Bienvenue aux tout premiers Football Daily Christmas Awards. C’est le moment où, sous notre ancienne apparence, nous insisterions sur le fait de devenir si blasés que nous avions perdu le compte du nombre d’années pendant lesquelles nous produisions ce vieux tat. Hmm, tout d’un coup, le sou commence à baisser. Alors OK, nous y sommes, rafraîchis et prêts à partir ! Versez-vous une pinte de vin, jetez vos bottes sur le bureau, décompressez, dépressez et chantez : ♫♪ C’est comme la première fois, c’est comme la toute première fois… ♫♪♫
LE CINQ PRIX DE LA SORTIE DISTINGUÉE
Pauvre vieux Luka Modric. Joueur d’une telle beauté et d’une telle grâce, il n’aurait guère pu être plus élégant s’il était descendu sur la pointe des pieds dans un escalier majestueux en chapeau haut de forme et queue de pie. Le rêve d’un esthète. Sa toute dernière action dans un match de Coupe du monde qui compte vraiment ? Pour lancer le ballon directement sur Alexis Mac Allister à proximité, et pour qu’il revienne tout droit et dans son visage surpris. Une masterclass burlesque, et après avoir été immédiatement remplacé, c’est tout aussi bien que tout le monde dans le stade ait donné à l’Astaire de l’Adriatique l’ovation debout qu’il méritait.
LE PRIX DE WIMBLEDON 88 POUR LA PENSÉE TACTIQUE PROGRESSIVE
Nous avons obtenu ce que nous avons obtenu, même si bien sûr, le véritable conte de fées se terminant à Qatar 2022 aurait été que les Pays-Bas remportent enfin une Coupe du monde, mais uniquement avec la marque de total langebal cela a presque fait pour l’Argentine dans les quarts. Imaginez le regard béatifique de total etevredenheid sur le visage du contrariant professionnel, Louis van Gaal avait tout compris ! Imaginez la réaction de total ebelediging sur la grille offensée de Johan Cruyff alors qu’il regardait d’en haut ! Fair’s fair, donnez quelques minutes à St Johan, et il serait sûrement venu à toute l’anti-beauté délibérément provocante.
LE PRIX PAYS-BAS 74-22 POUR LA PENSÉE TACTIQUE CONTRAIRE
… mais Louis est un anticonformiste professionnel, et hollandais en plus. Ainsi, malgré son retour en Argentine avec des tactiques plus Reep que Rep, il n’a pas pu s’empêcher de jouer en appelant la routine de coup franc la plus scandaleuse de tous les temps. Piège total vrije ! Il a été parfaitement exécuté par Koopmeiners et Weghorst, la statistique de buteur assisté de 2022 qui ressemble le plus à un grand magasin haut de gamme à Rotterdam, à une chocolaterie de Groningue ou à un duo de torches influencé par Brel signé sur le label Philips en 1968. Non 1 avec un totale kogel.
LE PRIX BEATLES POUR VOULOIR VOUS TENIR LA MAIN (ET QUAND VOUS ME TOUCHEZ, JE ME SENS HEUREUX À L’INTÉRIEUR)
Antonio Conte mesure 5 pieds 8 pouces. Thomas Tuchel mesure 6 pieds 2. Mais vous savez exactement comment cela se serait terminé si quelqu’un ne les avait pas séparés.
LE PRIX COMMÉMORATIF JERRY LEE LEWIS POUR UNE TRAJECTOIRE DE CARRIÈRE BRISK DOWNWERS
Le pauvre vieux Stevie G n’était qu’à 14 minutes de faire de son ancien club Liverpool la mère, le père et la famille élargie de tous les solides. Son équipe d’Aston Villa était deuxième à Manchester City, une contribution à la course au titre qui lui aurait donné au moins une petite fermeture pour ce glisser. Trois buts en 336 secondes plus tard, City était devant et certifié pour le titre. Oups, voilà ce rachat ! Moins de cinq mois plus tard, Stevie a été limogé, après quoi un ancien subordonné a pris son ancien emploi chez Rangers. Ah Stevie. Si proche et pourtant si loin, très loin.
LE PRIX TIM CANTERBURY POUR L’EXASPÉRATION DANS UN BUREAU PLEIN DE CLOWNS
Dans son rôle de Rules Guy Alone dans Andy’s Old Tactics Truck sur BT et ITV, Peter Walton obtient énormément de bâton pour toujours être d’accord avec tout ce que les arbitres viennent de faire. Football Daily s’est occasionnellement joint à ce pile-on, pour lequel nous ressentons désormais une forte pointe de remords. C’est parce que nous avons soudainement réalisé que Peter est simplement d’accord avec les arbitres parce que ces arbitres connaissent et agissent en conséquence sur les lois du jeu. Cela n’a jamais été plus clairement illustré lorsqu’il a tenté d’expliquer le raisonnement derrière l’attribution du penalty de l’Argentine contre la Croatie en demi-finale de la Coupe du monde des droits de l’homme à un triptyque de Gareth Keenans sous la forme de Gary Neville, Roy Keane et Ian Wright. Aucun d’entre eux ne l’avait – les vieux pros furieux seront les vieux pros furieux – et Walton a fait preuve d’un sang-froid remarquable face à une salve de connaissances. Attendez qu’ils découvrent ce que Peter a fait avec leur agrafeuse !
LE PRIX ALESSIA RUSSO POUR L’AUTRE PLUS GRAND MOMENT DE L’EURO 2022
Tous saluent le magnifique torrent d’insultes que Jill Scott a dirigées contre Sydney Lohmann lors de la victoire de l’Angleterre sur l’Allemagne lors de la finale de Wembley. « [Eff] hors de toi [effing] pr1ck ”peut sembler plat sur la page par rapport à PG Wodehouse, mais parfois tout dépend de la situation et de la livraison. En tout cas, son analyse sèche de l’incident était certainement Jeeves-esque: « L’angle de la caméra était très malheureux. » Scott a pris sa retraite de l’équipe d’Angleterre après le match, obligeant Lohmann à lui envoyer un message vidéo en plaisantant : « Bonne chance avec votre retraite, vous [effing] pr1ck. Un va-et-vient bon enfant entre deux amis, quoique pour tout lecteur averse aux jurons vaincu par les vapeurs : modèles, quelqu’un pensera-t-il aux enfants, panique morale, etc.
LE SCOTLAND AWARD POUR LA QUALIFICATION RÉGULIÈRE À LA COUPE DU MONDE
Le temps était venu, l’Italie ne se qualifiant pas pour la finale était une nouvelle.
LE PRIX MOLTON BROWN POUR LES SOINS PREMIUM
La voix de Frank Lampard peut rarement être entendue ces jours-ci lors des presseurs d’après-match sur le furieux lavage des mains. Mais plus les mains sont propres, plus vous pouvez obtenir un achat au pH équilibré tout en jetant les joueurs sous le bus. Une masterclass en déviation dermatologique, des cinq buts contre les Spurs aux doubles défaites à Bournemouth, en passant par les humiliations contre Leicester et Crystal Palace et tout le reste. Bip Bip! J’espère que la suspension passera le MOT ! Au moins, il a maintenu Everton, bien que rapporte que le célèbre club néant satisfaisant nisi optimal devise (« Rien que le meilleur n’est assez bon ») doit être remplacée par problemata, quae hic coram me erant, fixa pernoctare non possunt (« Les problèmes qui existaient avant moi ne se règlent pas du jour au lendemain ») restent non confirmés pour l’instant.
LE PRIX FIREWALL FC POUR LA JUXTAPOSITION LINGUISTIQUE MALHEUREUX
Southend United, pour avoir vendu les droits de dénomination de leur West Stand à une société locale d’agents immobiliers appelée Gilbert and Rose. Faites attention à la façon dont vous analysez cela, les gars, et nous l’enverrions via le banc des remplaçants avant de faire entrer les signwriters, si nous étions vous.
LE PRIX NYTOL-FIFA POUR DORMIR COMME DES BÉBÉS
Ce prix prestigieux est une fois de plus partagé par les supporters les plus enracinés des puissances compunction-lite de Manchester City, Chelsea, PSG et Newcastle United. Remarquez, il y a de bonnes chances qu’ils devront tous bouger l’année prochaine pour faire de la place à certains homologues de Manchester United et de Liverpool, étant donné que les deux clubs, ainsi que leurs propriétés franches au sommet de la morale, sont maintenant à vendre et vulnérables. aux gens brandissant de gros sacs de vieux pétro-penny. Les masterclasses sur la dissonance cognitive des clubs hérités approchent ! Et à ce sujet…
LE PRIX QATAR 22 PARTICIPANT / TÉLÉSPECTATEUR / LECTEUR / REPORTER POUR LES CONFLITS MENTAUX ET LES DIFFÉRENCES GÉNÉRALES EN MATIÈRE DE CROYANCE ET D’ACTION
Celui-ci va à tout le monde sur ce bus de fête avec des sourires fixes et des yeux morts, insistant sur le fait qu’ils étaient perdus dans la célébration insouciante d’une saison réussie. Oh Jürgen, nous obtenons ce que vous essayiez de réaliser ! Vraiment nous le faisons. Mais les résultats ultérieurs de Fulham, United, Everton, Napoli, Brighton, Arsenal, Forest et Leeds suggèrent que votre pari consiste à ramasser tout le monde après que ce cauchemar de la semaine dernière ne se soit pas tout à fait déroulé.
LE PRIX SAM BANKMAN-FRIED POUR L’AMÉLIORATION FINANCIÈRE DU FREE-JAZZ
Barcelone: mes qu’un douche. Bonne chance dans Big Vase, après avoir parié la ferme d’aller profondément dans Big Cup! Au moins tous les jeux sont garantis d’être à la télévision. Pour les 25 prochaines années. S’ils survivent aussi longtemps.
LA MÉDAILLE D’HONNEUR DU CONGRÈS POUR CRYER
José Mourinho a pleuré en remportant Tin Pot avec la Roma. Il n’y a pas du tout de mal à cela; en fait, c’est à féliciter. Lâchez tout, José, tout comme Football Daily prévoit de le faire encore une fois en regardant la fin de It’s a Wonderful Life. Même ainsi, il est légèrement amusant de spéculer sur ce que José 2004 aurait ressenti à propos d’un tel affichage. Mépris? Oui, du mépris, presque certainement. Le mépris de devenir si émotif après avoir remporté un pot de troisième ordre, c’est-à-dire. Pas les citadins aidant George Bailey à sortir d’un trou. Nous sommes sûrs qu’il aurait été en morceaux à ce sujet, tout comme nous.
LE PRIX SUELLA BRAVERMAN POUR DES POSITIONS POLITIQUES ÉLEVÉES
Peter Shilton, le bizarro-monde Neville Southall, avait déjà cette année fait tout son possible pour boire une pinte avec Nigel Farage sur GB News et annoncer qu’il ne prendrait jamais le genou. Maintenant, il a passé une soirée récente à réprimander une « Megan Markel » sur les réseaux sociaux et à l’accuser de « jouer toutes les cartes, y compris la carte de la race ». Mis à part le fait que la Grauniade ayant la possibilité de distinguer votre orthographe est probablement le moment de vous regarder longuement, ce ne sont pas de bonnes optiques. Mais pourquoi cette haine, Shilts ? Qui ou quoi t’a fait du mal ? Nous ne pouvons que supposer qu’il ne s’est jamais remis de cette balle en boucle vers sa surface de réparation à l’Azteca. A chaque fois qu’il ferme les yeux, il n’y arrive jamais le premier ! Au diable la Main de Meg.
LE PRIX BARRY DAVIES POUR AVOIR À DIRE QUE C’EST MAGNIFIQUE
C’est tellement dommage, car le nom du commentateur principal d’ITV se prête à un magnifique slogan pour lequel la plupart des radiodiffuseurs auto-promotionnels tueraient : « Si ça sort du visage de Sam Matterface, ça compte ! » Mais ce n’est pas le cas. La ligne réprimandant le pauvre Harry Kane pour ce penalty manqué contre la France – «Nous avions besoin de Gary Lineker, mais nous avons eu Chris Waddle» – était spectaculairement antipathique et mal jugée, et pourtant aussi probablement l’une de ses meilleures. Harry et Chris ne sont pas les seuls à souhaiter que la barre soit un peu plus haute. ITV a quand même battu la BBC, grâce à une combinaison des apoplexies à peine supprimées de Roy Keane et de la véritable apoplexie d’Ally McCoist après avoir été témoin de la défense de la Corée du Sud contre le Brésil, au cours de laquelle il est revenu à un accent si épais que Stanley Baxter aurait eu du mal à déchiffrer tout. le motif. Magnifique. Il l’est vraiment.
BUMPER ONE-OFF FESTIVE SPÉCIAL TV & RADIO : TOUS LES TEMPS FORTS DE LA PÉRIODE DE NOËL ET DU NOUVEL AN
Oui, oui. Vous plaisantez, n’est-ce pas ?
COURRIER! COURRIER! COURRIER!
Envoyez vos e-mails, cadeaux et cartes de Noël à [email protected].