisait un livre qui affirmait que naître est traumatisant et que pour guérir, il faut le revivre. Nous avons parlé de logistique, mais je n’ai jamais vraiment revécu ma propre livraison.Noël peut être une période difficile pour les homosexuels : nous ne sommes pas tous accueillis de nouveau dans nos familles ou dans les endroits où nous avons grandi. Cela peut être un rappel de moments traumatisants. J’ai de la chance que ce ne soit pas mon histoire. J’avais grandi dans un environnement chaleureux et solidaire dans le comté rural de Durham. Courant dans les champs et déconnant, j’ai eu une enfance aimante et simple. Quand j’étais enfant, j’ai beaucoup joué : du théâtre pour jeunes, du théâtre dramatique, un spectacle de clown dans un parc à thème voisin. J’organise des spectacles de magie à la bibliothèque locale et des spectacles de marionnettes derrière le canapé du salon, souvent devant un public vide. J’ai flotté idiot et insouciant; s’habiller, s’amuser et faire le fou, sans être lié par la masculinité, c’est ce qui est venu naturellement.J’ai flotté idiot et insouciant; s’habiller, déconner et faire le fouMais en grandissant, j’ai réalisé que j’étais gay. Je ne savais pas comment y faire face. Je ne connaissais aucune autre personne homosexuelle. En classe, c’était la pire insulte qu’on puisse faire. L’enseignant? La météo? Des devoirs de maths ? Gay, gay, gay. Et la mienne était une école catholique où il n’était jamais question de sexualités queer. Les médias n’étaient pas meilleurs. À l’écran, les seules histoires gays étaient celles du traumatisme et de la douleur – il n’y avait aucun récit positif. Une fois que j’ai compris que c’était aussi mon identité, je n’en ai parlé à personne. J’avais peur de ce que les gens penseraient de moi si je sortais. Que pourrait-il arriver si j’étais découvert. Et donc, j’ai rapidement enterré toutes ces bêtises. Tout ce qu’on m’avait appris et qui pouvait faire de moi moins un homme a été supprimé. Je me sentais indigne, honteuse de qui j’étais. Pendant des années, j’ai arrêté de m’intéresser à toute cette partie de moi-même.Lors de cette tournée de 2015, mon monde avait changé. Alors qu’il était étudiant à Newcastle, ce garde avait commencé à baisser. Je suis sorti et j’ai même commencé à faire du drag. Dans le cadre de mon cours, j’avais écrit une pièce radiophonique sur les femmes du nord-est avec lesquelles j’ai grandi. Pour le marquer, il fallait l’enregistrer. Je ne connaissais aucune actrice et je n’avais pas le budget pour me payer, alors j’ai mis une voix et je l’ai fait moi-même. Bientôt, je l’ai joué devant un petit public. Après avoir obtenu mon diplôme, j’ai déménagé à Londres avec un désormais ex-petit-ami. Il avait poursuivi son rêve de devenir une star du théâtre musical et j’avais commencé ma carrière de drag à proprement parler. J’avais trouvé mon peuple, oui, mais je me sentais toujours gêné par ce que j’étais devenu, même si sur scène je débordais de confiance et d’acceptation de soi. Cette étrange honte était inébranlable. J’ai donc travaillé dur et fait la fête plus fort, supprimant toute cette haine intériorisée.Pendant des années, j’ai eu peur que si ces bêtises s’infiltraient dans ma vie personnelle, je serais perçu comme peu fiable, indigne et non professionnel. En moi, il y avait toujours cet enfant qui cherchait désespérément à garder mon vrai moi caché. C’est pourquoi, je pense, d’ici 2015, j’aurais également coupé tout contact avec mes parents, mes frères et sœurs. Je me suis convaincu que cela signifiait que je pourrais me déconnecter de ces temps troublés. Ce sont les gens qui me connaissaient le mieux – disparaître était plus facile que d’essayer de trouver les mots pour communiquer ce qui se passait. Plus cela durait, plus je me sentais distant. Trouver un moyen de reprendre contact était de plus en plus hors de portée.Pourquoi étais-je, un véritable clown, enlisé dans la misère ? Mes problèmes semblaient tous si lourds et si vastesJusqu’à un après-midi à Édimbourg, dernière étape de notre tournée, où quelque chose s’est produit. Dans la loge, pendant que nous – les acteurs – poussions tous notre gifle, nous nous sommes retrouvés dans l’une de nos conversations extrêmement personnelles. J’ai mis mon âme à nu, oubliant brièvement où j’étais. Après m’être ouverte, je me suis retournée vers le miroir et je me suis vue : un sourcil, une perruque de travers, un maquillage à moitié terminé. Mon reflet était si ridicule que, tandis que je me regardais dans les yeux, je ne pouvais m’empêcher de rire. Pourquoi étais-je, un véritable clown, enlisé dans la misère ? Mes problèmes m’avaient tous semblé si lourds et si vastes, mais en regardant mon reflet dingue, tout cela me semblait soudain si stupide. En perruque et en talons, j’étais un avaleur professionnel de saucisses de Francfort ; la veille, j’avais envisagé de reconstituer ma propre sanglante naissance. C’était tellement absurde. Un rire profond et riche continuait à venir.Grâce à Ginger Johnson, mon personnage de drag, je n’étais pas étranger à canaliser mon ridicule rampant. J’ai chanté un duo avec un caca parlant que j’avais rencontré dans un égout ; effectué une chirurgie psychique alors qu’il était habillé en douairière victorienne ; fait l’amour avec une tarte à la crème parlante ; j’ai tellement avalé des épées qu’elles sont apparues à l’autre bout. En dehors de la scène, cependant, j’avais gardé mon clown intérieur caché. Dans le monde du clown académique, il existe un concept appelé syndrome du « clown en difficulté ». C’est un terme inventé par John Wright, professeur, créateur de théâtre et auteur de Pourquoi est-ce si drôle ? Il écrit que devenir un idiot total peut être un exercice de développement personnel. Lorsque vous vous trouvez dans une situation difficile, emprunter la voie la plus ridicule et la plus absurde est là où réside l’humour. Il voulait, je pense, que ce soit un mantra pour la scène. Là, dans le vestiaire, j’ai réalisé que les idées de Wright pouvaient également s’appliquer à ma propre vie. Pas seulement lorsque je jouais. Pendant des années, j’avais imaginé ma vie comme une tragédie – pourquoi ne pas la recadrer en comédie ?Sept ans plus tard, c’est ainsi que je vois le monde. Lorsque vous abordez chaque jour comme une entreprise ridicule, la vie semble plus facile. Quand les choses tournent mal, je cherche la punchline. La plupart d’entre nous font semblant tout le temps, mettent un masque, essayant de paraître performants alors qu’en réalité, nous sommes des idiots. J’ai simplement décidé de l’adopter.Quand j’ai l’impression que les choses s’effondrent, je pense à la fin la plus ridicule et la plus désastreuse de la situation dans laquelle je me trouve.J’ai donc décidé d’appeler mes parents – et j’ai passé l’appel du haut de l’Arthur’s Seat d’Édimbourg.…
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