De la jungle aux soutiens-gorge, Tory sleaze se cache

Fou les conservateurs corrompus et leurs amis opportunistes, le double coup dur du Brexit et de la pandémie a été une aubaine en espèces, le cliquetis des paiements des machines à fruits noyant les lamentations de millions de personnes en deuil. Handsy Matt Handcock a même obtenu une apparition télévisée de 400 000 £ d’anus de vache, mangeant le péché, grâce à son rôle dans le racket.

Au moins, ce n’est pas aussi offensant que la dernière émission spéciale de télé-réalité de Handcock, où il a touché les fesses de cette femme dans un bureau avec ses deux mains alors que nous n’étions même pas autorisés à faire signe à grand-mère à travers une fenêtre ou à aller la voir ensuite. funéraire. Mais c’est manquer de respect à une vache morte, un animal sacré pour les Hindous, par exemple, que de se faire bouffer l’anus par Handcock.

Cependant, Handcock a rendu service à ses collègues conservateurs en élevant considérablement la barre des enjeux de comportement dégoûtant. David Cameron a peut-être été faussement répandu pour avoir eu des relations sexuelles avec une tête de cochon morte, mais au moins il ne l’a pas mangée par la suite, comme une sorte de mante du Bullingdon Club.

Iain Duncan Smith doit être soulagé. La prochaine fois que quelqu’un attire l’attention sur le moment où il a siégé à la Chambre des communes, mangeant joyeusement du mucus de son propre nez, il peut simplement les pointer dans la direction de Handcock engloutissant le pénis d’un chameau. Il est raisonnable de supposer que l’indiscrétion culinaire de Duncan Smith est maintenant éclipsée, jusqu’à ce qu’il choisisse de répondre aux questions du premier ministre tout en remplissant un sac en papier de prépuces de musaraignes.

Si Handcock revenait un jour aux Communes, son nouveau goût pour les organes génitaux coupés des ongulés signifierait-il qu’ils devraient être ajoutés au menu des restaurants du Parlement ? Et, à côté du champagne brut de réserve et du saumon poêlé avec une croûte de chia et une salade de grenade et de fenouil, le contribuable assiégé se retrouvera-t-il maintenant à subventionner le coût des prostates d’okapi attendries de Handcock ?

Et est-ce que le grignotage génital de Handcock est une distraction utile de toute façon ? Alors que les systèmes échouent et que toute l’étendue de leur cupidité est révélée, les conservateurs corrompus et leurs amis opportunistes ressemblent à des bushwhackers de l’âge sombre fuyant un raid bâclé, alors que la citadelle en feu du Brexit Grande-Bretagne s’effondre derrière eux, les mains bourrées de tous les trésors qu’ils peuvent saisir.

Le donateur conservateur David Meller traverse une cour fumante avec 164 millions de livres sterling de contrats d’EPI et un récipient à boire en pied d’éléphant caché dans sa sacoche; le donateur conservateur Lord Bamford saute une balustrade flamboyante, une sculpture en ivoire inestimable de Min la divinité du pénis serrée entre ses dents, tandis que son fils propriétaire de Wrightbus agite 26 millions de livres sterling de financement soutenu par le gouvernement. Handcock saute ostensiblement une haie d’athlétisme dans de minuscules shorts serrés, sans aucune raison, un testicule à la volée, tout en regardant les ruines du temple d’Artémis et une effigie grandeur nature de la déesse aux mille seins elle-même. Mais Handcock n’a que deux mains, 998 mains trop peu à cette occasion, et le bâtiment en ruine n’offre aucune possibilité pour les intimités dont il a envie.

Enfin, la consœur conservatrice Michelle Mone évite les poutres qui tombent, ses enfants adultes courant à ses côtés dans des soutiens-gorge en cotte de mailles dorés et des bas de bikini, qui, comme le contrat Medipro PPE, valent plus de 200 millions de livres sterling. Une source d’inspiration pour les travailleurs indépendants comme moi, c’est le mensonge de Mone qui coupe le plus profondément. Elle semblait si gentille, son histoire de chiffons à 29 millions de livres sterling dans une fiducie offshore donnant de l’espoir aux gens ordinaires et travailleurs du monde entier. Qu’est-il arrivé?

En octobre 1996, nouvellement licenciée de son travail de marketing avec le puissant bras écossais de Labatt, Mone s’est retrouvée à un dîner dansant de Glasgow portant un soutien-gorge inconfortable, mais qui améliore le décolleté. Accablé de douleur, l’esprit de Mone vagabondait. Les restes de neeps ont été grattés dans la poubelle des cochons, les tuyaux ont déclenché un chant lugubre, une gigue apathique a commencé et Mone s’est demandé s’il y avait quelque chose qui pouvait être fait au sujet des soutiens-gorge inconfortables, tout en regardant fixement une ampoule dans la fenêtre des toilettes.

Dans ce que le pair a décrit par la suite comme étant « un moment d’ampoule », Mone s’est rendu compte que la réponse au problème du soutien-gorge inconfortable était de rendre les soutiens-gorge plus confortables. Cela semblait si évident, mais personne n’y avait pensé auparavant, probablement à cause du fait que l’industrie du soutien-gorge était dirigée par des hommes, qui ne s’intéressaient qu’à la facilité avec laquelle il était possible de défaire les attaches dans l’obscurité. En novembre 1996, Mone avait lancé la marque Comforto-Bra 2000 ™ ® et changé à jamais l’industrie mondiale du soutien-gorge et des soutiens-gorge.

Il est facile d’être facétieux à propos des soutiens-gorge, mais le Comforto-Bra 2000 ™ ® de Mone a changé la vie de millions de femmes mal à l’aise lors de dîners dansants, à la fois dans son Écosse natale et partout où les dîners et les danses ont eu lieu. Et les rehausseurs de décolleté de Mone ont rapidement attiré l’attention du prince Charles de l’époque. A notre connaissance, le roi Charles III lui-même n’a pas de seins, même s’il est impossible d’en être certain sans vérifier les inventaires des nombreuses propriétés qu’il a acquises depuis la mort de sa mère.

Néanmoins, le futur roi s’est rendu compte que le travail de Mone était important et a investi 5 000 £ de l’argent du Prince’s Trust afin qu’il puisse voir des millions de femmes arborant les soutiens-gorge améliorant le décolleté de Mone dans toutes les rues principales du pays le plus rapidement possible. Alors que les penchants du nouveau roi sont plus sains que ceux attribués à tort à son frère permanent Andrew, ils soulèvent sûrement des questions. Les bienfaiteurs du Prince’s Trust imaginaient-ils que leurs dons iraient à l’amélioration du décolleté ? Et était-ce le don de financement du clivage du roi Charles III qui a fait penser à Mone que l’argent était juste là pour être pris ?

Une chaîne alambiquée de couloirs de contrats VIP et de fiducies, d’entreprises et de comptes offshore semble être la voie par laquelle 29 millions de livres sterling de bénéfices provenant de l’approvisionnement en EPI pandémique ont fait leur chemin entre les mains de Mone et de ses enfants. Les conservateurs contaminent tout ce qu’ils touchent. Et maintenant, ils m’ont fait détester même les soutiens-gorge.