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Nous vous avons manqué. Nous vous avons manqué, n’est-ce pas ? Je comprends. Bon mercredi à tous. Joe Biden a donc remporté une grande victoire lors du Super Tuesday. Il se réveilla. Je veux dire, réfléchissez à l’alternative. Mais le président a perdu les Samoa américaines, et lorsqu’il l’a découvert, il a déclaré : C’est dommage, j’aime vraiment leurs cookies.
Pendant ce temps, Donald Trump est allé 14-1, ne perdant que le Vermont. Le Vermont a une population de plus de 645 000 habitants ou, comme les appelle Trump : des perdants totaux. Nikki Haley a suspendu sa campagne présidentielle après une série de défaites au Super Tuesday. Elle a obtenu 46 délégués contre 731 pour Trump, et elle a quand même qualifié cela de succès, prouvant une fois de plus que les femmes ne savent pas faire de mathématiques. Oh oh. Fermez-la!
Selon un rapport, l’administration Biden a secrètement transporté 320 000 étrangers illégaux vers 43 aéroports. Joe prétend qu’ils ont beaucoup en commun avec ces gens puisqu’ils ne parlent pas anglais non plus. Hahaha. Charles Barkley a déclaré qu’il frapperait les Noirs au visage s’ils portaient des T-shirts avec des photos de Trump. Heureusement, ses victimes n’auront pas à craindre qu’il ait des bagues. Ouais.
Les responsables réveillés du ministère des Anciens Combattants ont décidé d’interdire dans les bâtiments de l’agence cette photo emblématique d’un baiser de Times Square pendant la Seconde Guerre mondiale. Tu vois ça. Dire que cela n’était plus approprié pour les militaires d’aujourd’hui. Alors ils le remplacent par ça. Après être sortie du coma l’été dernier, Madonna affirme avoir parlé avec Dieu, qui a dit : Oh mon Dieu, moi. Allez, Kat, c’était drôle.
KAT TIMPF : J’aime Madone.
Je sais, mais oh, mon moi est drôle pour moi de toute façon. Le gouverneur DeSantis a annoncé que la Floride allait sévir contre les festivités des vacances de printemps de cette année. Désormais, les étudiantes mineures qui cherchent à se saouler et à avoir des relations sexuelles devront retourner à l’université. C’est vrai.
Hillary Clinton dit aux électeurs d’accepter la réalité selon laquelle Biden est vieux et de le réélire de toute façon, et Bill a dit à Hillary d’accepter la réalité qu’il va aux vacances de printemps.
Instagram était en panne pendant près de quatre heures hier, ne laissant à beaucoup d’autres choix que de demander directement aux gens s’ils aiment l’apparence de leurs fesses. C’est tout ce à quoi ça sert. Facebook a également subi une panne généralisée, avec près d’un demi-million d’utilisateurs signalant qu’ils ne pouvaient pas accéder à leurs comptes. C’est la première fois que quelque chose leur arrive.
TYRE : Vous êtes dans une forme rare ce soir.
Ouais.
TYRE : Ouah.
Ce sont les antibiotiques. Kyrsten Sinema ne cherchera pas à être réélue au Sénat américain. Elle va cependant embaucher une nouvelle conseillère en garde-robe.
TYRE : Que lui est-il arrivé ?
Je ne sais pas, RIP. Une femme de l’Oregon a obtenu un record du monde Guinness pour sa langue inhabituellement grande, mesurant plus de cinq pouces de diamètre. Dans son discours de remerciement, elle a déclaré : Flap, rabat, rabat, rabat. Très bien, faisons un monologue.
Ainsi, avec Trump en route vers la victoire aux primaires et la lente implosion de Biden, nous devrions une fois de plus nous habituer aux histoires curieusement chronométrées des médias qui dénigrent le Don. Celui de cette semaine vient de Rolling Stone. Si vous ne vous souvenez pas de ce magazine, c’est nul.
PAS SEULEMENT LA COCAÏNE : LES SERVICES SECRETS RÉVÈLENT QU’UNE AUTRE SUBSTANCE INTERDITE A ÉTÉ TROUVÉE À LA MAISON BLANCHE DE BIDEN
Leur récent article affirme que la Maison Blanche de Trump était en proie à la consommation de drogues. Le titre dit « La Maison Blanche de Trump était ‘inondée de vitesse’ – et de Xanax », disant essentiellement que la Maison Blanche de Trump n’est pas différente des bureaux de Rolling Stone. Mais voici ce qui est bizarre. Ce qui a poussé le chiffon à se pencher sur cette question, c’est un rapport publié en janvier par le ministère de la Défense, détaillant la manière dont l’unité médicale de la Maison Blanche gérait les médicaments sous l’administration Trump. Comme c’est gentil de la part du ministère de la Défense de les dénoncer. Parlez de preuve d’un état profond. Cette information est venue du ministère de la Défense avant les élections. C’est presque comme si le moment choisi et la publication des résultats visaient à affaiblir un candidat. Cela semble être un gros problème, non ?
C’est le ******* ministère de la Défense, les amis. Il n’y a rien d’autre sur lequel vous concentrer. Ils ont laissé des milliards de dollars en équipement militaire en Afghanistan, et ils s’inquiètent de l’utilisation d’Ambien par des flacks de l’aile ouest. Lloyd Austin ne s’est pas présenté pendant une semaine. Et ils s’inquiètent du fait qu’un membre du personnel de la Maison Blanche ait acheté un Xanax il y a quatre ans. N’as-tu pas mieux à faire ? Comme embaucher un activiste pour superviser l’élimination des déchets nucléaires ? Ce type aux doigts plus collants que Jeffrey Toobin.
Je sais, l’article conclut que les médecins de la Maison Blanche n’ont pas respecté les directives fédérales en distribuant des médicaments contrôlés non urgents tels qu’Ambien et Provigil, sans vérifier l’identité du patient. Maintenant, pour ceux qui ne le savent pas, Provigil vous sort de la brume Ambien après un long vol, ce qui est normal pour toute personne occupant un poste qui nécessite de voyager comme les journalistes, les politiciens et les mules de drogue qui fournissent à Dana Perino son hormone de croissance. . Ouais. Et pourquoi Rolling Stone a-t-il fait pour compléter les détails manquants, en appelant le service source anonyme.
LES SERVICES SECRETS CLÔT L’ENQUÊTE SUR LA COCAÏNE DE LA MAISON BLANCHE ET DÉCLARENT QU’IL N’EST « PAS CAPABLE » D’IDENTIFIER LE SUSPECT
Alors, je me demande si ce sont les mêmes sources anonymes qui nous ont révélé la collusion russe, qui nous ont dit que l’ordinateur portable de l’enfer était faux, ou celles qui nous disent que derrière des portes closes, Joe Biden est toujours aussi vif. Je commence à penser que la source anonyme est une personne qui est juste un maître du déguisement. Mais je suppose que c’est beaucoup plus facile de mentir quand personne ne sait qui tu es.
Mais et si c’était vrai quand même ? Vous savez ce que ça montre. Cela montre que même en matière de drogue, les Trump ont battu haut la main les Biden. Quand vous pensez à la Maison Blanche actuelle, vous pensez à Hunter, à la coke et à tout ce qu’ils injectent dans Joe pour le maintenir debout. Maintenant, comme le savent tous ceux qui ont côtoyé un consommateur, la cocaïne est une drogue qui vous fait bavarder de manière incohérente, vous fait penser que vous êtes plus intelligent que vous ne l’êtes, plus important que vous, mais que vous êtes globalement meilleur que vous ne l’êtes. C’est pour ça que dans la rue on l’appelle Jesse.
TYRE : Rien n’a été négligé ce soir.
Oui, mais alors que les Bidens se spécialisent dans une drogue basée sur l’évasion de vos échecs, apparemment la Maison Blanche de Trump prenait des drogues pour leur permettre de travailler plus dur.
LA POCHETTE POUR FUSIL DE HUNTER BIDEN CONTENU DES RÉSIDUS DE COCAINE, DIT LES PROCUREURS
À la Maison Blanche de Biden, les gens se droguaient pour faire face à un patron sans vie. À la Maison Blanche de Trump, ils se sont drogués pour suivre un maniaque. L’article affirme que les Trumpers ont pris des stimulants parce qu’ils avaient besoin d’un regain d’énergie après une nuit tardive, ou simplement d’un coup de pouce pour gérer une autre journée dans un travail particulièrement stressant. Je comprends, c’est pourquoi j’ajoute du Ritalin à la fontaine à eau de notre bureau. Mais il affirme également que certains Trump ont pris du Xanax pour se calmer tout en endurant des niveaux de stress extrêmement élevés dans l’environnement de pression le plus élevé d’Amérique.
Donc, ils l’utilisaient comme prévu. Wow, il y a une histoire. Quel scandale. Et après? Un exposé sur l’utilisation de peignes à poux sur la moustache de John Bolton ? Les applications régulières de poudre anti-puces sur Amorosa ? Je sais, et pourtant, ces deux auteurs pensent qu’il s’agit d’un scoop pour une année électorale, écrivant que « Alors que Trump pousse à revenir au pouvoir… un compte rendu complet de l’utilisation abusive de stimulants et de sédatifs puissants n’est pas seulement une question d’intérêt historique. C’est un avant-goût d’un avenir très possible. »
Alors maintenant, Rolling Stone, après des décennies de glorification de la consommation occasionnelle de drogues, s’inquiète de l’abus de stimulants. Ne se souviennent-ils pas de qui dirigeait Rolling Stone ? Jann Wenner. Bon sang, une biographie de 2017 détaille à quel point la coke était partout dans le bureau. Si Wenner « entendait claquer la porte d’un bureau, sa réponse pavlovienne était d’aller découvrir qui consommait de la cocaïne sans lui ».
TYRE : Condamner.
Que t’est-il arrivé, Rolling Stone ? Tu devrais changer ton nom en calculs rénaux, espèce de connard ossifié. Mais oubliez le passé de Rolling Stone. Et le présent des médias ? Les deux imbéciles qui ont écrit cette histoire se rendent-ils compte qu’ils viennent de décrire les drogues qui alimentent toute leur profession ? Xanax et Adderall sont tellement ancrés dans l’industrie de l’information qu’ils vous testent pour s’assurer que vous les prenez.
LE TÉLÉPHONE DE HUNTER BIDEN CONTENAIT PLUSIEURS PHOTOS DE COCAÏNE, DE CRACK ET D’ACCESSOIRES DE DROGUES : DOJ
Et si certains membres du personnel de Trump recevaient des ordonnances ? Vous auriez également besoin d’un stimulant si vous étiez avec Mike Pence toute la journée.
Le fait est que la seule chose qui était plus élevée que Hunter pendant la Maison Blanche de Biden a été le prix des œufs, oh, et les chiffres des sondages actuels de Trump. C’est la raison pour laquelle ces histoires surgissent. Joe est en grande difficulté, alors attendez-vous à ce que tous les tirs possibles soient lancés sur Big Orange. Justice, fausses allégations, plus de sexe, plus de drogue, plus d’urine. Cela me rend déjà nostalgique du spa de Larry Kudlow.
À mesure que Trump accumule les victoires aux primaires, ils vont devenir de plus en plus désespérés. Et cela vient de moi, les amis, pas d’une source anonyme.
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