Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsJVoici certaines choses de la vie que nous tenons pour acquises. Nous ne les remettons pas en question. Je n’ai peut-être pas toujours apprécié les « journées de beaux cheveux », mais j’ai toujours eu une grosse chevelure. Je n’ai jamais succombé aux ajustements, aux charges ou au Botox pour tenter de retenir les ravages du temps. C’était à mes cheveux que je consacrais du temps, de l’attention et de l’argent. Je pouvais compter sur lui pour performer. Quand je travaillais, je l’enlevais de mon visage, avec un clip de taureau, puis je le laissais tomber la nuit si je sortais. Il s’est bien comporté et, sans paraître vain, j’y ai pensé comme mon couronnement.Je suis un peu gêné d’admettre que, lorsqu’on m’a diagnostiqué un lymphome non hodgkinien en novembre 2020, à 61 ans, deux jours avant que l’Angleterre n’entre dans son deuxième confinement, l’une des premières questions que j’ai posées à mon oncologue était : « La chimio va-t-elle me rendre perdre mes cheveux? Sa réponse a été : « Oui ». Et il ne mentait pas. Dans les 10 jours suivant la fin de mon premier cycle de chimio, je me suis réveillé un matin pour découvrir que ma crinière lisse s’était transformée en un nid d’oiseau fou : emmêlé, emmêlé et sortant de mon crâne comme un énorme halo vaporeux.Je l’ai regardé avec horreur et incrédulité. C’est à ce moment-là que j’ai accepté le fait que j’avais un cancer. C’était dégrisant et triste. J’ai essayé de le nier; Je ne l’ai pas brossé, ni lavé, de peur qu’il ne tombe. Au lieu de cela, j’ai appelé mon coiffeur, Clive, pour lui demander s’il viendrait et le couperait en une courte coupe de lutin. Je ne pouvais pas croire qu’une seule dose de chimio avait fait ça à mes cheveux brillants à une telle vitesse. C’était comme une lente rupture avec un amant. Je n’arrêtais pas de penser : si seulement j’avais une chance de plus, je pourrais la faire fonctionner ; Je pourrais le sauver.J’ai regardé mes cheveux avec horreur. C’était le moment où j’ai accepté que j’avais un cancerClive est venu cette nuit-là et a dû passer trois heures à le démêler avant de pouvoir même essayer de le couper. Il m’a dit plus tard que c’était comme s’attaquer à des sables mouvants. Les cheveux sortaient en touffes, mais il a réussi à façonner mes mèches sous les épaules dans un style vaguement acceptable. J’étais plutôt séduite, n’ayant jamais osé me couper les cheveux très courts. Ça ferait l’affaire.Cette nuit-là, j’ai posé mon téléphone sur l’évier pour FaceTime ma fille aînée. Par habitude, je passai mes doigts dans mes cheveux. Il est sorti dans ma main. Je l’ai encore fait. Et encore. Je me suis auto-saboté jusqu’à ce que je ressemble à un malade du cancer. Ma séparation était large. Vous pouviez voir mon cuir chevelu. J’avais des touffes. J’ai enfilé un bonnet et j’ai pleuré pour m’endormir.Le lendemain matin, j’ai dû aller à l’hôpital pour faire une prise de sang. J’ai demandé à une infirmière si elle pouvait raser les cheveux qui restaient. Se faire raser la tête, en tant que femme, est un acte tellement soumis. Je gardai la tête penchée, ne regardant pas les mèches tomber sur le sol. Je me rends compte que certaines femmes font cela comme une déclaration de mode et sont magnifiques, mais je n’étais pas cette femme. J’avais l’impression que chaque once de ma féminité, de mon mojo et de ma personnalité m’avait quitté. j’avais changé; Je ne me sentais plus moi.Sarah Standing après avoir obtenu le feu vert. Photographie : Sarah debout/InstagramJe ne me suis pas regardé dans le miroir, je n’ai pas pleuré, mais je me sentais désespéré. Je n’ai pas montré mon mari, ni ma famille. J’ai toujours gardé la tête couverte. Je détestais mon apparence. Vanité ridicule, vraiment, compte tenu de tous les gros poissons que j’ai dû faire frire et des cerceaux médicaux que j’ai dû traverser, mais j’ai trouvé être chauve vraiment traumatisant. Mes cils sont partis, puis mes sourcils. J’avais l’impression d’être un tableau inachevé. Un alien.J’ai découvert la joie transformatrice des perruques relativement tard dans mon traitement. J’en ai délibérément choisi deux qui ne ressemblaient en rien à mes anciens cheveux, qui étaient châtain clair, largement – et chèrement – méchés et raides. L’un était petit, blond et agité ; l’autre était un bob auburn élégant. Je les ai beaucoup aimés.Quand mes cheveux ont commencé à repousser, environ huit semaines après la fin de la chimio, c’était comme du cresson qui poussait sur du papier buvard ; doux comme un nouveau-né et espacé. Je gardais cela secret aussi, mais la nuit je le caressais avec émerveillement. Plus il grandissait, plus il devenait bouclé. Grisâtre, mais luxuriant, avec une vague. J’étais tellement reconnaissant que j’ai commencé à l’aimer. Je le fais encore. Ce ne sont pas mes vieux cheveux, mais je ne suis pas l’ancien moi.Être privé d’une partie vitale de mon armure pendant une longue année m’a appris une leçon importante : ne vous fiez jamais à votre apparence. Mais nous le faisons tous, dans une certaine mesure ; Je sais que je l’ai fait. La monnaie que j’attribuais inconsciemment à mon bien-être avait beaucoup à voir avec les apparences extérieures. Dépouiller le vernis et la familiarité (sans parler de la féminité) de mon essence même a été extrêmement déstabilisant. Je me regardais dans le miroir et je voyais un inconnu virtuel me regarder. Pas de cheveux, pas de cils, pas de sourcils. Je détestais ce que je voyais, pourtant, la nature humaine étant ce qu’elle est, je me suis peu à peu adaptée aux cartes qu’on m’avait distribuées. Il n’y avait pas le choix.Je me suis habitué à mon apparence, parce qu’on ne peut pas se plaindre d’avoir de mauvais cheveux les jours où on n’a pas de cheveux. En fin de compte, être en vie est tout ce qui compte.Danser avec le diable rouge par Sarah debout est publié par Headline (£20). Pour soutenir le Guardian et l’Observer, commandez votre exemplaire sur guardianbookshop.com. Des frais de livraison peuvent s’appliquer.
Source link -57