Mon bad trip – en faisant un reportage sur le G20, j’ai rendu la Russie folle et je me suis fait tremper dans du pénis | Voyage

L’une de mes aventures de voyage les plus mémorables a impliqué Vladimir Poutine, des cocktails molotov et un péniswasser-incident lié à la gonorrhée.

Le tout en une seule nuit.

En juillet 2017, j’ai rejoint un groupe de dirigeants mondiaux à Hambourg pour le G20 – la Coupe du monde de la diplomatie mondiale.

Sarah Martin, ma partenaire de longue date dans le crime, et moi étions là dans le cadre du dossier de presse après Malcolm Turnbull, alors premier ministre. (Sarah travaillait pour le West Australian à l’époque, et j’étais chez l’annonceur.)

Nous avons basculé dans un charmant hôtel, à l’intérieur de la zone verte fortement protégée qui abritait les présidents, les premiers ministres et leurs divers cintres.

Au-delà des limites de notre enceinte, le chaos avait éclaté.

On nous a dit en termes clairs que nous devions rester à l’écart des émeutes anticapitalistes à St Pauli, le quartier des fêtes bouillonnant et louche. C’était beaucoup trop dangereux, disaient-ils. De violents affrontements avaient fait 500 blessés parmi les policiers. Il y avait des pillages et des délires et Sturm et Drang.

Sarah et moi avons écouté, hoché la tête et pris un taxi.

Il y avait des décombres dans les rues, dont certaines parties n’étaient éclairées que par un cocktail molotov occasionnel, un véhicule en feu ou la lumière bégayante d’un magasin. Des essaims de manifestants masqués ont traversé des bâtiments ornés de pancartes anti-G20.

Nous nous sommes faufilés dans la foule, agog. A pris des selfies avec du matériel militaire.

Nous sommes tombés sur une ruelle, avec un panneau disant « femmes interdites ». Infectés par l’esprit anarchique de la nuit, nous avons avancé.

C’était le quartier rouge, une petite rue pittoresque où les travailleuses du sexe étaient assises aux fenêtres, attendant les clients. Presque immédiatement, plusieurs ont ouvert leurs fenêtres et nous ont jeté de l’eau, surtout au visage ; mais la nuit était douce et pleine de vin, donc on s’en souciait peu.

Jusqu’à ce que nous constations que les femmes étaient sérieusement en colère contre nous. Et il est apparu dans nos cerveaux embrouillés qu’il y avait des raisons valables pour lesquelles les travailleuses du sexe pourraient ne pas vouloir que les travailleurs du sexe se promènent sur leur lieu de travail.

Nous avons patiné.

Il était 2 ou 3 heures du matin, et nous avions commencé tôt, et nous étions des journalistes sérieux couvrant un événement sérieux. L’heure d’aller se coucher.

Ensuite, nous avons vu le tapis rouge, et les groupes d’hommes en costume noir avec des oreillettes, et les voitures noires élégantes arborant des drapeaux russes. Pas les habituels; les drapeaux spéciaux du président, avec un blason au milieu.

Poutine était sur le point d’arriver. Sarah et moi nous sommes regardés. On allait pap Vladimir putain de Poutine.

Des mains charnues ont essayé de couvrir nos caméras, des corps trapus ont essayé de nous éloigner de ce tapis rouge. Il y a des images de cette nuit, alors que les Russes ont appelé la direction de l’hôtel pour essayer de se débarrasser de nous.

Sarah a vaillamment plaidé pour la démocratie, pour la liberté de la presse. Je ris bêtement alors que j’essayais de me baisser.

En fin de compte, nous n’avons pas atteint Poutine. J’ai réussi à prendre une photo floue de lui traversant le hall (bien que, bien sûr, cela aurait pu être un sosie). Finalement, nous sommes tombés sur le lit quelques minutes à peine avant de devoir rouvrir les yeux.

La matinée a commencé par un débriefing-slash-dressing-down de Dfat. Il y avait eu une plainte officielle, bla bla bla. Un incident international, peu importe. Nos chambres étaient probablement sur écoute, etc. Nous pouvions dire que leurs cœurs n’y étaient pas.

Nous les avons parcourus tout au long de notre soirée mouvementée, pour mémoire.

J’ai inclus le quartier rouge pour rire. L’ambiance avait besoin d’être éclaircie. Mais cela a attiré l’attention d’un membre de l’entourage de Turnbull – peut-être son médecin personnel.

Ils ont jeté de l’eau ? Oui. Et vous l’avez dans votre visage? Oui.

Il s’avère que l’eau est connue sous le nom de péniswasser, et c’est ce que les clients des travailleuses du sexe utilisent pour se laver. Et, comme pour tous les grands sommets internationaux, il y avait des infections IST qui circulaient, y compris la gonorrhée.

La gonorrhée peut voyager dans l’eau, a-t-il dit. Il peut infecter les muqueuses; comme ceux, par exemple, dans vos yeux. J’ai cligné des yeux.

Les gens s’éloignaient, presque imperceptiblement, de moi.

Après le voyage, un médecin généraliste perplexe d’Adélaïde a utilisé un coton-tige pointu pour gratter les coins et recoins de mes globes oculaires pour tester les IST.

Ce n’est qu’au moment où j’écrivais ceci que j’ai eu un bon aperçu de la recherche. Il ne semble pas que vous puissiez attraper la gonorrhée à cause de l’eau projetée. Bien joué, bureaucrate. Nous vous avons encombré de paperasse russe et en retour vous m’avez donné une vie administrative embarrassante et inutile.

Je n’ai peut-être pas marqué une interview de ripper Poutine, mais au moins je n’ai pas réussi à ramener à la maison la gonorrhée des globes oculaires.