Au début de mes 20 ans, je me vantais de ne jamais être cette fille qui pleure pour un mec. Alors que je consolerais des amis et des colocataires aux yeux larmoyants, je ne pouvais pas comprendre pourquoi ils n’avaient pas fait ce que j’avais fait : s’en foutre.
C’était facile. J’avais fixé des limites strictes à la fréquence à laquelle je voyais quelqu’un (deux fois par semaine, c’était risqué ; trois fois, c’était pratiquement un mariage) et je rompais avec lui au moment où je sentais la moindre possibilité de sentiments. Mais c’était rare aussi : j’étais douée pour choisir des hommes dont je pouvais m’attendre à me décevoir, alors quand c’est inévitablement arrivé, j’avais déjà cinq longueurs d’avance émotionnellement sur eux.
Finalement, j’ai appris qu’il ne s’agissait pas autant d’un hack qui permettait de gagner du temps que d’un style d’attachement évitant, ancré dans la peur du rejet.
La théorie de l’attachement explique comment nous créons des liens avec les gens. Il en existe quatre types : sécurisé, anxieux, évitant et désorganisé. L’idée est qu’ils sont façonnés par les relations de la petite enfance. Dans mon cas, être un évitant signifiait que je luttais pour m’ouvrir, que je me retirais naturellement et que je priorisais mon indépendance – tout en me demandant pourquoi je ne me sentais jamais proche des autres.
Bien que les styles d’attachement semblent permanents, la bonne nouvelle est que vous pouvez changer le vôtre. Il m’a fallu des années de conscience de moi-même et de travail pour me sentir plus en sécurité dans mes relations, mais c’est toujours la meilleure chose que j’aie jamais faite pour moi-même.
J’ai arrêté de sortir avec des gens peu sûrs
Il est courant que les évitants et les personnes attachées anxieusement s’associent; ils traitent tous les deux de la peur du rejet. Mais l’idée que quelqu’un ait besoin d’être fréquemment rassuré par moi me faisait me sentir contrôlée. Je me suis donc retrouvé à graviter vers d’autres évitants à la place.
Comment deux évitants se fréquentent-ils ? Cela revenait généralement à un mois à se voir librement jusqu’à ce que nous nous évanouissions ou que quelqu’un admette des sentiments (et serait celui qui serait abandonné en premier).
Au bout d’un moment, ces relations pas tout à fait sonnaient creux. J’ai réalisé que si je voulais être plus vulnérable et plus en sécurité, je devais arrêter de donner la priorité aux personnes peu sûres dont les styles de communication incohérents et l’imprévisibilité émotionnelle me déstabilisaient.
Si je voulais travailler pour ne pas me sentir rejeté, je ne pourrais pas le faire avec un partenaire qui a été MIA pendant des jours. Si je voulais arrêter de confondre intimité et étouffement, cela n’a pas aidé à sortir avec quelqu’un sans passe-temps, qui s’attendait à tout faire ensemble. Surtout, si je voulais me sentir en sécurité pour m’ouvrir, je ne pourrais jamais être avec quelqu’un qui élève la voix, me bombarde de textos anxieux ou se retire lorsqu’il est en colère.
Alors, quand j’ai réalisé que je me sentais vraiment à l’aise avec l’un de mes amis masculins (à tel point que j’ai développé des sentiments amoureux), j’ai fait le premier pas, aidé par beaucoup de tequila. Avec le recul, à quel point je me sentais chanceux de saisir cette chance était aussi un signe que je voulais changer.
Le bon thérapeute m’a aidé à arrêter de catastrophiser
Au début de la thérapie, il était vraiment important pour moi d’analyser mon passé pour mieux comprendre comment j’en suis arrivé là aujourd’hui.
Mais au bout d’un moment, j’ai réalisé que parler longuement de mes sentiments me laissait parfois plus perplexe. Étant donné que mon défaut était de chercher anxieusement des trappes partout, cela ne m’a pas aidé de passer des heures à analyser chaque interaction.
Mon thérapeute actuel m’aide à arrêter de ruminer en me posant des questions sur ce que je pense devoir faire pour avancer, et nous trouvons des solutions ensemble. Il ne s’agit pas d’éliminer le stress d’entamer des conversations difficiles ou de passer des moments tendus. Cela m’apprend simplement que je peux les gérer.
Elle m’a également encouragé à suivre mes émotions quotidiennes dans le journal que je tenais déjà depuis des années. Cela m’aide non seulement à traiter mes sentiments, mais me rappelle visuellement que même les semaines les plus chaotiques se transforment en semaines plus calmes.
J’ai regardé mes amis naviguer dans toutes sortes de relations
Lorsque mon partenaire et moi avons parlé pour la première fois d’emménager ensemble, j’ai été pris de panique. Je n’arrêtais pas de penser à tous les ajustements que nous aurions à faire, à la façon dont nous serions beaucoup plus proches les uns des autres et, le plus effrayant de tous : la possibilité que nous nous séparions et que nous devions démêler nos vies.
À cette époque, j’avais quelques amis qui avaient traversé des ruptures les obligeant à déménager. Même si c’était douloureux pour eux, j’ai aussi vu à quelle vitesse ils se sont adaptés. Ils se feraient de nouveaux amis, déménageraient dans une nouvelle ville ou un nouveau quartier et prospéreraient dans leur carrière. Cela m’a appris que je ne survivrais pas simplement au chagrin; Je pourrais vraiment m’épanouir.
Ce que je sais maintenant, c’est qu’il n’y a absolument aucune formule contre les ruptures ou le divorce. J’ai vu des couples apparemment parfaits se rompre au premier signe de trouble, et j’ai connu des couples qui semblent avoir peu en commun et qui ne font que grandir dans leur adoration mutuelle.
Une fois que j’ai réalisé que rien ne pouvait garantir que ma vie se déroulerait exactement comme je le voulais, il est devenu plus facile de la vivre.
Les livres m’ont appris à quoi ressemble une vie sécurisée
La thérapie et les amitiés sont formidables, mais cela aide à sortir de votre cercle immédiat. Et bien qu’il y ait tellement de bons livres sur la guérison de ce qui a causé votre style d’attachement, j’ai aussi trouvé utile d’apprendre comment être heureux en général. J’ai lu sur la façon dont les personnes sûres se font des amis, comment organiser des rassemblements plus significatifs et comment embrasser mon côté introverti.
La lecture joue également un rôle énorme dans ma relation. Mon partenaire et moi sommes tous deux attirés par les livres et les podcasts autour de l’amélioration de soi et aimons partager ce que nous avons appris. Certains soirs de rendez-vous, nous répondrons aux questions de « Eight Dates », un livre basé sur la recherche sur le maintien des relations à long terme. Avoir un partenaire qui grandit à côté de moi bannit ma plus grande peur relationnelle : l’idée d’être « coincé » dans les mêmes routines que les mêmes personnes pour toujours.
J’ai appris que la peur ne signifie pas toujours que je devrais m’enfuir
Au-delà de ma relation, bon nombre des meilleures choses qui me soient jamais arrivées m’ont absolument terrifiée au début. J’aurais des crises de panique à propos d’événements relativement mineurs comme déménager temporairement à l’étranger ou jouer sur scène.
Changer mon style d’attachement n’a pas seulement eu un impact sur mon partenariat amoureux ; ça m’a appris à être plus ouvert en général. Certains de mes amis les plus chers sont ceux que j’ai rencontrés il y a quelques années dans mon groupe de course ou mes chorales – des activités qui impliquaient la possibilité horrible d’être mauvais dans quelque chose et avoir à parler à des inconnus.
J’ai encore des jours où je préfère esquiver une situation qui peut potentiellement me mettre mal à l’aise ou me rejeter. Mais ensuite, je me rends compte à quel point ma vie est devenue plus remplie. Je me souviens à peine de m’être senti seul lors de fêtes ou d’invitations laissées sans réponse. Mais je n’oublierai jamais les moments où je me suis ouvert à être blessé, seulement pour rencontrer quelqu’un qui valait absolument le risque.