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Le dilemme Je suis coincé entre deux amis qui divorcent – et je ne sais pas comment m’en sortir. C’est horrible de les entendre s’insulter et se dégrader. Si je repousse et dis, je ne pense pas que X soit fou, alors je me fais arracher une bande. Le mari me contacte lorsqu’il veut que je demande à sa femme de faire quelque chose – bien qu’il le fasse sous le déguisement de « Je veux des conseils ». Je lui ai dit que je trouvais ça manipulateur. Il le rejette comme moi étant ridicule. Je n’arrête pas de leur dire à tous les deux que je ne veux pas être impliqué dans leurs disputes. Je ne suis pas avocat spécialisé en divorce. Les deux se sont mal comportés à différents moments. J’essaie de ne pas juger et leur ai dit ce que je ressens, mais cela ne fait aucune différence. Il y a trois gosses mêlés à ça, qui sont aussi mes filleuls, ce qui ne fait qu’empirer les choses.
La femme est l’une de mes plus anciennes amies, le mari est un ami depuis 20 ans et, bien sûr, je veux rester dans la vie des enfants. Comment puis-je faire cela?
La réponse de Philippa Vous essayez de faire les bonnes choses : vous essayez de ne pas juger, vous essayez de poser des limites. Cependant, la définition des limites ne fonctionne pas et vous êtes aspiré dans la soupe toxique qu’ils ont créée entre eux. Nous avons tous une limite à notre tolérance et il est sage de poser nos limites et de s’y tenir avant d’atteindre cette limite.
Je vais partager une technique que les conseillers utilisent, cela aidera. Entraînez-vous à reconnaître la différence entre le contenu et le processus. Le contenu est ce qu’ils disent, le processus est la façon dont ils le disent. Le contenu est les mots et le processus est le comment. La limite dont vous avez besoin pour vous-même est que vous ne vous impliquez pas dans le contenu.
S’impliquer dans le contenu est la façon dont vous êtes aspiré, devenez trop impliqué et perdez du terrain. S’engager avec leurs jugements – dire qu’ils sont injustes ou justes – est la façon dont vous vous impliquez plus que vous ne le souhaitez et vous vous sentez étiré dans toutes les directions. Vous pouvez les soutenir en remarquant et en leur faisant part de leur processus. Prenons un exemple. Elle déclare avec colère que son ex est un imbécile (elle dit probablement quelque chose de bien pire, mais cette colonne atteint des endroits où ils ont des limites en matière de jurons). Ne discutez pas pour savoir s’il est idiot ou non, ou si c’est méchant de sa part de le déclarer comme tel. Vous pouvez avoir l’impression qu’il agit ainsi parce qu’il se sent seul ou parce qu’il a peur. Ne dites rien de tout cela – ne dites même pas que cela vous dérange qu’elle vous insulte. Limitez votre réponse à son processus et à ce que vous pensez de son processus. Par exemple : « Vous avez l’air si frustré et en colère, cela doit être difficile pour vous en ce moment. » Mais vous devez vous exprimer avec vos mots, pas les miens. Je ne te donne pas de mots pour perroquet.
La formule ici est que votre implication va seulement jusqu’à être impliquée dans ce qu’ils ressentent et ce qu’ils paraissent. Si vous ne vous engagez pas avec leurs paroles, vous ne vous engagerez pas avec leurs arguments les uns avec les autres. Votre mantra est : pas de contenu, uniquement un processus.
Vous leur avez déjà dit que vous ne vouliez pas les injures, mais ils ont continué, alors ignorez les injures et les jugements et, à la place, dites-leur simplement ce que vous pensez de ce qu’ils semblent ressentir. Par exemple, « vous semblez déterminé à ce sujet » ou « on dirait que vous aimeriez vraiment avoir des réponses à ce sujet ». Un thérapeute soulignerait leurs schémas de comportement cycliques pour aider leur conscience de soi, mais vous n’avez pas à vous soucier de cela. Vous êtes un support, pas un juge, ni un réparateur.
Il ressort de votre lettre que si vous êtes poussé dans un coin et qu’on vous demande de choisir, vous la choisirez. Si cela lui a paru si douloureux que vous continuiez à être ami avec lui, alors c’est peut-être la voie que vous voulez suivre. Bien que, si vous pensiez que pour le bien des enfants, vous deviez garder les deux adultes dans votre vie, il y a une chance qu’elle comprenne cela. On doit avoir l’impression d’être sur une corde raide.
L’empathie, c’est beaucoup de choses, mais ce n’est pas assumer la responsabilité des sentiments des autres ou trouver des solutions. Souvent, nous sentons que nous devons proposer des solutions même si elles ne nous sont pas demandées, mais la plupart d’entre nous ont juste besoin d’être entendus. En ne sentant pas que vous devez les réparer, vous vous soulagerez de la pression. Vous aurez peut-être l’impression qu’ils vous mettent dans une situation impossible, mais c’est vous qui décidez de vos relations.
Si vous vous sentez à nouveau manipulé, c’est le moment de poser vos limites. Je dirais quelque chose comme : « Je n’agirai pas en tant que messager. Je ne vais pas transmettre ça. Vous devrez communiquer par l’intermédiaire d’avocats, pas moi. Je ne suis pas un passeur.
Vous n’auriez probablement pas besoin de le souligner autant que je l’ai fait ici – encore une fois, utilisez vos propres mots. Soyez clair sur ce que vous ne ferez pas et ensuite – c’est la partie la plus facile – ne le faites pas.
Si vous réussissez à ne pas trop vous investir dans leurs arguments individuels tout en soutenant leurs sentiments, il y a une chance que votre relation avec les deux survive à l’étape suivante.
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