UNPendant que je tape ceci, une de mes amies est assise à environ 80 cm, travaillant sur son ordinateur portable et mangeant la pomme que j’ai cueillie dans un arbre à côté de la rocade pendant ma course matinale. Nous sommes tous les deux en pantalon sans élastique. Nous sommes tous les deux assis devant des écrans. Nous essayons tous les deux d’avoir l’air occupés.
Oui, j’ai un copain de travail. Après de très nombreuses années à ne parler à aucun autre adulte entre 7h et 18h (et non, Twitter ne compte pas), j’ai réalisé que je devais arrêter de passer autant de temps seul. J’ai demandé à une autre amie indépendante si elle aimerait venir travailler dans mon hangar – sur un ordinateur séparé, faire un travail séparé, mais suffisamment proche pour que, si je le voulais, je puisse tendre la main tout de suite et lui pousser un raisin sec dans le nez .
Je ne peux pas parler pour elle (je veux dire, je pourrais : je pourrais tourner à 45 degrés vers la gauche, lui poser la question et juste taper sa réponse ici), mais jusqu’à présent, j’aime l’arrangement. Tout d’abord, cela signifie que nous avons chacun quelqu’un qui assiste à nos faffings, à notre procrastination et à notre examen des articulations, ce qui rend tout ce qui précède un peu moins facile de s’en tirer sans culpabilité. Deuxièmement, cela signifie que je ne suis pas tenté de faire la vaisselle ou de changer les draps ou toutes les autres tâches multiples qui se trouvent à 30 secondes de mon ordinateur personnel. Et enfin, après une décennie, trois livres et plusieurs millions de mots produits à ma table de cuisine, j’ai quelqu’un à qui parler. Pour faire rebondir les idées. Pour faire du thé et m’embêter avec mes appels téléphoniques.
Est-ce que je viens de réinventer le bureau ? Non. Mais est-ce que je pense qu’un système de travail à domicile est excellent et mérite probablement sa propre application de réseautage de style Bumble ? Bien sûr. Si vous pouvez trier les détails. Et ne poussez pas les raisins secs dans le nez de l’autre.