Les conservateurs saccagent plus que la nation

je a ouvert mon nouveau spectacle de stand-up, Lee de base, 14 jours après la prise de fonction de Liz Truss. Tu te souviens d’elle? Celui au fromage ? j’ai plaisanté au Gardien-lire des wokerati mangeurs de tofu présents au théâtre de Leicester Square qu’il était inutile de poursuivre ma pratique habituelle consistant à lier une histoire personnelle à l’histoire politique contemporaine, car le nouveau gouvernement de Liz Truss ne durerait certainement pas jusqu’à la fin de la tournée en avril 2024. Peut-être que cela ne durerait même pas jusqu’à la fin du spectacle de deux heures de cette nuit-là. En conséquence, j’ai lu mes 15 premières minutes de matériel sur Truss et son cabinet sur des cartes fragiles, expliquant qu’il était inutile de l’apprendre. Qu’est-ce qu’on a ri ! Et comment le monde se moque de nous.

Un jeudi moins de deux semaines plus tard, entre mon départ de la maison et mon arrivée au théâtre de Leicester Square, le voyou chancelier de l’Échiquier est devenu le premier dim domino à tomber et mes cinq serrés sur le budget de Kwasi Kwarteng ont mordu la poussière. Alors que je le déployais pour la dernière fois devant un public de membres de la Coalition anti-croissance ricanant devant l’impossibilité de mon travail, je me sentais comme le pêcheur néolithique du stand-up, essayant de harponner le saumon de cibles politiques glissantes dans le mouvement rapide, et inévitablement rempli d’égouts, ruisseau de craie de l’effondrement des conservateurs. Ayez pitié du réfugié ! Dommage le retraité !! Mais surtout, en ces temps sombres, plaignez le satiriste professionnel !!!

Ma pause à mi-parcours avec les enfants était dans trois jours, alors j’ai épinglé Kwarteng contre le mur, tout comme Truss l’avait fait elle-même, et j’espérais que d’autres prolapsus de l’anus collectif des conservateurs se produiraient au moins pendant mon temps libre, me laissant prêt avec des réécritures à son retour sur scène le 2 novembre. Inévitablement, le gouvernement Truss a été démis de ses fonctions en quelques jours, car c’était totalement de la merde, et avec lui la plupart de mes 15 minutes d’ouverture, qui étaient totalement géniales. C’était presque comme si les hommes en costume gris du Comité de 1922 essayaient de rendre la vie aussi difficile que possible pour le comédien libéral qui essayait de tenir ensemble deux heures étroitement structurées.

Ma routine désormais inutile à propos de Ranil Jayawardena, le secrétaire à l’environnement de 50 jours, nouvellement défenestré, qui s’était alors produit devant près de 10 000 wokeys signalant la vertu, était désormais aussi hors de propos et oublié que Jayawardena lui-même, le Paul Squire de la politique environnementale. Les politiques pro-fracturation qu’il était sur le point d’avoir à aspirer sont maintenant également renversées, alors que le Rishi Sunak tournant revient aux engagements anti-fracturation du manifeste conservateur original de 2019, comme un jouet tournant victorien effroyablement banal fait d’élastiques et de bois . L’histoire a conspiré pour vider la notion même de Jayawardena de tout sens. Il est parti. Et il n’y a aucune preuve qu’il y ait jamais été. On ne reverra plus son pareil. Si en effet nous l’avons jamais fait.

La remplaçante de Ranil Jayawardena est Thérèse Coffey, qui est peut-être mieux placée que son prédécesseur pour comprendre les haies et les landes, car il semble que c’est là qu’elle dort et cherche de la nourriture. Malheureusement, il y a peu de kilométrage pour mon stand-up post-Truss en dépeignant Coffey comme un blaireau, comme une féministe née de nouveau au Courrier quotidien m’accusera de misogynie, avant d’écrire un autre article sur l’attrait déloyal des organes reproducteurs d’Angela Rayner. (« Mais vont-ils ensorceler Dishy Rishi? ») Au cours de son mandat de 50 jours en tant que secrétaire à la santé, Coffey a alarmé les professionnels de la santé en recommandant que désormais les antibiotiques soient jetés comme des bonbons par des clowns dans les rues à quiconque en voulait, même s’ils n’étaient pas ‘ jusqu’à présent, affaiblissant dangereusement leur efficacité. En sa qualité de secrétaire à l’environnement, Coffey devrait annoncer des subventions pour la culture de la renouée du Japon, tout en établissant une réserve protégée pour les frelons asiatiques et les coléoptères du Colorado dans ses bloomers.

J’avais un 10 serré sur Nadhim Zahawi, qui était soudainement devenu ministre de l’égalité, et il y avait quelque chose de naturellement drôle dans le fait que les chevaux du ministre de l’égalité aient été préalablement réchauffés aux frais des contribuables pendant que votre grand-mère se fige à la demande des actionnaires de la société énergétique. Mais maintenant Zahawi est le ministre sans portefeuille. Et Gavin Williamson aussi. En bref, Zahawi et Williamson n’ont pas de portefeuille entre eux. Ils ont cependant des chevaux préalablement chauffés et une araignée tarentule appelée Cronos. Si Williamson est capable de faire autant de mal à l’idée des portefeuilles qu’il en a fait au système éducatif, il n’y aura plus de portefeuilles. Les enfants nous demanderont : « Qu’est-ce qu’un portfolio, grand-père ? Et nous ne nous souviendrons pas tout à fait, mais nous saurons que leur disparition était liée au ministre sans portefeuille.

L’ancien secrétaire à la Culture, Oliver Dowden, assume le rôle mystérieux de chancelier du duché de Lancaster, mais cela vaudra-t-il la peine de penser à quelque chose de drôle à dire sur lui ? On ne sait pas très bien en quoi consiste le travail de chancelier du duché de Lancaster. Mais parce que Dowden y apporte le même niveau de compréhension qu’il a apporté au poste de secrétaire à la culture, il devrait annoncer lundi que ses Lancaster préférés sont Burt Lancaster, « à cause du moment où il était sur la plage et toute la mer est allée sur lui » , et le bombardier Lancaster « parce qu’il avait des mitrailleuses ainsi que des bombes ». Et Matt Handcock a souligné qu’un « duché » est en fait « une sorte de marmite en fer jamaïcaine et donc avoir un chancelier d’un duché dans le cabinet conservateur prouve que nous vivons dans un pays diversifié et tolérant ».

Ça tourne en rond. Mon Dieu, j’aimerais que ça s’arrête ! Les policiers qui sont exposés à du matériel obscène en ligne reçoivent des conseils, mais ceux d’entre nous qui sont tenus d’envisager vague après vague de conservateurs incompétents et corrompus dans le cadre de leurs fonctions satiriques sont laissés à eux-mêmes. Est-il étonnant que nous nous tournions vers la boisson ?