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je Je ne comprends pas vraiment pourquoi je suis toujours sur Twitter, une souris qui, espérons-le, appuie sur le bouton qui distribuait des friandises, mais qui ne distribue plus que des décharges électriques. L’une des raisons est que j’aime les rappels utiles que les gens donnent – que les horloges changent, disons, ou qu’il ne reste que trois jours pour l’affranchissement de Noël. Étant donné que regarder Internet a dévoré 94% de mon cerveau, je suis reconnaissant d’externaliser cette administration de base de la vie à des âmes civiques. J’apprécie particulièrement quand quelqu’un avertit les personnes souffrant du rhume des foins à la fin de l’hiver – lorsque les arbres préparent leur complot pour me tuer mais n’ont pas encore agi – de commencer à prendre des antihistaminiques.
Considérez donc ceci comme ma contribution : les haïsseurs de l’été, il ne fait peut-être pas encore particulièrement chaud, mais la saison est là et c’est pourquoi vous vous sentez mal. Déconcerté par l’apparition soudaine d’un pressentiment et d’une terreur informe ? Embourbé dans une inertie vierge ? Vous vous demandez ce qui ne va pas chez vous, parce que quelqu’un a dit qu’il faisait «beau temps» et que vous l’avez bouleversé en rétorquant quelque chose de fâché contre le manque désespéré de pluie, les mésanges bleues affamées et divers autres dépresseurs saisonniers? J’y suis allé aussi, et tu ne perds pas la tête : c’est le trouble affectif saisonnier (Sad).
Vous pouvez devenir triste en été : le NHS le dit, donc ça doit être vrai. J’ai réalisé que mon cerveau s’effondrait en été il y a dix ans après avoir passé des semaines coincé à mon bureau, incapable de travailler, en hyperventilation. Cela s’est aggravé à mesure que la crise climatique s’aggrave, ma cuisson à la maison du nord autrefois grise et agréable dans une chaleur terrifiante de 40 ° C, comme ce fut le cas l’année dernière.
Mais au moins, je sais ce qui se passe maintenant, et cela signifie que je peux vous le dire. Bien sûr, il n’y a pas d’antihistaminique pour la dysphorie estivale. Tout ce que je peux vous conseiller, c’est d’obtenir un ventilateur et un abonnement pour votre cinéma climatisé le plus proche, et de pratiquer l’acceptation. Vous serez l’ombre de la lumière de tous les autres ; le goth traînant dans le joyeux groupe familial vêtu de pastel, la guêpe au pique-nique. Et c’est OK. Comme chaque année grésille moins indulgent, je soupçonne que notre bande incomprise de misanthropes d’été ne fera que croître.