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Je benjamin a 24 ans. Ses cadeaux consistent en grande partie en appareils électroménagers – un micro-onde, une bouilloire, un grille-pain – car il doit bientôt déménager. Ma femme essaie aussi de lui organiser un déjeuner d’anniversaire, mais les timings sont difficiles : l’aîné habite de l’autre côté de Londres ; celui du milieu a rendez-vous pour visiter un appartement, car lui aussi est sur le point de déménager.
Après des années à avoir nos enfants adultes sous les pieds, ma femme et moi sommes sur le point de nous retrouver seuls. Aucun de nous ne sait vraiment à quoi cela ressemblera, bien que nous ayons eu quelques répétitions alarmantes.
« Voilà », dit ma femme en se dirigeant vers le hangar de mon bureau et en me présentant une boîte verte brillante, que j’examine de tous les côtés.
« Une nouvelle poubelle pour les déchets alimentaires », dis-je. « C’est déjà mon anniversaire ? » C’est ironique, mais ça n’a pas l’air si ironique quand je le dis.
« Ils l’ont juste apporté », dit ma femme.
« Le conseil l’a fait venir ? » Je dis.
« Oui, parce que je l’ai commandé », dit-elle, me rappelant que la poignée de verrouillage de notre ancienne poubelle s’était fissurée, permettant aux renards locaux de l’utiliser comme une sorte de service click-and-collect. Il y a une pause pendant que je cherche une réponse qui ne me fasse pas paraître vieux.
« Pensez-vous qu’il est légèrement plus grand que notre ancien bac? » Je dis. Ceci, avec le recul, n’était pas du tout ce que je cherchais.
« Quoi qu’il en soit, je vais à la jardinerie », dit ma femme.
« Encore? » Je dis. « Tu y es allé hier. »
« C’est une jardinerie différente », dit-elle.
« C’est une pente glissante. »
« Qu’est-ce qu’une pente glissante ? » elle dit.
« Aller à la jardinerie tous les jours. Vous finirez par penser : ‘Je pourrais juste avoir une part de gâteau pendant que je suis ici.’ »
« Je n’écoute pas ça », dit-elle.
« Et puis très vite, tu achètes tous tes vêtements là-bas », dis-je.
« Vouliez-vous quelque chose ? elle dit.
« Envoyez-moi des photos des chaussures », dis-je.
Une date est finalement fixée pour un déjeuner tardif, le surlendemain de l’anniversaire du plus jeune. Le plus vieux arrive à 14h30. Le plus jeune est à nouveau obligé d’admirer ses cadeaux. Celui du milieu lui a acheté ce qui ressemble à un jeu vidéo, mais lorsque la boîte est ouverte, elle contient des jetons, des figurines en plastique et des tonnes d’instructions imprimées.
« C’est un jeu de société ? » Je dis.
« Un jeu de société assez rare et cher », dit celui du milieu.
« En gros, conquérir l’Europe médiévale », dit le plus ancien.
« Pouvez-vous épouser un cheval dans ce jeu? » dit le plus jeune en lisant à haute voix les instructions. « Oui, vous pouvez! »
« Oh mon Dieu, » dis-je à ma femme. « Sont-ils des crétins ? »
« Je suis désolée », dit-elle.
Après le déjeuner, je m’endors dans le hamac au son de mes trois fils adultes qui se disputent les règles du jeu de société à travers la porte ouverte de la cuisine. Quand je me réveille, ma femme se tient devant moi.
« Alors je pense que nous devons partir d’ici vers 18h20 », dit-elle.
« Ça sonne bien », dis-je. Je pense : pour aller où ?
Après quelques moments de concentration, je me souviens que nous avons des billets de théâtre, achetés il y a des mois. Je monte me changer. Quand je redescends, ma femme cherche nos billets sur son téléphone. Le jeu de société est bien avancé ; les alliances se forgent à un rythme hésitant.
« Que se passe-t-il si elle épouse quelqu’un de chez moi ? dit celui du milieu.
« Elle n’est pas de chez toi », dit l’aînée.
« Je ne pense pas qu’on puisse marier un enfant à son tour », dit la plus jeune.
« Elle est franque », dit celui du milieu.
« Ce n’est pas une maison, c’est une culture », répond le plus âgé.
« Très bien, alors essaie de l’épouser », dit celui du milieu.
« Je pense qu’il faut une carte spéciale pour ça », dit le plus jeune.
Ce n’est peut-être pas la dernière fois que je les vois tous les trois assis à notre table de cuisine en train de se chamailler autour d’un jeu, mais ce pourrait être l’une des dernières fois. Même lorsqu’ils se rencontreront, ils ne se rencontreront pas nécessairement ici. Je reste un instant sur le pas de la porte, écoutant.
« Vous faites juste des mariages à une heure fixe dans ce jeu », dit le plus âgé en sortant trois bières du réfrigérateur.
« Dans la phase dynastie », dit le plus jeune.
« C’est la phase de la dynastie », dit celui du milieu.
« Je ne pense pas que tu y sois autorisé », dit le plus jeune.
« Cela dit littéralement! » crie celui du milieu. Ma femme arrive derrière moi.
« J’ai trouvé les billets », dit-elle. « Viens-tu? »
« Ouais », dis-je. « Sortons d’ici. »