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Json bonus férié m’inquiète. Nous ne sommes pas habitués à autant de jours de repos – allons-nous nous en sortir ? En utilisant Noël comme précédent, je prédis des bagarres dans les files d’attente des magasins, une augmentation des demandes de divorce, des baignades dangereuses dans nos mers d’égouts et des A&E bourrés de victimes sportives et de bricolage. Je ne sais pas si c’est une question d’éthique de travail protestante, mais les jours fériés britanniques sont terriblement frénétiques. Nous ne devrions pas en faire trop pour le moment – nous n’avons pas les ressources. Le pays a toute l’intégrité structurelle et émotionnelle d’une quiche de couronnement laissée sous la pluie.
Nous avons besoin de nous détendre, radicalement. Pourquoi ne pas m’inspirer d’endroits comme mes anciennes demeures, la France et la Belgique, où ce mois-ci est un flou de jours fériés ? Le premier jour de mai est sacro-saint : lors de mon tout premier français, mon mari m’a expliqué avec respect que c’était le seul jour où McDonald’s était fermé. La France prend également le jour de l’Armistice le 8 mai, puis l’Ascension tombe un jeudi mystère (Jésus est apparemment revenu au ciel un jeudi, pour votre information). Le vrai miracle de celui-là est que vous pouvez faire le « pont» (pont) – et pas la peine de retourner travailler le vendredi. Le lundi de Pentecôte est un autre jour férié, célébrant l’arrivée du Saint-Esprit (oui, même en France où l’Église et l’État étaient légalement séparés en 1905). Quand je travaillais en Belgique, la vie en entreprise était en plus compliquée – enrichie ! – par Schuman ou Journée de l’Europe, célébrant la déclaration qui a conduit à la formation de l’UE le 9 mai. Il n’a jamais été clair laquelle des institutions européennes pourrait ou ne pourrait pas fonctionner (« pas » était généralement un meilleur pari).
Il y a une anarchie joyeuse dans un mois où personne ne sait quel jour il est ou s’il est censé travailler – des niveaux de confusion de Noël, mais suffisamment chauds pour échapper à votre famille. Mai est une humeur et l’humeur est un vague haussement d’épaules tout en gonflant vos joues pour faire un bruit évasif. Vous vouliez la présentation du Q3 par COB vendredi ? Bof. Le travail devient un accessoire du vrai métier de vivre, et nous en avons sûrement besoin de plus ?
Un rappel, si nécessaire : les niveaux de productivité de la Grande-Bretagne sont inférieurs à ceux de la France par heure travaillée, vous pouvez donc miser sur un mois de mai à l’européenne sans vous soucier de l’impact sur vos indicateurs clés de performance.
Ce changement nécessitera cependant un certain ajustement psychologique. Quelques conseils : premièrement, ne considérez pas ce temps libre comme une opportunité de « prendre de l’avance » sur quoi que ce soit, de votre lessive à votre plan quinquennal ; qui passe complètement à côté de l’essentiel. Effacez toutes les pensées de bricolage de votre esprit. Personne ne veut vous écouter poncer la pièce de rechange, et pourquoi le personnel de B&Q devrait-il ne rien faire ? Leurs suzerains d’entreprise pourraient insister pour qu’ils ouvrent, mais vous pouvez leur faire la courtoisie de ne pas leur faire sonner votre tuyau flexible de 10 mm et vous trouver un paquet de boulons M5.
Si vous trouvez cela difficile, considérez manger et boire comme votre travail de jour férié. Mettez en œuvre les niveaux de planification stratégique Yuletide et programmez votre téléphone pour qu’il émette des bruits de type alerte d’urgence nationale pour vous avertir lorsque les magasins ferment ou qu’il est temps de prendre un apéritif (toujours). Sinon, trouvez une terrasse de café et asseyez-vous dessus : les jours fériés de mai marquent le début officiel de l’heure de la terrasse. Vous vous êtes peut-être blotti sur les chaises extérieures fragiles de Pret, vapotant, alors qu’un pigeon convoite votre wrap au houmous et au chipotle, sans interruption depuis février, mais pour les continentaux délicats, manger et boire à l’extérieur est strictement saisonnier. Disposez vos chaises côte à côte pour que toute votre fête regarde les passants d’une manière vaguement censurée et accessoirisez avec des lunettes de soleil ou une écharpe, probablement les deux. Ma terrasse la plus proche est une Costa surplombant la carapace de notre tristement défunt John Lewis – mais avec des stores, cela pourrait être le boulevard Saint-Germain, en quelque sorte.
Si rien de tout cela n’atteint la cible et que vous avez envie d’activité, mettez en œuvre cette autre tradition séculaire du mois de mai européen : une manifestation absolument massive, à la manière de 1968. Dieu sait, nous avons de bonnes raisons.